Bactéria na água

Jantares de bactérias

2007-09-17T23:31:00.001+01:00

Bem, vou fazer aqui um pequeno intervalo na novela para compromissos publicitários.

Hoje as duas bactérias foram jantar fora... depois de uma delas (moi même) ter feito de Cátia Castro, a menina do Citybank ao telefone para enganar a Tânia Mara, e bem que conseguiu. Ainda agora ela deve estar a pensar que os senhores dos bancos agora convidam para uma jantarada no shoarma... ou não, porque passados 10 segundos de silêncio ela disse: "oh estúpida, estou mesmo em reunião, já te ligo!"

Adiante...

Jantarinho "sogadito" e vai de passar por uma velha no corredor e eu digo para a Coli com voz cavernosa: "és virósica, és obra do Demo!". A senhora ficou um pouquito assustada, porque será? Acham que isto é vergonhoso??? Nãaaaaaaaaaaa... Degradante mesmo é o que vou chibar a seguir....

Quando aqui a Lepto saiu de casa, estava ao telemóvel com a Coli... vai daí se não quando passou-se isto:

Lepto - (entre dentes) "espera aí que levo aqui uma carrinha de moinas à minha frente... e porra que são grandes, parecem jogadores de rugby".

Coli - (aos berros, mesmo em completa histeria) -" Lepto, são grandes? Mesmo grandes? Aaaaaaaaaaaah, grandes labaredas!! Eu quero é grandes labaredas!!"

Eu bem que lhe disse para não ser gusmeirona e se contentar com umas pequenas....

P.S. - Já agora, a culpa deste post é do Paulo Jorge, que tendo ficado ressabiado por causa do post anterior, me obrigou a escrever este.... fez alguma pressão... deu-me um ligeiro toque :D

3º episódio

2007-09-17T23:15:00.000+01:00

Hoje é o dia do Artist Formely Known as W.

Dados:

Nome do actor: W.

Nome da personagem: Paulo Jorge (assim o diz o próprio).

Idade da personagem: depende de que altura estamos a falar, se pré ou pós silicone.

E então é assim que reza a história...

O W., que antes de se auto-designar por uma letra se chamava Patrícia Soraya, Pataya para os amigos íntimos, actuava no mesmo cabaret rasca que a Tânia Mara. Um belo dia, sentiu-se ofuscado pelas interpretações extra-sensoriais da Tânia (ou isso ou pela cabeleira), desistiu do show business e rumou a Marrocos.

Depois de umas belas 7 horas e 39 segundos passadas numa tenda com aspecto bastante duvidoso, saiu de lá um belo rapagão, de seu nome Paulo Jorge, e agora passa o seu tempo a assediar as boas das moçoilas dessa tão nobre terra chamada Camioneta :D

2º episódio

2007-09-13T23:54:00.000+01:00

Fui jantar fora com a outra bactéria e com a menina que vocês tão bem conhecem por BB. Antes de passar ao relato do 2º episódio desta saga luso-canadiana-hispânica-gaulesa, quero deixar aqui bem claro que não sei se ainda confio na Coli. Xiiiiiiu, aqui só para nós, a mulher deve andar enfiada numa qualquer seita satânica, porque quando demos por nós, estava ela de cara virada para o tecto, olhos fechados enquanto mexia no nariz e no pescoço. Ela disse que era por causa de um espirro (sim, é a única gaja que eu conheço que espirra e que a seguir remata que começou a fazer a digestão), mas eu cá acho que aquilo é obra do demo.

Adiante...

2ª vítima.

Dados:

Nome da actriz: BB

Nome da personagem: Tânia Mara

Idade da personagem: 42 anos mais IVA :p

Siga-se a história....

Ao falar com a dita deste episódio, ela disse-me que queria muito sexo envolvido. Eu como sou um bocado lenta (contigências do excesso de convivência com a minha chefe), não percebi se ela queria que eu lhe arranjasse uma vida excitante tipo: anda envolvida com o primo em terceiro grau do vizinho da 4ª casa a contar da direita do prédio laranja, ao lado do roxo, onde mora o meu jardineiro (que por acaso não tenho), ou se por outro lado, ela deu em falar meio zuca e o "muito sexo" significa pluralidade, mais que um sexo! Ora, como eu não sei se ela anda com o dito fulano e não gosto cá do diz-que-não-disse, deixo-vos aqui em primeira mão uma bomba que vai revolucionar o mundo: a Tânia Mara é hermafrodita :D

Se isto não bastasse para apimentar a história, não sei a que propósito, ainda se saiu para mim com um "achincalha-me!!". Ah, tenho que ser justa, é um achincalhamento psicológico porque, segundo ela, não gosta cá de violência física. Não sabes o que perdes Tânia: paz e amor.... PÁS PÁS PÁS!!!

Pronto, contada a verdade, queria ainda deixar-vos um bombom... fica aqui um link que vos pode explicar quem é a Tânia Mara (quer dizer, a mim ninguém me tira da cabeça que é a BB com muita maquilhagem num qualquer bar rasca de alterne numa noite de verão numa aldeola de província... vejam lá bem se até o cabelo não é igual :p).

http://www.youtube.com/watch?v=2s5lR1URN_A

P.S. - se precisarem de sugestões para darem de prenda à Tânia Mara, não fui eu que vos disse, mas acho que um escovilhão vinha mesmo a calhar :D

Bactéria na água... a novela!!

2007-09-12T20:38:00.000+01:00

Após muito tempo de ausência, primeiro por falta de tempo e depois porque as bactérias são distraídas e perderam as passwords, estamos de volta!!!

Foi decidido por unanimidade (que é como quem diz, por mim, porque realmente não passei cavaco à outra bactéria) que iríamos trocar o nome às personagens para que isto se pareça mesmo com uma novela da TVI.

Primeira vítima!!!

Dados:

Nome da actriz: Miss Pinkie Penacho

Nome da personagem: Mari Angels

Idade da personagem: recuso-me a dizer, a gaja é mais nova que eu :)

Passemos então à sua história.

A Pinkie Penacho um dia acordou e achou que fixe fixe era mesmo bazar deste lindo país à beira-mar plantado e viajar para um país longínquo, chamemos-lhe Espanha.

Depois de ter tentado a sua sorte como caixa de supermercado, lá se convenceu que a verdadeira vocação dela seria meter-se entre quatro paredes durante o dia a fazer experiências e à noite apanhar grandes bezanas lá na grande capital. Acho que ela ficava mesmo bem de castanholas :p

Mari Angels porquê? Porque sim!!! Os "motivos personales" eram muito à frente e havia lá uma maluca que se chamava assim.

Mais ainda, quero partilhar convosco que durante a sua estadia lá, ela aprendeu a fazer um belo de um prato espanhol que se chama: carbonnara!

A questão pertinente é: onde será que esta miúda andou durante os meses de ausência afinal??? :D

Pronto... tenho que referir que tudo isto tem um bocadinho de exagero com excepção da carbonara :p

O terror está de volta!!!

2007-08-18T12:30:00.000+01:00

Amiguinhos, então não é que o blog voltou à dona??? You can run but you can´t hide! Esperem por desenvolvimentos porque não tarda terão surpresas :D

And the winner is...

2006-10-08T21:47:00.000+01:00

Sr. Solidário you're the man!!! O mês de Setembro é teu :D

Um aparte... pedi desde o início para assinarem os comentários com um nick. Houve um anónino este mês que votou no solidário, por acaso não houve problema porque ele ganhou com larga margem, mas em caso de dúvidas, votos anónimos não são contados. Lembrem-se de assinar por favor.

Siga para o mês de Outubro!!!

Concurso: o cromo do mês!!

2006-10-01T22:12:00.000+01:00

Ups.. nunca mais me lembrei disto... Nomeados: Meia Dose, Sr Solidário e Felizberto Desgraçado.

Votem votem :p

Ajuda ao próximo

2006-09-20T23:09:00.000+01:00

O Sr. Solidário teve que ir ao Porto fazer um favor a um membro da família (ou não fizesse ele questão de fazer juz ao nome :p).

À saída de um parque de estacionamento, vem uma bola direitinha do céu em direcção ao carro dele... e PLOF! Saem-se uns riscos para o senhor condutor.

Sai do carro e como ele percebe largo de psicologia animal, decidiu esperar que aparecesse a criança que aparece sempre atrás da bola. E TCHARAAAAAAAAAM... não há nada que enganar, o man leu previamente o guião da história e ali estava o belo do puto.

Sr Solidário - "Eh pá, a bola é tua?"

Puto - "Não, é do Rafa!"

Sr Solidário - "E onde é que mora o Rafa?"

Puto - "Ali em cima, 'tá a ver aquela janela?"

O Sr Solidário em pensamentos já se começava a passar... na altura em que eramos putos, ninguém se chibava assim, isto dito pelo próprio Solidário.

Pediu então ao puto que chamasse o Rafa, e lá veio o miúdo para baixo.

Sr Solidário - "Os teus pais?"

Rafa - " 'Tão a trabalhar!"

Sr Solidário - " E não tens o número de telefone deles?"

Rafa - "Não"

Sr Solidário - " A que horas é que eles chegam?"

Rafa - "Lá para as 6 horas!"

Toca de esperar ao pé dos putos pelas 6 horas para poder falar com os pais do Rafa. Enquanto isto deu-lhe a fome...

Sr Solidário -"Vou-vos dar dinheiro, vocês vão ali ao super e trazem-me uns bolicaos" (não sei se é assim que se escreve a dita guloseima, mas como compreenderão não é propriamente o tipo de comida que compro) - "Há os normais, os de leite e os balance.. dos balance não quero!!! Preferencialmente tragam os de leite, se não houver trazem os normais, os balance é que nunca, compreenderam??"

E aí seguem os putos para o super.. se fossem inteligentes, tinham seguido com o dinheiro e não punham ali mais os pés. Mas quê? Este pessoal de agora não pensa!! Foram, e trouxeram tudo direitinho! O Sr Solidário como é um espectáculo, ainda deu um euro para os dois dividirem :D.

Chegaram as 6... as 7... e os pais nada! O puto lá acabou por se desbroncar que às vezes eles chegavam mais tarde e que como era 6ª feira, era normal que eles não chegassem antes das 8.

Enquanto continuavam a saga da espera, apareceram uns mitras com um ar um tanto ou quanto duvidoso no parque. Os miúdos acagaçaram-se de medo porque tinham sido assaltados na semana anterior e toca de se protegerem atrás do Solidário. Só faltou mesmo agarrarem-se à perna dele. Conclusão da coisa: aquela alma que estava mesmo era à espera que aparecessem os pais do puto para combinar com eles como haviam de reparar o dano que ele tinha provocado, ainda teve que ir de porta em porta levar os miúdos a casa, porque eles estavam borrados de medo! Digam lá que este amigo não devia ganhar o prémio Nobel da solidariedade?? :D

Go Felizberto go

2006-09-20T22:57:00.000+01:00

Para ser honesta, este post nem sei bem por onde começar. Já toda a gente conhece o belo do Felizberto, mas é preciso capacidade de encaixe para levar com tantas de seguida.

Começou por aqui...

Felizberto - "Oh Lepto, como é que se faz massa com entrecosto? A minha tia costuma fazer o massa com carne, entrecosto é carne, portanto deve ser da mesma forma não?"

Lepto - "Claro!"

Felizberto - "Ela costuma fazer o refogado com vinho, faço assim também?"

Lepto - "Podes fazer com vinho, ou vinho misturado com água, há quem substitua o vinho por cerveja..."

E assim foi o rapaz para casa fazer o belo do jantar para surpreender a tia.

À noite, eu ía sendo "espancada" pela tia do rapaz, chamemos-lhe Miss Tonner.

Miss Tonner - "Oh Lepto, temos contas para ajustar!! Com que então pode ser água ou vinho!"

Lepto - "Hein?"

Miss Tonner - "Sim, o Felizberto cozeu a massa toda em vinho porque disse que tinhas sido tu a dizer que era assim que se fazia!"

Lepto - "Sim, efectivamente em relação ao refogado disse isso, ele não me falou na cozedura da massa!"

Felizberto - "Eu não percebi... Usei o vinho para tudo, já tinha posto a margarida..."

Lepto - "A marga quê?" - isto enquanto já estava tudo a preparar-se para começar a rir.

Felizberto - "Pronto, já disse mal... a margarita!"

Tudo se riu e passou à gastronomia seguinte... doces!!

Felizberto - "Amanhã vou fazer um doce de bolacha tipo caseiro".

Miss Pinkie Penacho - "Tipo caseiro porquê? Ou é caseiro ou não é!"

Felizberto - "É tipo caseiro porque é feito numa taça daquelas tipo caseira estás a ver?"

Estamos a ver estamos Felizberto... não te ponhas fino que logo vês o que te acontece no fim deste mês... outra vez :p

Também, o que se pode esperar de um gajo que atende o telefone de um estabelecimento comercial a dizer "Eh boi!!" à espera que seja um amigo, quando na verdade era uma senhora da PT ihihih

Metro

2006-09-16T11:41:00.000+01:00

Desta vez apresentamos uma nova participante... A Meia dose, só não sei é como é que não veio cá parar antes!
Ora bem a dona Meia dose sempre se alegrou de dizer que passsa em todo o lado e que não há quem a agarrre, pois é minha amiga, ou ainda não te acostumaste ao electrico, digo metro de superficie, ou então não sei... :P
Que o metro anda nos dois sentidos, já todos sabemos, que a abertura das portas alterna... também já o é do conhecimento de alguns... Mas ficar com o cabelo preso na porta quando a dita não vai abrir mais... isso então é hilariante... Não deixes de fumar cinzeiros não... :)

And the winner is...

2006-09-10T18:13:00.000+01:00

O "cromo" do mês de Agosto é.... Sr-que-toma-banho-em-perfume!! Parabéns sr "Cromo", a tua prenda segue no próximo fim de semana.

Como já não há pretexto para deixar isto parecer um tasco abandonado, a partir do fim do dia de amanhã já deverão haver novidades, e este mês promete :)

Concurso: o cromo do mês!!

2006-08-29T16:27:00.000+01:00

Pessoal, realmente já existem algumas histórias novas para vir para aqui, mas o mês de Agosto é cruel... está tudo de férias. E se vocês têm o direito de andar a passear o traseiro, aqui as bactérias também decidiram usufruir deste mês para irem contaminar para outro lado. Posto isto, e tendo sido o mês fraquinho só vos resta mesmo duas opções para votar... ou bem q é na BB ou no Sr-que-toma-banho-em-perfume.
Prometo que em Setembro a coisa não andará tão desleixada.
Tudo ao trabalho, toca a votar!!

Conversas telefónicas

2006-08-11T18:49:00.000+01:00

Em conversa com a BB acerca do aniversário da Coli surgiu este lindo diálogo:

Lepto - "A primeira coisa que disse à Coli é que para o ano ía ser melhor do que este, porque ela entrava nos trintas e eu podia gozá-la mais ainda."

BB - " E o que é q têm os trinta, hein??"

Lepto (a desconversar) - "Nada, nada... é uma linda idade!"

BB - " Sim, agora que falas nisso, os meus 30 foram um dos melhores a nível sexual!"

Lepto - " AHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAH", estando eu agarrada à barriga de tanto rir.

BB - "Oh Lepto... não me ponhas no blog.. eu faço o que quiseres, até te dou fruta da época mas não me ponhas lá. É que senão as pessoas vão saber a minha idade."

Posto isto, a BB defende-se, dizendo que está dentro de um carro sem ar condicionado e que não está a pensar em condições. E mais.. pediu-me para vos dizer q ela fez 31 anos há pouco tempo... BB: já devias saber que a minha mãezinha me ensinou que é feio mentir!! Por isso, temos mesmo que afirmar aqui que a BB está muito bem conservada para os seus 47 anos lolololol Just kidding

More happy days...

2006-08-11T14:19:00.000+01:00

Este post relata os acontecimentos do dia a seguir ao relatado no último post. A borga para mim continuou mas com companhia diferente. Houve bons momentos de divertimento também, mas há um em específico que tenho que contar. Prometi à pessoa em questão que me iria esforçar para conseguir reproduzir as coisas fidedignamente. Sr-que-toma-banho-em-perfume, esta é para ti :)

Jantarito.. cafézinho no sítio do costume e toca de ir beber um copo a um bar. O man dos perfumes estava particularmente bem disposto nesse dia, e como amigo que é, provou ser bastante solidário no que toca à felicidade dos outros. Eu estava contente.. ele decidiu ficar mais ainda do que eu ehehe.

Música de fundo... Joss Stone... "Ai.. o que eu já chorei ao som desta gaja!" (sim.. tamos a falar do mesmo gajo ainda). Kylie Minogue... "Aaaaaaaaaaaai.. adoro esta gaja!!". E sim!! Agora chegamos ao momento alto da noite. O Sr-que-banho-em perfume decide fazer a sua própria interpretação da música. Começamos a ouvir a vozita dele em falsete "Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, believe in you...uuuuuuuuu!".

Preciso que façam este exercício comigo. Levantem as mãos ao nível do peito e virem as palmas para a frente. Inclinem as pontas dos dedos ligeiramente para os lados. Mão esquerda para o lado esquerdo e mão direito para o lado direito. Vão abanando as mãos para cima e para baixo, somente num raio de 5 cm. Quando a esquerda for para cima, a direita vai p baixo e vice-versa. Agora façam isto tudo enquanto cantam a música em falsete. Abram o botão de cima da camisa e de 30 em 30 segundos afastem o pano, mostrem o peito todo, segurando as pontas da camisa com as mãos... dura 5 segundos e volta a pôr as mãos na posição inicial ao nível do peito, com as palmas viradas para a frente. E recomeça a saga...

Nota: se forem homens e não conseguirem que a voz saia suficientemente aguda, peçam a alguém que vos aperte os tomates enquanto cantam lololol.

Como se isto já não fosse suficientemente degradante, o Sr-que-toma-banho-em-perfume decide ir ao WC. Pelo caminho cruza-se com um vaso ao pé de uma parede. Continua a coreografia tipo corista de cabaret. Vai subindo a perna apoiado à parede. Vira-se para a plateia (leia-se nós), faz a coreografia das mãos e segue para ao pé do vaso dançar com a planta... a mim ninguém me tira da cabeça que foi um pretexto para se ir roçar na dita. Eu até acho que ele deve ter pensado que era uma gaja boa como tudo lololol.

Ah... um detalhe! Esqueci-me de vos dizer que este é o mesmo bar em que o gajo aqui há uns tempos andou com a placa a dizer "avariada" no baixo ventre e à saída do qual se atirou tipo pega monstros para o muro.

Põe-se agora uma questão pertinente: será que o problema está no bar ou mesmo no Sr-que-toma-banho-em-perfume?? :p

Amigo.. o prometido é devido!! Acho que consegui descrever bastante bem, modéstia à parte, o magnífico espectáculo que deste. Vamos lá beber um copo amanhã?? :D

Happy days

2006-08-11T14:06:00.000+01:00

Vou-vos contar o que se passou há uns tempos. Foi dos dias mais fantásticos que passei até hoje, deu para rir durantas horas a fio. Passemos a relatar os factos...

23h59 - dia de anos da BB. Só se festejou no dia a seguir que era quando podia estar toda a gente.

11h30 - começa o delírio. Acaba uma longa estapa de 20 anos para mim, pouco mais consegui fazer do que gritar, guinchar, pular e outras coisas acabadas em ar como por exemplo autocarro :p

15h00 - embrulhar as prendas da BB.

16h30 - a BB, a miss Afilhada e aqui a Lepto decidem pôr os pézitos fora da janela do carro para poder apanhar uma corzinha e acenar à Coli.

17h00 - praaaaaaaaaaaaaaaaaaia!! Eu passo o tempo todo no mar enquanto as restantes meninas se queixam que a água está fria.

18h00 - decidmos recrear o arrastão de Carcavelos. Pego na BB pelos braços e toca de a levar à água. Resultado: fica uma marca no areal digna de E.T's aquando das suas violações terrestres e o bikini da BB fica muito mais completo, que é como quem diz, ganha uma bola de areia do tamanho de uma bola de futsal no rabo.

19h30 - vingança da BB por causa do arrastão. Passo a citar: "Queres que te ver.. ver.. ver... que te dê com isto?"... BB, o verbo é mesmo vergastar :p

21h00 - restaurante.

21h15 - a BB começa a abrir as 300 prendas que lhe demos, desde descolorantes, passando por patinhos amarelos com fio dental e acabando em amostras grátis, houve de tudo para todos os gostos.

23h00 - o cão da dona do restaurante vem ter connosco e a BB apressa-se a integrá-lo no grupo. "Cão, esta é a miss 2% de gordura, aquela é a Coli e esta a Lepto. Meninas, este é o cão!"

00h00 - sobremesa light... o chocolate quente e o gelado ninguém viu :p

00h15 - toca de observar bem a máquina fotográfica incorporada no telemóvel da BB. Lá que a máquina tinha opção para mudar o brilho das fotos, já a BB tinha chegado a essa conclusão. Só ainda não tinha descoberto que tinha zoom também. Ainda bem que a miss 2% lhe conseguiu explicar que as duas opções eram no mesmo botão.

Hoje há festa de anos da Coli no mesmo restaurante. A saga vai continuar. Vamos a apostas... acham que ainda nos deixam lá entrar?

And the winner is...

2006-08-05T18:25:00.000+01:00

Façam-se ouvir os rufos dos tambores.... este mês o vencedor do concurso do Cromo do mês é... é... é... Felizbeeeeeeeeeerto Desgraçaaaaaaado!! :D

Esta votação teve difícil, não só houve uma competição saudável entre o Felizberto e a D. Não é Mor mesmo até ao fim, como os votos demoraram a sair.. começo a ficar chateada!! Até parece que as férias do pessoal são mais importantes do que aqui o tasco eheheh.

Como para mim também não é excepção, também estou de férias, não pus os neurónios a trabalhar correctamente para ir procurar uma imagem adequada ao momento.. por isso, as minhas desculpas Felizberto :), a tua prenda segue nos primeiros dias de Setembro quando estiver toda a gente presente. Muitos Parabéns por este belo título alcançado.

A todos os outros nomeados... para o mês que vem há mais :p

Ainda durante esta semana vão sair posts novos já a contar para a votação do mês de Agosto. Boas férias para todos os que estão de papo para o ar :D

Concurso: o cromo do mês!!

2006-07-24T15:20:00.000+01:00

Meninos, útlima semana do mês, toca a votar!
Os nomeados para o mês de Julho são:

Pinkie Penacho
Felizberto Fesgraçado
Sr. Solidário
Massa Folhada
D. Não é Mor
BB
Carls
D. Alheira
E. coli

Que vença o melhor... ou não!! lololol

Gaffes

2006-07-24T15:02:00.000+01:00

Felizberto Desgraçado em conversa com o Massa e o Sr. Solidário: " Vocês homens são todos iguais!".

Põem-se uma questão engraçada. Se eles são homens, tu és o quê? Gaja?? Deixa-me que te diga, para gaja deves ter uma vida difícil! Não é fácil conviver com tanto pelo na cara e nas pernas :p

Pinkie Penacho em conversa com o Felizberto: " Aquela gaja é mesmo desengorjada!" e ainda: " Como é que tu e a tua namorada se vêm?". Oh Pinkie, será desengorjada uma gaja desengonçada com necessidade de gorja?? E quanto ao Felizberto... amiga, que tens tu a ver com o que os meninos fazem ou deixam de fazer?? Sim, eu sei! Só havia mesmo um e de diferença no que querias dizer. Só quero q assimiles que o verbo ver e o verbo vir são diferentes :D

Bicharada produtiva

2006-07-24T14:50:00.000+01:00

O Sr. Solidário anda culto como o caraças e contou-nos uma coisa que tinha visto no Discovery Channel. Então é assim...
Agora nos aeroportos existem umas abelhas treinadas para detectar droga. Como é que isto se processa? Eles põem as bichas numa caixa branca, e quando elas sentem o cheiro de droga, põem a língua de fora, à espera que as recompensem com um grãozinho de açúcar.

Eu acho isto muito fixe. Devem ser muito mais poupadas na alimentação que um Golden Retriever, não precisam de um espaço tão grande para serem guardadas quando não estão a trabalhar, não é preciso arranjar-lhes farda para não se andarem a picar tipo: "a minha camisola é mais gira e foi mais cara que a tua" e pode ser que ainda descontem para o IRS e para a Segurança Social.

A Pinkie e eu chegamos a uma conclusão importante... aquelas raquetes que usam quando as pessoas não podem passar pelos detectores de metais, e que fazem Pi Pi Pi, contêm abelhas! E segundo a Pinkie, este programa que o Solidário viu revela uma coisa importante: as abelhas têm piercings na língua!! Se ele nos tivesse dito logo isso, tinha sido muito mais fácil acreditarmos à primeira :D

Solidário, um conselho para ti... Deixa lá os programas intelectualmente evoluídos e passa a ver alguma coisinha que não nos dê hipótese de te chatear :p

Tijoladas

2006-07-24T14:32:00.000+01:00

Há uns tempos, estava eu com a D. Cenas, a D. Não Mor e o Sr. Solidário, num daqueles dias de calor tremendo quando de repente vimos uma personagem descer a rua enquanto borrifava a cara toda com água. Todos nos rimos, gozamos um bocadito e a coisa ficou por ali.

Qual não foi o meu espanto quando esta semana me contaram o que se tinha passado... O Massa Folhada estava num estabelecimento comercial quando entrou a dita senhora, chamemos-lhe Miss Borrifadora.

Ah.. um pormenor! O Massa adora usar aquelas camisolas cheias de bonecada de uma conhecida loja cujo nome para não variar não posso dizer. A publicidade paga-se, e ainda não vi a Throttleman passar-me o cheque :p

O diálogo consistiu mais ou menos no seguinte.

Miss Borrifadora - " Ai.. gosto tanto dos seus bonecos. Não quer ser o meu Tarzan? É que eu quero levar com o seu tijolo!!"

Massa Folhada - " Ah e tal..." (acho que ele ficou mesmo numa de assobiar para o ar tipo legionário romano).

Miss Borrifadora - " Eu cá não gosto nada dessas coisas de esfregona com esfregona, quero é levar com o tijolo. Podia levar com o seu! É que tenho 31 anos, sou virgem, estou a acabar o curso e depois faço o quê? Ponho o canudo no traseiro??"

Massa Folhada - " Pois... ".

Miss Borrifadora - " Mas olhe, tem que me ser fiel. Casamos, mas não o quero partilhar com ninguém. É para ser só meu, claro que depois é para... PARTIR!!"

A coisa manteve-se mais ou menos neste registo durante um bocado. À noite enquanto me falavam deste assunto, o Massa afirmou que ela até nem é feia, é só demente. E segundo o mesmo e passo a citar: " Ando numa secura tremenda e buraco é buraco!".

Ora, posto isto, cheira-me que este será apenas o primeiro episódio de uma longa novela mexicana! Esperemos pelos próximos capítulos. O Massa vai dar com o tijolo ou não? O Massa vai casar ou não? Não perca, num blog perto de si :D

To be continued...

Cowboyadas

2006-07-11T11:38:00.000+01:00

Ando deveras preocupada com a minha vida.. quando realmente decido pensar com afinco sobre a minha existência, chego sempre à mesma conclusão: que vida deprimente!! :D

Qual a última peripécia que me faz pensar assim? Passo a explicar...

Facto: Coli ao telemóvel! A conversa não trás nada de novo em termos intelectuais. Estivemos só preocupadas em gozar com tudo e com todos.

Coli - " Oh Lepto, a BB mandou perguntar se tu já sabes a letra do Flútuo da Susana Félix?"

Lepto - " Por que raio é que eu hei-de saber a letra? Vocês é que querem fazer o Karaoke! Eu não vou fazer figura de parva!"

Coli - " Ah, não é para isso. É mesmo para ires para as grades com ela no próximo concerto da Susana".

Lepto - " A BB é maluca!! Dava com toda a certeza uma asneirada tão grande como o último do GNR!... Olha, Susana para mim só a da música... Su-sanna... Su-sanna... Su-sanna I'm crazy loving you!".

Coli - " Olha lá, não havia outra música da Susana com uns cowboys e uns IIIIHHHHAAAAAAH?".

Lepto - ".... :.... (espero que o meu silêncio faça com que aches que a chamada foi abaixo e que desligues o telemóvel!)".

Vocês não estão bem a ver as imagens perturbantes que me passaram pela cabeça naquele dito momento... será possível que eu tenha que acabar o dia a pensar que nos momentos íntimos a Coli usa esporas de montar, lenço ao pescoço e grita IIIIIIHHHHAAAAAAAH??!!

Mais uma vez cara colega de tasco, volto a reafirmar.. um boato dito muitas vezes, tem tendência a tornar-se verdade. Imagina lá agora o que as pessoas vão pensar quando se lembrarem da tua bela cama preta com apoios em cima e tu vestida a preceito lololol

Feriados

2006-07-11T11:33:00.000+01:00

O Felizberto Desgraçado esta semana chegou à conclusão que o dia 25 de Abril se devia à Implantação da República. Depois de quem o rodeava se ter rido, ele ainda teve uma saída mais brilhante tipo: "Que cabeça a minha!! (isto são palavras minhas mas achei que eram apropriadas :p) A Implantação da República é dia 25 de Maio!".

É isso gajo! Acho que se pensarmos bem até que deve ser lá para 25 de Dezembro.. já percebi que o que importa mesmo é que seja a 25.

Vamos todos unir-nos e levar uma moção para ser votada na Assembleia da República em prol do Felizberto Desgraçado... Implantação da República todos os dias 25 de cada mês!!

Ilusões de óptica e óptica de ilusão

2006-07-11T11:11:00.000+01:00

Há uns tempos, as bactérias foram jantar com a BB a um restaurante na margem sul. Sendo as únicas pessoas nesse dia lá, bem que fizemos tudo o que nos apeteceu. Foi tão bom ou tão mau, que o empregado zuca do restaurante já queria entrar no fabuloso mundo da pirataria e gravar para todas o best of dos Roupa Nova (para quem me conhece, sabem bem o quanto eu gosto de música brasileira :S), e conseguiu ainda assimilar que o muffin com chocolate quente para mim era light enquanto o das outras meninas seria calórico como o caraças.

A semana passada voltamos lá... levamos também a miss 2% de gordura e outra amiga que vou denominar por Pequena Sereia, sugestão da Coli.

Desta vez não eramos as únicas, mas deu para fazer as asneiras na mesma... mas voltemos ao ponto em que estacionei o carro quase à porta, senão não vão conseguir perceber a verdadeira questão que me preocupa.

Carro estacionado.. tudo a sair!! Ainda na rua, à porta do restaurante, está o nosso amigo empregado. Saudações feitas, toca de entrar... Já lá dentro, e com o senhor atrás do balcão, "mesa para cinco por favor"... As meninas sentam-se, tendo o cuidado da BB ficar perto do candeeiro em forma de ovo (deve ser algum fetiche! Não questionamos, apenas cumprimos a sua vontade), e curiosamente a miss 2% de gordura ficou ao pé do poste! Sim, o restaurante tem um poste lindo a meio... Os devaneios mentais que se tiverem a propósito daquele ornamento.

Tudo nas entradas, quando de repente a BB se desmancha a rir sozinha...

BB - " Vocês não vão acreditar... percebi agora que há uma ligação da rua para o restaurante através da cozinha. Há bocado quando entramos, não tinha percebido e quando cheguei cá dentro e vi o empregado que tinha acabado de ver lá fora pensei... SÃO DOIS!! Da outra vez não me tinha apercebido deste facto!"

Só gostava que vocês tivessem visto a cara dela e entoação que ela deu à coisa quando disse "São dois!!".

Sim BB.. é o milagre da replicação! Sempre que alguém põe o pé dentro do restaurante, aparece mais um daqueles! É melhor não voltarmos lá, aquilo é obra do Demo, só pode :D.

Siga...

Continua a conversa... nunca saiu nada de produtivo das nossas bocas até que... tchaaaaaaaaaram!! A BB teve outra vez mais 15 segundos de fama!

BB - " Ah, tás a brincar, mas no outro dia esse gajo apareceu num programa de TV vestido de padre, e eu tirei-lhe uma foto com o telemóvel!".

Hmmm.. e agora sim, a principal preocupação!! Devo estar alerta porque a BB tem um fetiche pelo gajo em si? Por ele tar vestido de padre? (vem no seguimento de um post anterior em que a BB até que não se importava de ir para freira). Ou terei mesmo que me preocupar com o facto de ela andar a tirar fotos com o telemóvel a gajos que aparecem na TV??

BB... assim não dá!! Assimila cachopa: os gajos que aparecem na TV, não vão saltar para fora do écran e aparecer-te em casa, boa??

Nota mental: tenho mesmo que acabar com estes jantares! É por estas e por outras, que mesmo quando há mais alguém na sala do restaurante, passados 5 minutos no máximo, põem-se a andar e ficamos sem possíveis vítimas para usar e abusar :p

Coisas de bactérias

2006-07-06T11:34:00.000+01:00

Esta semana tem sido produtiva no que toca às conversas entre as duas bactérias aqui do tasco. Vou partilhar convosco algumas das conclusões a que chegamos... não todas, porque podia-se ferir alguma alma mais sensível :p

Facto: aqui a Lepto está a acabar o curso... faltam poucas cadeiras!

Facto: as bactérias e a amiga BB estão a precisar de sair para os copos, e mais importante ainda.. ver gajos!!

Facto: a Colizaça é toupeirona que nem uma porta... para ser politicamente correcta, tenho que dizer que ela tem miopia e anda com uma infecção qualquer na vista.

Ora, posto isto, a conversa deu pano para mangas... entre outras coisas, descobri que a Coli quando estava para acabar o curso, sonhava que lhe ligavam a dizer que ela tinha cadeiras do secundário para fazer! Depois de muito gozar, ouvi uma vozinha vinda por trás do telefone que dizia que com ele também tinha sido assim: era mesmo a voz do pai da Coli. Lembram-se da tabela de Mendel para explicar o vôo de canja e cigarros pela janela?? Também podia explicar isto! É genético na mesma :p... Graças a Deus, ou à Sra do Caravaggio ou seja a quem for, que a Coli deixou de sonhar que tinha super-poderes, que voava e se tornava invisível para se vingar de ex-namorados. Julgavam que era só eu que tinha sonhos daqueles dos Navy Seals não? Isto bate aos pontos as minhas parvoíces :p

Copos... gajos... pois é, como disse esta semana à Coli, temos que começar a pôr isto em acção! Passo a citar (como se não tivesse sido eu a dizer :p): "Achas que é a estares em casa com os cornos enfiados nos livros, ou com os cornos enfiados no pc que os gajos te vão aparecer?? O único gajo que tu vês em 6 meses é o teu próprio pai!! E depois ainda queres que as pitons, anacondas, jibóias e restantes répteis te envenenem!". Em que é que isto deu?? As bactérias hoje vão desencaminhar a BB para jantar e... whatever!! Só não é como dizem uns amigos "como se não houvesse amanhã", porque isso está guardado para o fim de Julho :p

Miopia e afins... foi no seguimento da conversa dos copos e gajos. A Coli tava-me a chatear e eu lá cheguei à conclusão que ela era tão miope, que mesmo que lhe aparecesse o gajo perfeito à frente, ela não iria conseguir vê-lo... tipo: "Coli, olha ali aquele gajo a olhar para ti tão giro!"... "ONDE? ONDE? ONDE?". Mais ou menos como quando se chama a atenção para um pássaro morto e o outro olha para o ar.

Como se esta conversa já não fosse suficientemente deprimente, mesmo a roçar o degradante para duas bactérias na flor da idade e boas como tudo lolol (quem vier desmentir, vai estar em maus lençois :p), rematou-se a coisa com um telefonema deveras interessante...

Coli: " Oh Lepto, isso foi.. hmmm, deixa-me pensar... quando é que eu fui ao alentejo?"

Lepto: " Com quem com o teu ex? Para aí há dois anos não?" (não posso dizer que o ex é o sr. da Letra como já vi aqui chamarem-lhe ihihih)

Coli: "Eh pá, já foi há dois anos? Não foi no ano passado? O W. está no msn? Pergunta-lhe!"

Passando para o outro meio de comunicação...

Lepto: " Oh W., quando é que tu e a Coli acabaram?"

W. - " Hmmmm.. deixa cá ver... acho que foi no ano passado... tu mais as tuas perguntas difíceis a esta hora!"

Toca de reproduzir a conversa para o telemóvel...

Coli: " O que vale é que ao menos ele ainda sabe o meu nome!" :

E vai para o outro lado e cita...

Lepto - " A Coli disse que o que vale é que ainda sabes o nome dela"

W. - " Quem é a Coli? :p"

E do outro lado a bactéria grita...

Coli - " Dois parvos a gozar comigo!! O que vale é que eu sou a tua melhor amiga e a melhor namorada que ele teve".

Após esta cena, cheguei a uma conclusão interessante. Quase aposto que o W. concorda comigo...

A minha melhor amiga?? Estamos a falar da gaja que não acredita que aqui a Lepto consiga resistir a alguns répteis que por aí andam escondidos! Apostar que a amiga consegue?? Nãããã!! Ela vota no gajo que, segundo ela, tem muito mais probabilidades de sair vencedor. Quem precisa de inimigos quando se conhece a Coli?!

A melhor namorada do W.?? Man, um boato dito muitos vezes tem todas as hipóteses de se tornar verdadeiro.. ela foi a única que tiveste, não foi?? :D

Isto tudo para quê, perguntam vocês... PARA NADA!! Existem hate-mails, isto foi um hate-post!! Não que tenha algum sentido lógico e é desta que dizem que eu aparvalhei de vez!! Mas não quero saber, a Colizaça chateou-me toda a semana, e eu ando desvairada com o terminus do curso e achei por bem vir cá descarregar.

MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCHE À COOOOOOOOOLI ihihihi

E mais gaffes...

2006-07-04T21:41:00.000+01:00

O nosso amigo Felizberto a semana passada em conversação com o Massa, teve um "colapso" de memória e esqueceu-se do que queria dizer... só espero que amanhã durante o jogo de Portugal não dê um "lapso" cardíaco a ninguém :p

O amigo Carls em conversa com a D. Cenas e com o Tommy, disse que a mãe costumava fazer canja de galinha. Para explicar o quão boa é a canja da mãe, decidiu desvendar o segredo dos galináceos. Então é assim.. atentem que isto é deveras importante. A mãe do Carls compra os frangos e as galinhas a uma senhora de uma terreola perto de casa dele, que até costuma vender na feira. A dita senhora, segundo o Carls, compra os piriquitos pequeninos, e cria-os. Agora sim, percebemos como a canja pode ser tão boa.. o segredo está nos piriquitos que se transformam em frangos. Já não bastava o outro que gosta dos frangos que são filhos dos porcos, para vir este com uma nova teoria.. Será que é a isto que chamam alimentos trangénicos?? Nãaaa.. aposto que são somente animais que nascem no corpo errado, e quando são grandes fazem uma operação, tipo os transexuais, 'tão a ver?? :D

Afinal não é só a D. Cenas...

2006-07-04T13:18:00.000+01:00

Pois é.. tudo gozou com a D. Cenas por causa do rádio do carro, mas afinal há mais que não sabem como funcionam as coisas.

No fim de semana, o Carls estava ao paleio comigo quando o telemóvel dele tocou. Pediu ao Sr. Avec para atender visto que se tratava de um amigo comum.

Sr. Avec - " Onde é que isto se atende?"

Lepto - " No ON!!"

Estando em paleio no msn com o Carls, ele ligou a conversação audio para que eu pudesse ouvir o ressonar de um amigo. Chegada a conversa ao fim:

Carls - " Onde é que desligo isto?"

Lepto - " No OFF!!"

Todos a assimilar isto de uma vez por todas... o ON é para ligar, o OFF é para desligar. Boa?? :p

D. Não é Mor

2006-07-02T22:44:00.000+01:00

Finalmente posso postar em condições acerca desta menina... :)

Duas situações diferentes e qualquer uma delas com bastante piada.

Em festejos da passagem da selecção nacional aos quartos de final do mundial, estavam os intervenientes aqui do blog em delírio numa praça conhecida de uma cidade da zona centro, quando de repente passa um autocarro cheio de personagens mancambúzias lá dentro. Todos, alinhados, viradinhos para a frente, e com ar de enterro.

D. Não é Mor - "Bolas, olhem para aquilo. Que desânimo! Parece que não viram o jogo!"

Telenovélia - " Amiga... eles são cegos!"

Ups.. mas sim, tens razão D. Não é Mor.. existem rádios, podiam ter ouvido o relato, não era motivo para não estarem todos a festejar convosco :p

Há uns tempos, no prédio onde mora a D. Não é Mor e o Sr. Solidário, um dos apartamentos era habitado por um casal alternativo, que é como quem diz, os dois usam calças lá em casa.

Um belo dia, vinha o Sr. Solidário no elevador e começou a ouvir muito barulho, abre a porta do dito e... luta violenta acompanhada de discussão...

Sr Alternativo I - " Mas eu amo-te..."

Sr Alternativo II - " Amas o quê? Tu não me mereces!! Paneleiros como tu há lá em baixo a dez euros!"

Sr Alternativo I - " Oh senhor, chame a polícia..."

O Sr. Solidário pensou para ele próprio que chamar a polícia era burrice, agora é que o prédio estava a ficar animado. Deixou-se estar no mesmo sítio a apreciar a situação enquanto tinha a D. Não é Mor ao telemóvel quase a rebentar-lhe um tímpano enquanto lhe gritava "Saaaaaaaaaaaaaai daaaaaaaaaaaaaaaaaí, vem para casa!!!".

Mais tarde nesse dia, estavam os dois na cama a ver televisão, luzes apagadas, quando se ouve o elevador funcionar...

D. Não é Mor - " Oh muoooooooooor... muooooooooooor"

Sr Solidário - " Hein"

D. Não é Mor - " Tenho medo muooooour"

Não se iludam, não tenho erros ortográficos no diálogo. Não tenho é culpa que a D. Não é Mor seja uma mulher do Nuorte carago :p

Adiante... este diálogo era mantido, mas com a D. Não é Mor escondida debaixo do lençol. Só se viam os olhitos que demonstravam um pânico horrendo, tipo a cena do Sexto Sentido quando o puto diz "I see dead people... they don't know there dead.. they just see what they want".

Acabou com o Sr Solidário a dizer... "Muoooooor (sim, ele também é do Nuorte carago), é só um elevaduooooooor".

D. Não é Mor, como te compreendo! Imagina que o elevador tinha aprendido alguma coisa com o casal alternativo, saia da caixa onde está preso, entrava pela tua casa dentro e te batia desalmadamente enquanto te insultava. Ninguém com bom senso quer passar por uma situação destas, claro :p ihihih

Questões territoriais

2006-07-02T22:36:00.000+01:00

O Sr. Solidário quando era pequeno achava que como futuro homem da casa devia proteger o lar com unhas e dentes. Eu até que podia achar isto normal, se ele não tivesse explicado porquê.

Segundo este mesmo senhor, todo e qualquer homem, se estiver para sair de casa e lhe apetecer ir arrear uma mijinha, deve fazê-lo fora das quatro paredes que envolvem a casa. WC's para quê?? Isso é desperdiçar uma divisão que poderá servir para algo muito melhor.

Bem, se isto já não se encaixa dentro dos limites da normalidade, ainda há melhor...

A casa do Sr. Solidário, e estamos a falar de há 15 ou 20 anos atrás, como a maior parte da bela casa tipicamente tuga, era ornamentada com o belo do papel de parede e a bela da alcatifa. Qual a zona melhor então para mandar uma mijinha?? Pois está claro que só pode ser mesmo atrás da porta do quarto!! Fica a alcatifa colorida e cheirosa :D

Isto até ao dia em que o man decide ir para o santo ritual, e ouve a porta do quarto do lado a abrir... enquanto continua divertido a tentar acertar no corredor através da nesga da porta, aparece-lhe uma imagem conhecida à frente.. a MÃE!!

Conclusão: foste apanhado literalmente com as cuecas na mão rapaz :p

Gaffes e mais gaffes

2006-07-02T22:19:00.000+01:00

A empregada da loja da Miss Pinkie ao actualizar as fichas de clientes para poder mandar umas cartas informativas para casa dos mesmos, deparou-se com um pequeno problema. Decidiu então ligar para o escritório para saber como havia de proceder.

Empregada - "Tenho aqui a carta para mandar para a Sra Q, mas a morada não tem o número de casa. Como é que eu faço, vou lá bater à porta para me dizerem o número?"

Isso amiga.. e quando tiverem à porta, se lá estiver uma placa com um qualquer número, aponta porque deve ser o código secreto do multibanco da dona da casa :D

O Felizberto chegou a uma conclusão interessante esta semana. Quando a cerveja está no estado em que a designamos por morta (sem gás e tal), só se consegue pô-la a "respirar" novamente se batermos com o copo da dita noutro copo mas.. de café. É importante, ouviram?!! O líquido é que faz toda a diferença. Mais ainda, porque no momento exacto desta constatação ele estava com dois copos de cerveja na mão :)

Continuando na gastronomia... em conversa no bar, falando de um empregado do mesmo:

Felizberto - "Este gajo trabalhava no Chimarron."

Lepto, Massa e Carls ao mesmo tempo - " Chimarrão"

Felizberto - " Não é assim que se diz... é Chimarron. Tenho uma amiga que lá vai comer todas as semanas e ela é que me disse que é assim."

Massa - "Se lá vai todas as semanas, já tinha tido oportunidade de aprender a ler aquilo em condições."

Chegamos então à conclusão que o Chimarron, é um xi castanho... como disse o Massa, um xi dado pelo Sr. Big Mac :p

No mesmo bar.. os mesmos intervenientes...

Carls - "O que é que você quer hein?"

Felizberto - "Você não, que você está no céu!"

Agora percebo porque é que o Mourinho acha que é um Deus.. é por causa das pessoas que decidem tratá-lo por você ihihih

Num jantar de comemoração da vitória da selecção nacional... diálogo entre o Massa e eu:

Lepto - "Man, tás todo lixado.. Bebe água!"

Massa - "Euuuuuuuu tooooooooou beeeeeeeeeeeeeeeem, neeeeeeem, beeeeeeeeebi quaaaaaaase naaaaaaada" (isto é suposto ler de forma arrastada).

Ainda o Massa - " 'Tá quieta!"

Se esta última frase fosse para mim, eu até que acreditava que ele não estava bêbedo e que era para me mandar tar quieta com as caras que estava a fazer, mas não!! A frase foi mesmo para a cadeira na qual ele se estava a apoiar, que por sinal não saiu do sítio. Ela deve ter bebido água e estava sóbria :p

Concursos radiofónicos

2006-07-02T22:09:00.000+01:00

Os meninos aqui do blog decidiram brincar com as pobres almas que os rodeiam. Devem andar fartos de serem os únicos a vir aqui parar, então toca de arrastar o resto do pessoal para a lama.

Pega-se no telemóvel e liga-se para uma nova personagem, a D. Alheira. Esta amiga é conhecida pelas fabulosas interpretações de Quim Barreiros, então...

Sr. Solidário - " Boa noite, estou a ligar da rádio regional do centro, estamos a fazer um concurso patrocionado pelo centro comercial Dolce Vita, se nos disser a frase Dolce Vita, o melhor centro comercial do mundo e se nos cantar qualquer coisinha, ganha um vale de compras no valor de 100€ em compras no Dolce Vita."

D. Alheira - "Posso cantar Quim Barreiros, posso, posso, posso??"

Sr. Solidário - "Claro que pode!" (bolas... como é que pode ser tão fácil?)

E lá começa a rapariga...

D. Alheira - " Ponho o carro, tiro o carro, as vezes que eu quiser..." - sim, com letra alterada e tudo!

E lá chega ao fim da interpretação...

D. Alheira - " Posso cantar mais uma, posso, posso, posso?"

Sr. Solidário - " Claro que pode!" (Ouro sobre azul.. mal ela sabe que o telemóvel está em alta voz e que toda a gente no café está a ouvir...)

D. Alheira - " Quero cheirar teu bacalhau, maria. Quero cheirar teu bacalhau... Mariazinha, deixa-me ir à cozinha... "

Bem.. nem com toda a gente a rir à gargalhada do outro lado, aquela pobre criatura conseguiu perceber que era gozo puro :p

Cursos superiores de...

2006-07-02T21:59:00.000+01:00

Já ía a noite longa, quando eu decidi ter uma conversa séria com o Carls e perguntar-lhe quais as cadeiras do curso que ele frequenta e que exames tinha feito. O Carls tinha tido um dia altamente produtivo no que toca à rega com bejecas, somente porque a selecção nacional ganhou os quartos de final do mundial claro, caso contrário, ele jamais seria capaz de emborcar tipo esponja :p. A conversa consistiu mais ou menos no seguinte...

Lepto - "Então gajo, e que cadeiras tiveste no 1º semestre?"

Carls - "Geografia... hic... história... hic... hmmm, e mais uma merda qualquer."

Lepto - " Ah, então e agora no 2º semetre?"

Carls - " Hmmm.. era uma merda qualquer.. introdução a qualquer merda, e teorias de uma merda qualquer."

Lepto - "Conclusão: andas num curso de merda certo? ehehehe"

Carls - "Mas é uma merda que eu gosto... mas amanhã volta-me a perguntar isso que eu explico-te o cronograma!"

Ora segundo o dicionário, cronograma é:

do Gr. chrónos, tempo + grámma, letra

sistema em que os diferentes elementos de uma data, expressos em caracteres romanos, figuram como letras incluídas em palavras de uma frase, geralmente escritas em maiúsculas;
representação gráfica da data prevista da execução de um trabalho, na qual se registam os prazos em que se deverão executar as suas diversas fases.

Será impressão minha ou cronograma não é sinónimo de plano curricular? :D

And the winner is...

2006-07-02T19:36:00.000+01:00

Encerraram as urnas amigos. O vencedor do concurso de "cromo" do mês é mesmo o Sr. Massa Folhada. Em 19 votos efectuados, o Massa arrecadou 12.
Parabéns gajo! És oficialmente, a partir de hoje, o cromo do bactéria na água do mês de Junho :D
As histórias do Massa são do mais absurdo do que ouvi até hoje, chegam mesmo a roçar a estupidez. Atenção: não estou a insultar a personagem em questão! Já falei com ele sobre isto, e o que me parece é que às vezes ele dá mais importância ao acto espontâneo do que à capacidade de raciocinar durante dois segundos sobre o próximo acto. Por isso... nada de achar que o Massa não bate bem.. ele às vezes, se se esforçar, até consegue fazer acreditar que é normal (desde que não seja durante muito tempo seguido e com alguém que não o conheça lololol). Just kidding... o teu prémio segue no fim de semana, entretanto fica aqui a imagem apropriada à tua pessoa ihihih
Como prometi, seguem-se as menções honrosas.. não podia deixar de dar uma palavrinha a todos os intervenientes, porque sem eles, este tipo de brincadeiras não seria possível.

BB, D. Cenas e Felizberto Desgraçado: estas três personagens merecem o meu voto para Misses e Mister Autenticidade. As histórias que cá vêm parar sobre os três, são fruto da mais pura das inocências. À parte disto...
A BB é a melhor pupila que alguém pode ter. Doida o suficiente para me alimentar as minhas loucuras quotidianas. Toca a ler as leis da superioridade :p
A D.Cenas uma menina que conheci tímida é hoje uma amiga para todas as ocasiões. Gabo-lhe a paciência para me aturar todas as barbaridades que digo sempre que a decido picar. Olha miúda: onoffa-te para aí :)
O Felizberto, um miúdo com quem criei uma empatia enorme, foi adoptado como mano mais novo, é detentor de uma ingenuidade fora do vulgar. Não creio que possa haver maldade numa criatura destas. Vai um franguinho? :D

D. Não é Mor, Miss Pinkie, Telenovélia, Miss 2% de gordura, Sr-que-toma-banho-em-perfume, Tommy, Carls Berg, Sr Solidário, Dupond e Dupont e Sr. Corpete com Plumas: estes onze senhores merecem o prémio de Misses e Misteres Boa Disposição. Sempre divertidos, com um sorriso nos lábios, e prontos para uma boa gargalhada.
A D. Não é Mor ainda não entrou no blog por algo extremamente hilariante.. mas preparem-se, este próximo mês reserva-nos surpresas.. não é assim, miúda? :p. Há quem lhe chame ainda o braço esquerdo do Diabo :D
A Miss Pinkie é simplesmente... hmm, como direi? Doida? Louca? Doente? Isso de ver amigos que não existem é curável :D. Miúda cinco estrelas, com uma simpatia contagiante :)
A Telenovélia é a minha assessora de blog... arranja-me post its para eu poder escrever as histórias da semana, está sempre atenta para que não me escape nada. O verdadeiro braço direito do Diabo :)
A Miss 2% do gordura é uma das última companheiras de copos, jantares, tributos e afins... vai uma água com gelo? Nãaaaaaaa.. Não é para todos :)
O Sr-que-toma-banho-em-perfume demorou a aprender mas chegou lá... sempre que vinha parar ao blog era somente pelas suas justificações hilariantes das situações. Anda mais calmo, mas quero crer que lhe vai passar depressa :). 'Boga peguntague ao segnô Fegagui se ele quég bebêgue uma cegueveja ssstupidamente gelada?? :D
O Tommy é provavelmente dos gajos mais loucos conheço ehehe. Para quem não tem asas, tem umas piadas do caraças :D. Com uma bjeca a mais, e as veias todas salientes, é seguramente o gajo com mais sentido de humor que conheço. Amigo, temos que recomeçar o treino de tiro ao alvo.. tu à centopeia, e eu ao pessoal que passa no Toys 'r' us :p
O Carls é amigo de muitos anos, muitos copos e muita gargalhada. Não vos posso contar tudo pelo que passamos, senão teria que vos matar a seguir (estou segura que o Carls gosta desta expressão :p). Carls ou João Andante? Whatever.. desde que leve álcool :D
O Sr. Solidário é o gajo cujo braço desenvolve mais rapidamente.. acho que já hoje deve ter aumentado mais um centrímetro e meio :p Sempre bem disposto, e com um humor ligeiramente... mas só ligeiramente sarcástico. Ajuda ali o senhor invisual a atravessar a estrada :D
Dupond e Dupont.. não posso separar estas duas almas! Amigos... loucos... e sempre prontos a fazer alguém rir. Já ouviram a expressão: não se pode viver com eles, nem sem eles?? Adapta-se na perfeição a estes dois senhores!!! Sempre a resmungar, na brincadeira, com quem está à volta, mas se nos faltam mais do que dois dias, já se sente a falta deles :D.
O Sr. Corpete com Plumas é... é... bolas!! Este gajo não existe!! :) Para quem não o conhece, é impossível explicar na realidade como é. Esperemos que o nosso mais recente sonho se torne realidade, e algum dia o possam ver num palco perto de si... só não te entusiasmes e não faças a hélice rodar a toda a velocidade :p

D. Mãe, Miss Bolo de Caco, Sr. Poncha e Sr. Contencioso: Misses e Misters Discrição. Destes quatro senhores eu não vou falar muito. Não porque sejam menos importante que os outros, nada disso.. tiveram foi a sorte de passarem ao largo aqui no blog. Pode ser que o tempo se encarregue de mudar isto ihihih

Isto tudo para quê?? Para agradecer a todos sem excepção, seja pela contribuição das histórias, como pelos comentários que vão deixando!! Muito Obrigada!! Por favor, continuem as bacoradas, as parvoíces e as brincadeiras para que a contaminação hídrica seja uma realidade lololol

Assaltos

2006-06-29T20:07:00.000+01:00

Pois é, aqui a vossa amiga Lepto foi assaltada hoje. Ao início não achei que isto tivesse alguma piada para que pudesse vir postar, mas à medida que fui vendo as coisas, só me posso mesmo rir.

Cheguei a casa, fechadura arrombada... bloqueio mental!!! Em vez de chamar imediatamente a PSP, toca de tentar abrir a porta com os dedos e ajuda de uma caneta. Ao fim de 5 minutos e as mãos borradas de óleo, lá a porta se abriu. Primeira coisa a ver... o meu portátil??? Dirigi-me à sala, e lá estava o meu menino exactamente no sítio onde o deixei quando saí. Olho para o quarto e vejo que a luz está acesa. Qual a reacção? Chamar a polícia?? Qual quê... a noia era tanta que entrei disparada até ao quarto, tipo Lara Croft (é dos meus tempos de Navy Seal só pode) para ver quem era o manfio que se tinha atrevido a violar o meu ninho. Não estava cá ninguém! Felizmente para eles, e para mim!! Agora sim, toca de chamar os senhores da autoridade. Duas de conversa com os senhores agentes:

PSP - "Então e o que é que lhe roubaram?"

Lepto - "Assim à partida, não me falta nada!"

PSP - "Pronto, se der pela falta de alguma coisa, apresente-nos a relação de bens!"

Os senhores agentes foram à vidinha deles e eu fiquei a olhar para o rebuliço que ía na minha casa porque me deixaram tudo de pantanas.

Depois de ver as coisas com olhos de gente, comecei a aperceber-me do que tinham levado: um relógio CK, uns óculos de sol novos da Prada, uns óculos de sol antigos todos riscados, e agora espantem-se que esta é de mestre... 3 caixas de pílula e uma caixa de xenical. Para quem não sabe o que é xenical, só poderei dizer que é um medicamento prescrito para dietas alimentares e cujo efeito mais visível é mesmo provocar na pessoa que o toma, diarreias em dose industrial.

Como deduzo que quem me tenha assaltado seja do mundo da droga, espero que a esta hora já tenham juntado à bela da dose do "cavalo", o belo do xenical e da pílula e que se tornem impotentes e que o traseiro se lhes abra tanto que eles não se possam sentar nos próximos seis meses.

Já tou a ver a próxima notícia no telejornal: toxicodependentes têm uma overdose de merda lololol.

Parcerias

2006-06-27T14:07:00.000+01:00

Este post não serve para dar cabo da cabeça de ninguém... (é agora que se ouve do outro lado do monitor: UFAAAAAAA, safei-me!).
O nosso amigo Carls Berg abriu um blog novo onde se vão contar histórias engraçadas. Nestas podem-se encontrar relatos das viagens de quatro amigos atrás dos rallys, das fabulosas Briosa e Mancha Negra, rugby, carros e mais carros e mais carros.
Dêem lá um pulinho... mas ai de vocês que eu veja que as visitas aqui do tasco andam a diminuir por causa do Sr. Berg :p
O link para acesso directo tá aí do lado direito, cliquem e espreitem :D
Já agora.. e se é para fazer publicidade, temos que ser justos, espreitem também o blog da BB, o Pois não sei do W, e o Bar Aberto que tem colaboração aqui da partner de estaminé.. só escreve é com o outro eu dela... raio da mania de ser esquizofrénico que se anda a apoderar de todos ehehe.

Concurso: o cromo do mês!!

2006-06-25T19:34:00.000+01:00

Como foi aqui dito a semana passada, chegou a última semana do mês e toca de votar na personagem que mais gostam. Vou-vos deixar aqui os nomes todos, espero não me esquecer de nenhum.. se me esquecer, é favor o visado vir cá avisar :p

Relembro ainda que devem assinar os votos com os nicks pelos quais são aqui conhecidos. Quem não for personagem, que vote por favor com um nome do género do que vê por aqui escarrapachado.

Ninguém pode votar em si mesmo. A outra bactéria aqui do tasco vai votar normalmente como qualquer um de vós, e eu só votarei em caso de haver empate!

O vencedor ganhará um prémiozinho e uma dedicatória especial aqui no blog.

Haverá ainda algumas menções honrosas atribuídas por moi même a todos os que não ganharem.

Peço que votem neste post para ser mais fácil a contabilização de votos.

Que os jogos comecem!! Boa a sorte a todos!!

Personagens:

Miss 2% de Gordura

Sr Corpete com plumas

D. Mãe

Miss Bolo de Caco

Sr Poncha

Dupond

Dupont

D. Cenas

Sr Tommy

Sr-que-toma-banho-em-perfume

Sr Massa Folhada

Felizberto Desgraçado

Miss Pinkie Penacho

Telenovélia

Sr Solidário

D. Não é Mor

Carls Berg

Sr Contencioso

Acho que não me esqueci de ninguém... volto a pedir, se me tiver esquecido de alguém, avisem-me por favor.

Nota: há votos que já foram efectuados e estão contados. Excepcionalmente este mês, e por ser o primeiro, poderão mudar o voto esta semana. No entanto, e para quem quiser mudar o sentido de voto, a próxima pessoa em que votarem será definitiva, por isso pensem bem.

No próximo Domingo, dia 2 de Julho serão atribuídos os prémios e menções honrosas.

Noitadas de meninas e... entrevistas de emprego!! :p

2006-06-25T19:05:00.000+01:00

Vou passar-vos a explicar o que acontece quando a outra bactéria aqui do estaminé decide ir na noite de S. João para o Porto com mais duas amigas: a BB (passarona para os amigos) e a Miss 2% de Gordura, também conhecida nalgumas situações como Grilinho Falante ou ainda Kosovar se estivermos a falar com o pai da E.coli.

Ainda bem que não iam a tempo de ver os preliminares porque senão lá tinhamos a Colizaça a dizer que queria ir ver o sec sound... o sec sound... e quando finalmente achava que já tinha desprendido a língua e que agora é que ía dizer bem, saia mesmo um sex sound :D.

As meninas mesmo ao fim do dia, decidem ir para o Porto e toca de se porem a caminho. Viagem animada para cima, ou não... faz-se um silêncio perturbante e a BB acha por bem dizer uma anedota para quebrar o gelo.

BB: "Sabem aquela do iogurte?"

Coli e Miss 2%: "Não!"

BB: "É natural!!!"

E pronto.. desmancha-se a rir da própria piada e começa o degredo total. lololol

GPS do carro tapado por uma t-shirt, e a Coli pergunta quantos Kms faltam... a BB espreita e diz com um sorriso maroto que sabe mas não diz. E assim começa um fabuloso concurso guiado pela própria da BB, que como vestiu a personagem, passou a chamar-se Jorgina Gabriela... Malata!

Tentam-se descobrir quantos Kms faltam, cantam-se umas canções. Pelos vistos quem ganhou foi mm a E.coli.

Chega-se ao destino depois de andarem perdidas durante um quarto de hora... concertos!! Palma e Taxi. O que me foi dito é que a BB curtiu Taxi como se de alguma banda metaleira se tratasse.

Toca de ir para casa da Meia Dose, onde passaram a noite. A Miss 2% de Gordura dormiu de pijaminha e enfiada de tal maneira no saco cama, que só se viam mesmo os olhitos.

A BB e a Coli partilharam o colchão insuflável. Não posso entrar em muitos pormenores porque senão sou morta, mas o que me foi dito é que a BB acordou colada ao colchão e a falar de línguas com a bactéria, e segundo as palavras da mesma, mesmo que quisesse aproveitar-se da Coli, não teria conseguido! :D

Ora, considerando que ando preocupada com esta miúda, porque na última semana ouvi da boca dela em situações diferentes, as palavras "freira" e "lésbica" (falando sobre ela mesma), tenho medo que ela se perca no caminho do Demo e então vou apelar aos Homens deste país para que a façam ver a luz!

Recruta-se homem para multinacional (leia-se BB) para cargo de elevada responsabilidade.

Perfil pretendido:

Licenciatura é considerado factor preferencial.

Acima dos 30 anos.

Solteiro, divorciado ou viúvo. Casado é motivo para não continuarmos a analisar o CV.

Sem filhos.

Situação profissional resolvida. (entende-se por resolvida ganhar acima dos 1500 euros).

Com um palminho de cara. )Também não se quer demasiado giro, isso só serve para pôr nas montras).

Com viatura.

Com residência própria, na margem norte do Tejo.

Sem mãe permanentemente a meter o bedelho lá em casa.

Os interessados deverão mandar os cv's acompanhados de foto de corpo inteiro: em smoking, em boxers, em calções de banho, em jeans e t-shirt para bacterianaagua@portugalmail.pt. Os candidatos escolhidos serão informados no prazo máximo de uma semana.

(Nota: se não reunirem todos estes atributos, mandem o cv na mesma que pode ser que estejamos em condições de analisar o vosso perfil na mesma :P)

Bebe... água :D

2006-06-25T18:56:00.000+01:00

O amigo Carls Berg há uns tempos decidiu fazer juz ao seu nome, e consumir-se a si próprio de tal forma que quando chegou a hora de ir para casa, já ía mais do que alegre. A meio do caminho o pior aconteceu. Ele despistou-se e capotou o carro. Se a história tivesse ficado por aqui, a esta hora estavamos todos com pena do rapaz e a dizer: "eh pá, que chato!". Mas como ele não se magoou, e ainda fez com que isto fosse hilariante, vem cá parar ao tasco, porque não é mais que os outros :D

Siga a história... passaram uns senhores, que prontamente o ajudaram. Levaram-no para um café da zona para ver se ele estava bem e para que pudesse beber um cafézito afim de despertar. Entra alguém no café que diz ao Carls para não sair tão depressa dali, porque ía a passar uma patrulha da GNR que viu o carro contra o muro e que parou para ver o que se passava. Assim, se ele ficasse ali quietito, os srs moinas não sabiam quem era o condutor, e não o punham a fazer o teste de alcoolémia. Mas como as bactérias do álcool são muito piores do que as da água, o Carls sai disparado do café, sorriso de orelha a orelha, em direcção aos srs da autoridade enquanto balbucia qualquer coisa do género: "oh, faz favôooooor... eu é queeeee soooou o condutoorrrr do carrooooo". (espero que tenham conseguido ler isto de forma bastante arrastada).

Caso para dizer: bebe água gajo.. nem nós, as bactérias da água, somos assim tão prejudiciais! :)

Meios de transporte

2006-06-25T18:47:00.000+01:00

Lembram-se do Sr Corpete com plumas? Pois bem, o nosso amigo andou a passar uma fase complicada. Por onde quer que passasse, gostava de se sentir um naturista, e toca de tirar todo e qualquer pedaço de trapo que lhe cobrisse o corpo. Certa altura, decidiu ir para o Bairro Alto somente com um baby doll por cima do corpito. Não me perguntem o porquê desta faceta do man que eu não quis saber.. só sei, dito pelo mesmo, que como o baby doll era muito reduzido, que andava com o "material" todo de fora, e que dava para pôr a "hélice" a andar à roda. Ficou com alcunha de helicóptero... por que será?? :p

Coisas de... algumas mulheres!!

2006-06-25T18:40:00.000+01:00

Aproveitando uma calinada antiga da D. Cenas, vou-vos apresentar uma nova personagem. Trata-se da Miss Loira de Cabelo Preto. Esta menina tem uma amiga que eu não conheço mas que vou ter que dar alcunha. Miss Meio Neurónio Activo!! A Miss Meio Neurónio Activo começou a ver que o carro fazia de vez em quando um barulho esquisito. Decidiu ir ao mecânico com ele. O dito senhor, mexeu e remexeu em tudo no carro e não viu nada de estranho. Ela levou o carro, e passado uns tempos, ouviu o mesmo barulho. Voltou à oficina. O mecânico não sabendo o que fazer, achou que o melhor seria irem os dois darem uma volta de carro para ver o que se passava na realidade. Ao fim de uns kms, ouve-se um zrrrrrruuuuuuummmmmmmm contínuo, e a Miss Meio Neurónio Activo lá diz: "é este o barulho que faz!!".
Amiga.. são gajas como tu que dão mau nome às mulheres!! O zrrrrruuuuuuummmm há-de fazer sempre que passares por cima das bandas sonoras na auto-estrada, é uma questão de segurança para os automobilistas, não é o teu carro que está estragado.. quanto muito, só mesmo os teus neurónios :p

Ai pobre Sr. Desgraçado :D

2006-06-25T18:24:00.000+01:00

E novamente o Felizberto... :D

O Sr-que-toma-banho-em-perfume tem por hábito estalar o pescoço. Saída do Felizberto quando viu: "depois diz que te doem os dentes!". Eu até digo mais... não te quero voltar a ver mastigar com o pescoço, boa??

O nosso amigo foi em missão ao belo programa do Goucha... este último cromo disse ao nosso amigo que ele tinha ar de gatuno, devido ao cabelito espetado. Vingança de chinês do Felizberto, nas palavras do próprio: " já nem lhe disse que a minha mãe lhe tinha mandado um beijinho.". Quando nos rimos deste espisódio e eu afirmei que isto vinha parar ao blog, ele ainda me disse: "oh, coitada da minha mãe!"... amiguito, não é pela tua mãe, é mesmo para gozar contigo :p

Falando em mães... o nosso amigo é um garanhão do caraças! Estava ele deitado na cama com a namorada e a mãe dela (segundo ele, estava por cima dos lençois... vamos fingir que acreditamos :p), levanta-se para ir buscar qualquer coisa, e como tinha a perna dormente, desiquilibra-se e cai para cima da mesinha de cabeceira, partindo o rádio. O Sr-que-toma-banho-em-perfume decidiu perguntar: "qual, este?"... só ainda não percebi se ele estava a apontar com a mão para a perna e a chamar rádio à tíbia, ou se estava realmente a indicar o osso correcto... mas apontando com o joelho :p

E pronto, para finalizar a semana do nosso amigo, fechamos com a calinada dele durante um jogo de cartas: "dá aí para eu ir baralhando as calças." Hmmm.. o fecho é o trunfo?? ehehe

Serviços Cabo!

2006-06-21T12:11:00.000+01:00

Qual tragédia grega…
Segunda-feira: instalação de telefone e mais uma box (sim estamos em pleno mundial, e eu não gosto de esperar para jantar enquanto alguns estão refastelados no sofá!)…
O telefone… três telefones… dois senhores “cabo” e o drama começa… bem para instalar isto temos de fazer um input de sinal e pra isso tem de pagar mais porque o fio vem por fora da casa… Com esta explicação quem é que pergunta seja lá mais o que for…
A segunda box: depois de muito soprar, muito falar ao telemóvel com as meninas da central, e de ter andado de rabo à mostra porque até para homem agora parece que há calças de cintura descaída, o senhor cabo conclui que a box não dá para a tv da cozinha… solução: vir uma equipe na quarta-feira trazer a box certa…
Quarta-feira: nova equipe, mas a box antiga… Começamos bem… Isto não dá, ai o que é que se passa… Oh amigo essa box é igual à que me trouxe… Mais grave do que isso…ao fim de meia hora de cá estarem descobriram que a box era igual a antiga e não dava, e mais grave que estava avariada…
Posto isto eu vim para o pc relatar o drama, sim eles continuam cá em casa tipo baratas tontas…

Avarias

2006-06-20T17:15:00.000+01:00

Este post só vai sair porque a interveniente da história fez questão em manter segredo do que se tinha passado para não vir aqui parar. Mas como eu tenho amigos em todo o lado, fiquei a saber na mesma :p são os chamados, friends in high places.

Aqui há uns dias, a nossa amiga D. Cenas foi pôr o carro à oficina. Quando veio de lá, fartou-se de resmungar porque os mecânicos não percebiam nada daquilo, que lhe tinham estragado o rádio, e que era por causa destas coisas que o país está como está e não anda para a frente.

O Sr. Tommy como pessoa sensata que é, disse-lhe para ela ir reclamar, pois se tinham estragado, tinham que voltar a pôr a coisa a funcionar.

O Carls Berg, também conhecido por João Andante (Johnnie Walker em estrangeiro, é o outro eu do rapaz), na sua mais pura inocência, chegou-se à frente e ofereceu-se para ver se conseguia chegar a alguma comclusão sobre a avaria.

Como qualquer outra pessoa normal, o Carls começou por carregar no ON. E não é que assim o rádio até funciona??

D. Cenas... tenta assimilar isto: o ON é para ligar, o OFF é para desligar. Se estiver no OFF, o rádio não trabalha, boa??

Conclusão desta história: a D. Cenas e uma amiga, a miss Bairrada andaram durante dias e dias chateadas porque não podiam ouvir música no carro. Estejam descansadas meninas.. se não conseguirem arranjar trabalho em mais nada, com toda a certeza que vos recrutam para diagnosticar as avarias de aparelhos electrónicos :D

Calinada e... bad bad Leptospira

2006-06-18T20:32:00.000+01:00

Em conversa com o Sr-que-toma-banho-em-perfume, eu disse que o equipamento que mais gostava da selecção portuguesa que era o preto. Ele respondeu-me que não tinha piada porque não tinha nada a ver com a bandeira. Respondi-lhe que havia mais selecções que tinham equipamentos diferentes dos da bandeira e que nem por isso deixavam de ser engraçados. Ele, armado em cão com pulgas, pediu-me para lhe dar um exemplo. Lá lho dei: a Itália!! O man, ainda com um grande ar de asco responde-me tipo duuuh: "Squadra Azzura?". Ya dude, e que é que isso tem a ver com a bandeira?? :p

E agora... tcharam!! Confesso que este sábado fui mesmo mazinha com o Sr-que-toma-banho-em-perfume. E não desmenti tudo na totalidade na altura para ver se ele vem ver o blog ehehe.

Em pura brincadeira o gajo dos perfumes disse que sabia tudo sobre patologias e medicamentos. Então pôs-se a explicar ao Massa a diferença entre bradicardia e taquicardia. De seguida explicou que em caso de paragem cardíaca que se dava ao doente adrenalina, tipo Pulp Fiction, estão a ver? Tss Tss... aqui a Lepto decidiu estragar-lhe o momento de glória e dizer-lhe que o que se dá é mesmo Epinefrina. Toda a gente se riu do pobre desgraçado, ficou todo encavado, mas lá lhe passou o papel de médico que decidiu vestir.

Agora passo a dar o ar credível a este estaminé... Realmente o nome do medicamento que se dá é Epinefrina, no entanto nalguns sítios, nomeadamente no Brasil, chamam-lhe adrenalina porque vai estimular a hormona com o mesmo nome. Embora quem esteja no ramo saiba que quando se diz adrenalina que é efectivamente à Epinefrina que se refere, esta última é que é mesmo a designação correcta da coisa! Por isso, amigo, desculpa, mas não resisti a deixar-te ir para casa encavacado :D

Sonhos milionários

2006-06-18T20:09:00.000+01:00

Mais uma personagem nova.. tinham-me sugerido que este novo elemento fosse denominado como a Sra do Contencioso, mas visto que ele até gajo e isto iria tornar-se numa cena muito gay, vai ser mesmo o Sr Contencioso.
Quantos de nós já não sonhamos em ganhar o euromilhões e em que gastaríamos o dinheiro?? Já ouvi dos mais diversos devaneios... uma mansão à beira-mar, um carro ultra topo de gama, um jacto particular, umas férias em qualquer lado paradisíaco, comprar um qualquer clube de futebol, um investimento num negócio ou pura e simplesmente deixar o dinheiro a render no banco para nunca mais se ter problemas monetários na vida.
O que ouvi esta semana bate todos os sonhos de longe. O Sr Contencioso se lhe saisse o mega prémio queria tão somente uma máquina de pipocas igualzinha aquelas que há nos cinemas. Ignorem casas, carros, sistemas electrónicos topo de gama... bem bem são as pipocas :D! Vês agora, por que é que não te sai o prémio?? eheheh

Concurso

2006-06-18T20:03:00.000+01:00

Meninos e meninas... não sabendo mais o que fazer para vos pôr a comentar os posts, decidi abrir um concurso.
A partir de hoje, vamos passar a votar na personagem do mês! Na última semana de cada mês, peço-vos para virem aqui votar na história que mais gostaram ou no "cromo" pelo qual nutrem mais simpatia. Mas isto tem que ter regras!! Só serão válidos os votos que forem assinados pelo nick que são conhecidos ou em caso de não serem personagem do blog, terão de assinar com um nome à vossa escolha, dentro do género instaurado aqui no tasco. Nada de pensarem em fazer batota que é para isso que servem os ip's!! Vou passar a confirmá-los todos. Ah, e não menos importante!! Não é permitido votar em nós próprios, boa???
Let the games begin :)

Insectos afrodisíacos... ou não!

2006-06-18T19:56:00.000+01:00

Parece que a nossa amiga D. Não é Mor, há uns tempos atrás ficou super espantada porque ainda não tinha visto uma mosca este ano e quando se deparou com uma saiu-se com um "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, olha uma mosca!".

Segundo o que ela disse, foi só mesmo espanto de não ver nenhuma há muito tempo. Mas ninguém me tira da cabeça que isto é um fetiche qualquer.

Amiga, um conselho para ti... deixa lá os insectos em paz e liga mais ao Sr Solidário. Afinal de contas, ele até tem mais um centímetro e meio de braço :D

(Miúda, xiiiiiiiiiiiu, não divulgues, mas o propósito de vir aqui postar isto foi só mesmo para gozar com o Solidário... virou-se o feitiço contra o feiticeiro, quem o manda rir-se na tua cara quando lhe pedes protecção acerca da história da mosca ihihihih).

Goooooooooooooo Massa

2006-06-18T19:30:00.000+01:00

E agora mais algumas gaffes e episódios engraçados... quem mais poderia ser??? BOA!!! É mesmo o Massa Folhada :D

Para os que não conhecem o Massa, tenho de o descrever para que possam entender a primeira piada do post. O Massa, é um mocito de pouco alimento (cof cof). Não posso dizer que ele seja avantajado.. o moço não tem culpa de ter uma estrutura óssea larga e que o osso da barriga seja super desenvolvido :p.

Aqui há uns tempos, o Massa sentiu-se um bocadinho mal e caiu estatelado no chão, que é como quem diz, desmaiou! Ao acordar, quem o rodeava quis certificar-se que ele estava bem e perguntaram-lhe como é que ele estava e o que é que se tinha passado... resposta do Massa: "Deve ser falta de alimento"... ehehehe

Este episódio deve ter trocado a ligação dos neurónios do Massa.. teve a despedida de solteiro de um amigo! Uma das componentes lúdicas da festa era uma boneca insuflável "afro-americana". Eu não quis saber ao certo o que aconteceu nem como, só sei que o sr Massa decidiu fazer o amor com a nova amiga que lhe havia sido apresentada. Para bem da sanidade mental de todos os leitores deste blog, espero que o dono da dita a tenha metido numa co-incineradora após este momento tão lindo :

Há cerca de um ano, início de Agosto, estavam três meninos numa esplanada de café numa cidade da zona centro... Massa Folhada, Sr-que-toma-banho-em-perfume e um que ainda não vos foi apresentado: o Sr. Carls (da parte da mãe) Berg (da parte do pai) :p.

Ora, sendo início do mês em que por norma as pessoas vão de férias para a praia, estas três almas que não tinham nada para fazer, tinham tempo para observar bem tudo o que os rodeava. O que é que lhes chamou a atenção?? Um enorme monte de bosta, segundo os mesmos, fresquinho, acabado de fazer, meia líquido. Brincadeira para aqui, brincadeira para acolá, fartaram-se de dizer que mau mau era pisar aquilo e que o Massa tinha que ter cuidado quando fosse para casa porque tinha de lá passar ao lado.

Passado um bocado, o Massa levantou-se e seguiu caminho, quando de repente se ouve alto e bom som: "PENETRA-SE" (não foi bem assim mas não quero ferir susceptibilidades). Pois claro, tanto aviso não serviu de nada!! O Massa foi direitinho com o pé ao monte de bosta. O Sr-que-toma-banho-em-perfume desatou a correr para dentro do café porque fica todo enojado com estas situações, e como Deus escreve direito por linhas tortas, enquanto ele se ria, esqueceu-se do degrau e mandou um espalho dos antigos. O Carls Berg não há relatório de incidente sobre ele. Se bem o conheço, ficou sentadito na cadeira da esplanada, agarrado à barriga de tanto riso enquanto morfava mais uma bejeca :D

Grande Felizberto!!

2006-06-18T19:02:00.000+01:00

Photo dif

Hoje proponho um joguinho... tentem descobrir as diferenças entre as duas imagens!!
Hmmm.. já descobriram?? Não!! Hein? Essa não é! Pronto, acabou o tempo! Toda a gente sabe que estas duas imagens não têm diferenças. Segundo o nosso amigo Felizberto Desgraçado, ele gosta imenso de ir comer a um restaurante chamado Rui dos Leitões (olha a publicidade gratuita :p), porque ao menos lá os frangos são de qualidade :p

Este post vai ser dedicado exclusivamente ao Felizberto Desgraçado. Confesso que nunca vi ninguém com tanto fairplay como ele. Embora todos os outros que aqui vêm parar tenham um sentido de humor bestial, e se desbroquem todas as semanas para que este blog tenha material suficiente para continuar activo, o Felizberto encheu-me as medidas este fim de semana. Só gostava que vocês vissem a felicidade, o entusiasmo e o sentido de humor com que ele me contou as coisas que hoje aqui vão ficar escritas sobre ele mesmo.

Em conversa com umas amigas:
Felizberto: "Este ano vou passar as férias com a minha namorada a Vila Nova de Mil Folhas".

... e:
Felizberto: "Estive a ouvir o cd do Bossac".
Amigos: "Não se lê Bossac, lê-se Boss AC (para os mais distraídos, escrevo tal e qual se diz boss ei si).
Felizberto: "Ah, não vi lá o i".

... e ainda:

Massa: "Alguém me diz quem é que pôs a sacar esta cena da Net?"

Felizberto (na sua mais pura inocência): "Fui eu, pq? Adoro música Electro e pus a sacar tudo o que encontrei!"

Massa: "E a parte que vem a seguir ao Electro que diz Gay Sado Maso não conta??"

Oh Felizberto para o próximo fim de semana, vamos comer um frango filho de porco, acabando a refeição com um pastel Mil Fontes, tudo isto ao som do grande Bossac e alguns de nós (que não eu :p) com palmadinhas no rabiosque à mistura.
Amigo... tu estás lá!! Muito à frente, tão tão à frente que é difícil acompanhar-te :D

Mais um quiz e gaffes :D

2006-06-12T13:56:00.000+01:00

Comecemos por uma pequena questão cultural.

Quem foi o primeiro homem a chegar à Lua??

a) - Neil Armstrong;

b) - Buzz Aldrin;

c) - Lance Armstrong;

d) - D. Afonso Henriques.

Quem respondeu qualquer coisa que seja diferente da resposta c) está completamente enganado!! Segundo o Sr Massa Folhada, o primeiro a pisar a Lua, foi mesmo o Lance. O que me faz pensar que a Nasa engana o mundo há muitas décadas, porque não é preciso gastar milhões e milhões de dólares para construir foguetões e naves, chega-se lá perfeitamente bem de bicicleta :D.

Falando em bicicletas, faz-me lembrar o Sr-que-toma-banho-em-perfume. Pelos vistos esta alma acha que bem bem seria poder pôr o braço fora de uma bicicleta enquanto se está em cima dela. Deve ser nas viagens dele para as festas de Santa Maria da Azória. Tenho que lhe dizer que também vai haver uma festa em Santa Iria da Fera :D.

And last but not the least... personagem nova!! Os amigos chamam-lhe Felizberto Desgraçado e é assim que vai ficar.

A propósito desta bela alcunha, o visado queixou-se: "bolas, por que raio é que vocês têm a mania de me chamar Esgalhado Fedorento?"... saiu risada geral! O dito ainda justificou a confusão de nomes: "deixem-se de coisas, só troquei duas letras!". Estou confusa!! Duas mais IVA? Ou duas e múltiplos?? eheheh

Prémios e agradecimentos

2006-06-12T13:35:00.000+01:00

Quem me conhece sabe que uso frequentemente a expressão "Oh my god, oh my god, they even stole my black bag". Hoje vou explicar de onde é que vem esta célebre frase.
Há uns anos, e devido a uma indisposição de vários meses, a vossa amiga Lepto, teve que dirigir-se às urgências de um hospital. As dores eram algumas, a crise prolongada, acabou por me custar o internamento nesse mesmo dia. Nãaaaaaaa... Brincalhões!! Não foi na ala psiquiátrica não!! Foi mesmo na ala de cirurgia :p
Encostada a uma parede, agarrada ao estômago, não pude deixar de raparar numa alma que estava lá estendida numa marquesa. Alto, muito moreno, cabelo e barba quase até ao rabo, muito sujo e com uma particularidade, não deixava de berrar: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai... eu vou morrer aqui!Oh my gooooooooooooooooooooooooooooood".
Ao fim de um bom quarto de hora assim, o médico que tava na triagem lá se passou, foi ter com ele, deu-lhe um raspanete do tamanho do mundo, e acabou por lhe dizer que não só ele não estava a morrer, como tinha que respeitar quem ali estava bem mais doente que ele.
O mendigo assentiu, fartou-se de pedir desculpa e ficou em silêncio enquanto o médico voltava para a sua triagem. Sim, ele calou-se... pelo menos nos 30 segundos que se seguiram :D. Passado este escasso tempo, a lamúria melhorou... "Aaaaaaaaaaaaaaaaaai, ninguém quem saber de mim. Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tou a morrer. Não tenho sorte nenhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuma. Oh my goooooooooooooooooooooooooooooooooood, oh my gooooooooooooooooooooooooood, até me roubaram o saco preto!"
Mesmo contorcida de dores, não pude deixar de me rir deste episódio! E foi então que me lembrei de uma coisa brilhante :D.
Aquando da saída da música Elevation dos U2 como banda sonora do Tomb Raider, eu bem que tentei mostrar que a Lara Croft pode ser batida e tinha a mania de dançar ao som do Elevation em cima de um balcão de uma loja. E isto fez com que sonhasse... "Hmmm.. bem, eu assim até que posso ganhar um Óscar em Hollywood!". Surgiu então o discurso de agradecimento: "I thank my mother, my father (atenção, não é my motheeeer, and my fatheeeeeer and my camel, isso era mto à árabe), my friends, the gentlemen of the academy and.... OH MY GOD, OH MY GOD, THEY EVEN STOLE MY BLACK BAG!". Claro está que quando me chamassem para receber a Palma de Ouro em Cânnes, a frase mudaria para Oh mon Dieu oh mon Dieu, ils ont volé mon sac noir :D

Gastronomias das Ilhas

2006-06-07T13:57:00.000+01:00

Em conversa com a miss Bolo de Caco, ela diz-me: "o sr Poncha já está muito acubanado". Ora bem, isto do acubanado podia levar-nos longe numa eventual dissertação. Será que a miss Bolo de Caco quis dizer q o Poncha vai a Cuba a nado? Cheira-me que vai demorar algum tempo a lá chegar. Ou será que o que ela quis dizer é que ele abana bem o traseiro? (cuidado Poncha que nalguns sítios isso até pode ser considerado perigoso :p). Bem, pelos vistos o que ela quis dizer mesmo, é que como o Poncha viveu muito tempo aqui no continente que até já consegue ser como as pessoas normais. Ups, desculpa Poncha, mas não resisti a esta tirada :).

E ainda a miss Bolo de Caco... começou por dizer que ela e o Poncha tinham partido uma cama. Se ela tivesse ficado por aqui, eu nem sequer decidia vir postar sobre o assunto, porque me fazia pensar demasiado na cena, ainda ía ter pesadelos à noite devido aos pormenores sórdidos. Mas o pessoal ainda não percebeu que quando começa com as explicações é que estraga tudo. Então esta alma explica a cama partida por causa de um livro, porque segundo ela, enquanto só lá estiveram em cima os dois meninos não houve problema nenhum, mas quando decidiram ir buscar um livro, a dita cedeu e partiu. Hmmm.. Oh miss Caco, por acaso terás tu ido buscar uma enciclopédia em 360 volumes mas que denominas como "o livro"? Bem, vamos mesmo fingir acreditar que foi por esta via que houve estragos, porque realmente não me apetece ter que chibar aqui as tuas actividades extra-laborais :p

The quiz for today...

2006-06-07T13:44:00.000+01:00

Hoje fica aqui uma pergunta importante... de alto carácter intelectual mesmo.

O que está na imagem?

a) - um relógio londrino que por acaso até é considerado monumento;
b) - um cocktail do novo bar que abriu do outro lado da cidade;
c) - um carro camuflado;
d) - uma teoria da criação.

Pois bem! A todos o que responderam outra coisa que não fosse a resposta d), estão todos errados :D. Pelo menos segundo a nossa amiga D. Mãe (sabem, aquela do puto de 10 anos), existem alguns defensores de uma teoria chamada Big Ben para explicar o início do mundo. Dá-lhe Mãe, tu estás lá :p

Carrocel doméstico

2006-05-31T12:08:00.000+01:00

Tudo começou há uns tempos por causa de uma brincadeira... a E. coli anda farta de viver bem e decidiu chatear-me durante dias e dias a fio porque eu tive o azar de dizer que um BMW em específico tinha carrocel (sim amigos, pode-se escrever carrossel também, as duas formas são válidas. Já aprenderam alguma coisa. E fruta? Já comeram fruta hoje?). Suas mentes preversas!!! Não é nada disso que estão a pensar. Só achei piada ao banco do lugar do morto porque tem um botãozito que quando carregado, o banco começa a balancear para trás e para a frente, tipo cadeira de baloiço estão a ver? E aquilo fez-me lembrar as cadeiras voadoras que existiam na Feira Popular.
A colizaça decidiu perguntar-me se enquanto eu experimentava o carrocel se ao menos tinha descoberto para que serviam afinal os apoios que estão por cima das portas e desmanchou-se a rir. Para o comum dos mortais, aquilo é uma pega para agarrarmos lá a mãozita se nos apetecer, para algumas pessoas com problemas de saúde, aquilo serve para ajudar as pessoas a entrar e a sair do carro. Mas para a mente consporcada da outra bactéria aqui do estaminé aquilo serve para... bem, adiante, vocês entenderam.
A menina gozou o prato enquanto lhe apeteceu, até que, como costuma dizer o povo, Deus escreve direito por linhas tortas :D.
Tivemos de passar no Colombo para comprar uma prendita de anos para uma amiga, e quando demos por nós estavamos em frente dessa linda obra de arte que podem ver na fotografia (para os que estiverem interessados, à venda nas lojas area, antiga habitat). Como imaginam, desmanchamo-nos as duas a rir e não saímos de lá enquanto não tiramos a foto mesmo nas barbas dos empregados da loja. Ah, desculpem, esta é a versão da E. coli.
Passemos então à versão Leptospira. Retomemos a partir da parte em que Deus escreveu direito por linhas tortas... Um dia, aqui a vossa amiga teve que ir a casa da E. coli e deu-se com esta linda obra de arte no quarto dela. Afinal, parece que a outra bactéria tem carrocel no carro e em casa :p. Ah, grande maluca!! lolol
Enfim, sempre me ensinaram que um boato dito várias vezes, até pode tornar-se verdade. Pede-se aos leitores do blog que comecem a espalhar o quão é bonita a cama da outra bactéria :D.

(P.S. - Não sei porquê, mas cheira-me que quando ela vir isto, que vem aí retaliação da grande. Está na altura de ir pôr o capacete, pegar na 9mm e esperar pela "inimiga").

Markting e merchandise

2006-05-30T17:20:00.000+01:00

Amigos.. este post destina-se a informar-vos de uma campanha que vai entrar em vigor e preciso que me deixem a opinião nos comentários, para saber se podemos ir para a frente com isto ou não.
Pensou-se em fazer umas t-shirts para todos os intervenientes deste blog, pelo menos os que conhecemos, do género... à frente escrever Eu estou (tipo rock in rio), e com o nick que nos identifica por baixo e atrás o link do blog.. há outra opção, à frente pôr uma caixa de petri com culturas e atrás o link. Que acham?? Podem ainda deixar outras opções para fazer as camisolas e no fim debatemos se querem ir para a frente com isto e qual a hipótese mais engraçada.
Agora, toca de ir escrever a vossa opinião nos comentários, senão vou ficar sem saber o resultado da brincadeira :)

Noites muito regadas...

2006-05-30T13:10:00.000+01:00

Neste post vou-vos dar uma pequena amostra do que acontece quando se juntam muitas das personagens que dão vida a este blog.
A D. Cenas fez anos. Fomos jantar e seguimos para um bar para beber um copo. De entre as personagens aqui do blog estavam: a própria da D. Cenas, o Sr. Tommy, o Sr. Massa Folhada, o Sr-que-toma-banho-em-perfume, a miss Pinkie Penacho, o Sr. Solidário e a D. Não é mor?, eu mesma e uma amiga que vos dou a conhecer hoje. Chama-se Telenovélia e foi a minha mais recente contratação do blog. Não por ter feito nenhuma asneira, mas porque me ajudou a reter os momentos altos da noite. Para que entendam melhor, é assim tipo o braço direito do Diabo :p.
Ainda antes de começar a contar o que se passou na realidade, só quero pedir que assimilem bem este post para poderem chegar a conclusões importantes. É que desta vez ninguém me tira da cabeça que a culpa não foi da bactéria na água, mas sim... no vinho :p
Comecemos então...
Estando já tudo muito bem disposto (leia-se: bebido), com excepção aqui da própria da Lepto que estava a água (para poder arranjar telefones à miss Pinkie) e a Telenovélia que estava em serviço para mim e também não podia beber, começa-se a ouvir os disparates vindos do canto...
D. Cenas: "Só vos quero dizer que tomei uma decisão importante para este mês. Vou deixar crescer o cabelo e as mamas". Sim, vocês leram bem! Eu respondi-lhe que fazia bem, que já tinha chegado a altura de deixar as ditas afirmarem-se. Vocês não imaginam a minha cara de parva a ver aquela gaja no meio da esplanada, com os braços em V à frente do peito (tipo os gajos do Wrestling quando mostram que têm músculos e que são maus), e a gritar: "AFIRMEM-SE CARAGO!".
Como se ainda não estivesse satisfeita a D. Cenas decidiu mostrar o quanto o Sr. Solidário faria sucesso em qualquer espectáculo deste país.
D. Cenas: "O Sr. Solidário tem sintonia automática.. mostra-lhes". Então e enquanto ía alternando AM com FM, o Sr. Solidário acompanhava-a como se de uma bela obra musical de tratasse, levantando à vez (sem a ajuda das mãos), as mamocas dele mesmo :p... pronto, eu reformulo! Os músculos peitorais! (Tenho que dar um ar minimamente científico e quiça credível à coisa).
Entretanto, não sei de onde caiu o momento que se seguiu. Quando dou por mim, estava tudo à minha volta a cantar a música da publicidade da Olá. Vou transcrever a letra, para explicar o que se passou a seguir. "Oh, Oh não, não te esqueças de mim, assim.. triste só e abandonado. Gelado, gelaaaaaaaaaaaaado".
Como se isto já não fosse o suficientemente degradante, e para mostrar que são uns intelectuais do caraças, toca a cantar isto em línguas diferentes. Seguiu-se o espanhol: "Oh, Oh no, no te olvides de me, así, triste, solo, abandonado. Helado, helaaaaaaaado". E segue para francês: " Oh, oh non, ne t'oublies pas de moi, comme ça, triste, seule et abandonné. Glace, glaaaaaaaaaaace". E acabamos com a bela da versão alemã: " Oh, oh Volkswagen, Volkswagen. Volkswagen, Volkswagen. Volkswaaaaaaaaaaaaaagen". Acho que me esqueci de dizer que nenhuma daquelas almas sabia falar alemão :p.
Enquanto isto, a miss Pinkie, voltou a falar com a Neidiers. Acho que foi desta que se chatearam a sério. A minha amiga Penacho (de sobrenome claro) não entende como é que aquela criatura que criou como filha pode ser tão ingrata.
O Sr. Tommy decidiu brincar com um colar de missangas que deram à D. Cenas.. quando ele começou a brincar eram 3, quando acabou já dizia: "Ups, afinal são 6". Nope, não os partiu ao meio, a visão dele é q já não era a mesma, deve ser da idade ehehe. Foi ainda nosso amigo e decidiu partilhar connosco a vez que apanhou uma centopeia no quarto... às tantas da matina este sr gajo andou de pressão de ar em punho a atirar sobre a centopeia, como não conseguiu acertar-lhe (segundo ele porque lhe tinham mexido na mira), lá decidiu chamar a cadela que a comeu prontamente. Nunca se manda um gajo fazer o trabalho de uma lade :p. Agora que penso nisso.. oh Tommy, tu deves ter frequentado o mesmo esquadrão de elite que eu lolol.
E acabou a noite (pelo menos para mim), com dois momentos altos do Sr-que-toma-banho-em-perfume. Primeiro, e quando demos por ele, andava esta ave rara com um letreito no baixo ventre que dizia: "Avariada". Man, eu não quero meter-me na tua vida, mas há especialistas para isso que te poderão ajudar. E segundo, já fora do bar, marrou que queria subir a um muro para arrancar uma planta. Atirou-se tal e qual se fazia com os pega-monstros, saiu de lá todo esmurrado e ensanguentado e quando lhe perguntaram o que lhe tinha acontecido ele respondeu: " Escorreguei". Eh pá, e a parte de te atirares feito maluco contra um muro de pedra não conta? ehehe

Hmmm.. e agora que penso nisto, o Sr. Massa andou toda a noite longe de mim, não sei que asneiras é que ele fez, por isso e a título excepcional, vou pôr aqui uma dele da noite anterior, porque post sem asneira do Massa, já nem tem a mesma piada lololol.
Estando na esplanada do café onde costumamos ir, passa de carro um amigo do Massa que vou demonimar como Sr. Big Mac. Se estivessemos na América, eu diria que ele é afro-americano (para não ser processada), como não estamos, vocês entenderam :D. O Massa disse ao Big Mac para vir beber um copo connosco, e enquanto o moço foi estacionar o carro, sairam logo uma série de piadas que não se podem contar aqui, não esteja algum departamento de defensores étnicos a ler isto e vamos todos de cana. O Massa, defendendo o amigo, lá disse q eramos racistas e mauzinhos e não sei mais o quê. Lá lhe explicamos que tavamos a brincar porque até curtíamos o Big Mac, é simpático. Quando tudo devia acabar por aqui, o Massa que acha que tem sempre que ter a última palavra, enterrou todo o trabalho solidário que tinha desenvolvido até então...
Massa: "Eh pá, o Big é como se fosse branco (ah, afinal ser preto é mau), e é um gajo fixe.. dentro do género". Expliquem-me lá agora... depois de uma tirada destas, quem é que é racista afinal??? ihihih

Forças de elite

2006-05-30T12:48:00.000+01:00

Para grande satisfação das pessoas que normalmente aqui vêm parar, hoje deixo-vos uma história minha que acaba com interacção com a outra bactéria aqui do tasco.
Todos vocês já devem ter ouvido num filme ou outro a frase: "I had a dream!", ora pois bem, eu tive um sonho, ou não! Tiram as dúvidas no fim deste post.
Aqui a vossa amiga Lepto há uns dias sonhou que estava toda vestida de preto e armada com semi-automática. Pelos vistos estava em missão com uma equipa de elite tipo Navy Seals. Não me perguntem muitos detalhes, só sei que fui alvejada, porque alguém gritou "Officer Down, Officer Down!". Isto foi seguido da chegada de um helicóptero para me evacuar do cenário de guerra. Quando me estavam a pôr no dito, eu acordei! Pôs-se a seguinte questão: "E agora?? Será que eu morri??". É algo que me anda a atormentar a mente: a minha possível sobrevivência... ou não!!
A semana passada, as duas bactérias tiveram numa loja grande de brinquedos e entretenimento (não posso dizer q foi no Toys 'r' Us), e tiveram que passar pelo sector dos rapazes. Sendo um sentimento recalcado, aqui a Lepto quando viu uma armazita tipo 9mm decidiu pegar nela e carregar no gatilho, aquilo fez um som a emitar uma bala a ser disparada. As duas, ao mesmo tempo, gritamos em plena loja "Officer Down". Bem, meus amigos, a partir daqui foi o delírio, colocamos as duas na tola capacetes de guerra e andamos a correr por entre as prateleiras com arma em punho a matar o inimigo. Ainda estou para perceber por que é que a senhora que teve que passar pelo mesmo corredor ficou a olhar para nós de lado. Verdade seja dita que não se ficou a rir, porque levantei a minha 9mm e dei-lhe um tiro no meio dos olhos, não houve helicóptero que a safasse :p
E.coli... continuo a dizer-te que o que eu queria mesmo era a outra arma que lá estava, tinha silenciador e dava para transformar em semi-automática. Como é? Voltamos lá esta semana?? lolol

A culpa é do herói de Banda Desenhada

2006-05-23T14:43:00.000+01:00

Confesso que este post me dá muito gozo escrever. Eu assisti à cena, foi mirabulante... do melhor que há mesmo. Peço desde já desculpa pelo alongamento que vou dar ao post, mas só escrevendo tudo o que se passou é que trará lógica à coisa.
Sexta-feira à noite. Festa de anos do Sr. Massa Folhada (parabéns novamente amigo, tás velho como o caraças :p). Jantar... cafézinho no sítio do costume.. e toca de ir beber um copo a um bar. Houve algumas deserções, logo acabamos por ir só cinco pessoas. O Massa, o Sr-que-toma-banho-em-perfume, o Sr que confunde o Ozzie Osborne com o Ringo Star, vamos chamar-lhe Tommy (sabes de onde vem o nome não sabes? :p), a miss Pinkie Penacho (sorry amiga, explico-te no fds de onde veio este nome :p) e aqui a Leptospira.
Sentamo-nos numa mesita em alta galhofada, eu e o sr Tommy tavamos numa conversa altamente intelectual (diferenças entre ácidos e pastilhas), quando começo a ouvir uns zuns zuns do lado dos outros três meninos. Primeiramente não dei importância, mas aquilo já se arrastava há tanto tempo que lá decidi perguntar o que se passava. Busilis da questão: estava uma personagem no bar, o Tin Tin. A miss Pinkie Penacho era da opinião que se devia chamar o Tin Tin p a mesa, os outros dois meninos estavam um cadinho reticentes quanto a tão boa acção. Para aqueles que não conhecem o Tin Tin, como é que hei-de explicar? Estão a ver o Emplastro? Pronto, é do género mas para pior (bad bad Leptospira). O rapaz até é simpático, mas tem a mania horrorosa de se fazer passar por uma vítima da sociedade e, confesso, cumprimentar alguém com o polegar estendido para cima mesmo entre os olhos de alguém só pode ser uma forma cruel de provocar estrabismo nos outros :p.
Adiante... lá se chamou o rapaz. O pessoal continua numa de beber uns copos. Eu tava no meu cantito a beber uma água em garrafa de plástico e divertida a tirar o rótulo da mesma, quando o sr Tommy se lembrou que assim, com a garrafa "desrotulada", dava para a colar em todo o lado.
A miss Pinkie Penacho pega na garrafa de repente, e quando damos por ela, estava com a dita no ouvido enquanto "falava ao telefone". Sim, leram bem. A garrafa era o telefone. O discurso consistiu mais ou menos no seguinte...
"Neidiers, onde estás linda? Não vais sair daí que eu vou já buscar-te! O quê? Nem penses!! Não sabia de ti há dias, eu vou-te buscar para irmos para casa. Hein? Apaixonada? Luta por ele! O quê? Ele está a curtir com outra? Vá lá, não chores! (A miúda está apaixonada, temos que compreender - era o que ela dizia para nós). Neidiers, já te disse que tens que ter calma. Não pode ser assim... and so on and on and on...
O "telefonema" estendeu-se por uns bons 10 a 15 minutos. A miss Pinkie entretanto estava a ficar cansada e passou o telefone ao Sr-que-toma-banho-em-perfume para que continuasse a falar com a Neidiers e assim evitar-se uma desgraça maior. Ele saiu da mesa, foi ao wc enquanto continuava a conversa e quando voltou, sentou-se numa cadeira que estava no meio do bar, e enquanto gesticulava intensamente, dizia: "NÃO, NÃO TE DOU MAIS DINHEIRO!". Vocês deviam ver o ar incrédulo dos dois bimbos que estavam na mesa por trás dele. Só s riram quando perceberam que nós na mesa nos desatamos a rir da parvoice total. Até aí, eles deviam tar a pensar que ele era complateamente louco.. ou então não! Podiam ter pensado que aquele era um novo modelo by Nokia :p.
Acabou-se o telefonema e passou-se às cantorias. Desde Tony Carreira, passando a velhos clássicos de Coimbra, e acabando em modinhas universitárias, tudo foi válido! O Tin Tin lá foi rindo e tentando, mas não passou da tentativa, ter piada. (Meus amigos, ele não vos larga mais, ganharam um compincha de loucuras para a vida ihihih).
Foi uma noite fantástica, divertimo-nos imenso, ri-mos ainda mais e deu para descomprimir da semana. Culpa de quem?? Da personagem de BD. Nós até que não queríamos, mas depois de ter uma companhia tão cool (ou não) na mesa, a noite descambou.

E para quem pensa que acabou aqui o post... guess again :p
Faltou um dado importantíssimo! Sim, foi de propósito, para poder criar suspense :p. A esta hora toda a gente deve tar a pensar, mas afinal de contas, quem é a Neidiers?? Ora, pois bem, portantos, visto que.. a Neidiers é uma águia amiga da miss Pinkie Penacho! Uma dos 250 amigos imaginários da Pinkie... e não, a Pinkie não tem quatro anos, já tem idade para conduzir e tudo. Sim, quando está sóbria também tem estes amigos todos :p
Lamento amiga.. mas tu ainda não tinhas vindo para o blog e esta é deveras merecedora de tal facto :))

Mais gaffes

2006-05-23T14:30:00.000+01:00

Vou começar pela pièce de resistance do blog...

Sr Massa Folhada em conversa com o Sr-que-toma-banho-em-perfume: "Então, continuas a jogar john player special?"... Massa, quem te conhece, sabe o "carinho" que nutres pelo tabaco, mas pronto, bem que podias aprender outras coisitas, tal como... Pro Evolution Soccer 5 :p

Continuemos com a D. Cenas, outra magnífica actriz deste blog... " (...) o puvlo (...)". O puvlo!! Se fosse uma criança de quatro anos eu diria que estaríamos a falar de polvo, pelo menos foi a primeira coisa que me veio à cabeça. Mas não.. a D. Cenas é muito mais à frente e poupa nas palavras, o puvlo é mesmo o público alvo :O.

E acabamos com uma do Sr-que-toma-banho-em-perfume! Ele nem era para vir para este post. O Sr. Massa chibou a calinada e até que nem achei de grande relevância, até que o Sr-que-toma-banho-em-perfume decidiu justificar-se. Aqui sim, teve direito a destaque aqui no tasco.
A calinada foi: "pagar metade a meias". Ora, e donde é que isto vem?? Ao falar de um casal amigo, o Sr. Solidário (amigo dos cegos e amblíopes de Portugal) e a D. Não é mor?, o Sr-que-toma-banho-em-perfume afirmou que eles pagavam metade a meias. E para quem acha que isto é uma redundância, desenganem-se.. é uma expressão totalmente correcta, pois o casal em questão paga a meias, mas como não trabalham, o dinheiro vem dos pais de cada um deles, logo é metade a meias. Imaginem lá que o Sr-que-toma-banho-em-perfume decidia explicar isto desde o Afonso Henriques!! Já devíamos tar numa de pagar metade a 748 avos :p

Problemas de visão ou de analfabetismo?

2006-05-15T13:13:00.000+01:00

Ouvi uma engraçada este fim de semana no café... calma amigos, desta vez não foi nenhum de vocês. Só conheço a peça de vista.

"Ainda há um certo estigmatismo em redor desta questão!".

Hmmm.. será que a questão terá problemas com os máximos dos carros e dos semáforos? Ou será q sua excelência quereria mesmo dizer estigma e a coisa correu-lhe mal? Amigos, debitem para aí as vossas preferências :p

Genético?!

2006-05-09T12:48:00.000+01:00

O que temos aqui em cima é uma tabela de Mendel. Hoje vamos estudar o mundo lindo que é a hereditariedade e a genética. O C corresponde ao cromossoma para "canja de galinha", o c corresponde ao cromossoma para "cigarro". Ora, de quem mais poderíamos estar a falar senão do nosso amigo Massa Folhada?! :p
Esta semana a Sra X foi novamente ralhar com o Sr Massa.. parece que tinham voado uns cigarritos pela janela e foram parar acima do carro da Sra X. O Sr Massa ficou muito arreliado porque não fazia a mínima ideia do que se passava.
Indo para casa, o Sr Massa percebeu o que se tinha passado, um dos membros da sua família tinha pegado no cinzeiro e despejou-o pela janela.
Posto isto, fez-me pensar e abraçar o fabuloso mundo da genética. Sendo o cromossoma C dominante sobre o c que é o recessivo, chegamos à conclusão que há 75% de probabilidades de voar canja pela janela contra 25% de probabilidades de voarem cigarros.
Sra X, não percebo o porquê de estar chateada só por causa de umas beatas. Em cada 4 vezes que saltarem coisas lá de cima, 3 delas serão canja, não me parece q sejam os cigarros em cima do carro que sejam o seu maior problema.
Massa Folhada: como diz um amigo em comum, "bamo lá então!". :D

Ainda as gaffes...

2006-05-03T12:25:00.000+01:00

E ainda o sr Massa Folhada :p: "Um bolo de gola parada".
Muito podíamos dizer sobre isto. Ora então, vamo-nos debruçar sobre o assunto... será um bolo de gola parada: A) - uma margarida, porque com aquele feitio de laço em cima até que parece um pappillon
B) - um bolo de arroz, com aquela fita branca à volta até que parece uma cinta e então é que não mexe mesmo.
C) - trata-se do sr Massa Folhada, logo não são precisas mais opções. :D

Amanhã é dia de BOLA!

2006-04-29T12:02:00.000+01:00

Em homenagem à minha partner de tasco, a miss Lepto amanhã vamos ver a bela da

Briosa...

Já andei a treinar uns quantos insultos, e a rever as letras dos cânticos...

Coisa simples porque tudo acaba em allez ou em lalalal...

"Se jogasses no céu, morria p´ra te ver..."

Alfabeto

2006-04-26T22:05:00.000+01:00

Conversas telefónicas...

E. Coli, ficas a saber que gajos começados por "M" não é bom (ela disse outra coisa, mas temos de respeitar o horário nobre!)...
Resposta aqui da je.. Oh lepto é "M", "N", "A", "B", e o resto do alfabeto!

Confirmações telefónicas

2006-04-26T20:27:00.000+01:00

E.coli, E.coli... já devias saber o que te acontece quando fazes asneiras :p
Ora, então... a d. E.coli, estando já há três quartos de hora em casa, e estando ao telemóvel comigo, decidiu ligar ao pai para perguntar se ele demorava muito para que ela pudesse pôr o carro na garagem. Então não é que mesmo antes dela chegar já o pai estava em casa há bué a ver a bolinha na televisão?? Gente rica é assim, liga do hall para a sala... dá-lhe bactéria!! Tens sempre aqui um cantinho especial guardado só para ti ihihih

Alunos de Apolo?? :p

2006-04-26T11:27:00.000+01:00

Tudo começou num musical... aqui a vossa amiga Leptospira, juntamente com a E.coli, decidiram ir ver um musical dos tempos modernos. No início de espectáculo, foi dito pela senhora do microfone que devíamos colaborar com os intervenientes. E eu assim fiz... já no fim do espectáculo, os bailarinos decidiram vir dançar para perto de mim, e eu como verdadeira artista que sou, decidi entrar no ritmo. Dedos numa posição muito hip hop (disseram-me q é fashion), uma perna para um lado, a outra perna p o outro, mexe o rabo a alta velocidade e tcharaaaaaaaaaam: a melhor dança de todos os tempos. Acho que até já tinha emprego garantido! (Pelo menos um dos bailarinos em questão partiu-se a rir, deve ter sido pela felicidade de ter encontrado uma nova coreografia. Quero acreditar q sim :p). Mas quê? A E.coli não pode ver ninguém feliz e com o futuro garantido e mandou-me tar quieta. Bolas, passei ao lado de uma grande carreira! É como alguns jogadores de bola, eu com esta tenra idade era uma jovem esperança :D.
Isto não acabou por aqui... na semana passada, decidimos ir jantar fora e levamos uma amiga, a nossa BB... não, não conhecemos a Brigitte Bardot, é mesmo a nossa Big Bird, a da Rua Sésamo. (Amiga, aqui que ninguém nos lê, já sabes qual é a tua prenda de anos, n sabes? Que lindas madeixas com que vais ficar!!). Adiante... jantar, cafézito, cinzeiro lindo da malboro.. e toca de ir fumar uns cigarrinhos para a frente da capitania. Foi só porque tava a chover, e eu tenho medo de conduzir à chuva, n tínhamos mais nenhum propósito em estar ali (espero que não percebam que estou a assobiar para o ar, tipo legionário romano das belas histórias do Astérix).
Leptospira (dentro do carro) - "Ah, estou farta de aqui estar, vou ver o que se passa lá fora... BB, passa-me aí o guarda-chuva que tenho na mala".
Mal pus o pézito fora do carro, subiu-me outra vez uma sensação de estrelato estranha pela espinha acima. Durante a abertura do guarda-chuva, já eu dançava enquanto cantava a plenos pulmões: "I'm singging in the rain, I'm singgi...". Ups, por que é q será que aqueles três senhores que estão na varanda da capitania a fumar estão a olhar para mim tão estranhamente? E começaram-se a rir... não é justo!! Mais uma censura à minha veia artística. Tudo eu, tudo eu!! :D

Há homens e... homens desarrumados! (Parte 2)

2006-04-23T17:34:00.000+01:00

Após o post que aqui coloquei sobre os copos, o Dupond veio dizer-me que não teria feito nada e como retaliação tinha deixado o Dupont sair de casa e preparou uma vingançazinha. Pegou em nove copos, e foi passando leite de uns para os outros afim de os sujar todos. Segundo ele, se tinha tido a fama, também teria o proveito.
Entretanto, o Dupont chegou a casa antes do previsto e o Dupond bazou dali para fora. Assim, e como ficou chateado quem nem um perú, o Dupont decidiu arranjar provas de que o Dupond é mesmo o culpado da bagunça que há lá em casa.
Ficam aqui umas fotos para que os caros leitores possam tirar as suas próprias conclusões. Agradeço que deixem nos comentários a votação afim de eu poder informar os ditos intervenientes :)

(Antes, depois e a prova do criminoso no local... :p)

Associações da plebe

2006-04-20T19:30:00.000+01:00

O povinho costuma dizer que se a orelha esquerda está quente e vermelha é porque tão a dizer mal de nós e se for a direita que estão a dizer bem. Ontem, em conversa telefónica, a D. E.coli saiu-se com uma questão no mínimo sui generis... "Oh Lepstospira, quando se tem os pés quentes e com comichão é paixão ardente?".
Não vale a pena responder a isto pois n?... foi o que me pareceu :p

Férias de verão

2006-04-19T18:59:00.000+01:00

Três gajos decidiram ir passar uns dias ao Algarve como se não houvesse amanhã (leia-se, com dinheiro contado). Passemos a apresentações... o primeiro gajo vou ter que lhe chamar Sr-que-toma-banho-em-perfume. O segundo será o Sr Corpete com plumas e o terceiro como não o conheço será apenas o Sr Loiro (do que ele se safou por não me conhecer eheheh).
Às tantas da matina, iam estes 3 senhores quase a chegar ao Algarve... o Sr Corpete conduzia, o Sr do perfume ía a pendura e o Sr Loiro ía atrás a arrochar. Começa a passar a música da Aimee Mann, vocês sabem, aquela da prevenção rodoviária, dos senhores que tiveram os acidentes e ficaram com mazelas... Sr Corpete: nem eu sou assim tão má para explicar aqui as figuras que fizeste!!! Eras logo decepado!
Adiante... chegados ao destino, toca d ir tomar o pequeno almoço. Segundo o que me recordo do relato, foi qualquer coisa do género como uma água e 3 pastéis!! Sim, leram bem, uma água a dividir pelos 3.
Foram 3 ou 4 dias sem casa para ficar... o q se faz então nestes casos?? Passo a explicar: vai-se para a noite, bebe-se muito, vai-se para a praia de manhã saídos da discoteca tentar dormir um bocadinho. Mas não passa do tentar! Quando dão por ela, já estão rodeados de várias famílias com putos aos berros. Passa-se então ao plano B.
Sr-que-toma-banho-em-perfume: "Sr Corpete, não és capaz de ir fazer de baleia branca...".
O que é que esta alma se foi lembrar de dizer... o Sr Corpete mergulha no mar e quando se dá por ele, já tá o dito a baixar o belo do calção enquanto vai continuando a mergulhar insistentemente! Durante este belo período paisagístico, estão os outros dois parvos a tirar fotos, a bater palmas e a rir quem nem uns perdidos. Se eu não conhecesse os meninos em questão até diria q isto foi um momento muito gay! :p
Conclusão: ainda hoje devem estar muitos miúdos em terapia no psicólogo por causa de três manfios que decidiram dar um pulinho ao Algarve.

Gaffes

2006-04-19T18:52:00.000+01:00

Vou deixar aqui duas gaffes do café.. sim, vocês sabem quem são!!! :)

D. Cenas: eh pá, para ires para aí, podes sempre apanhar aquele cutshort (quem não sabe falar estrangeiro, não se arma aos cágados :p).

Sr. Massa Folhada após uma longa conversa sobre as Berlengas: sim, também se costuma dizer, o gajo tá na berlenga (serão também as bolas de berlenga e por aí fora? Correu-te mal teres-te armado em intelectual lolol)

Noitadas

2006-04-19T18:34:00.000+01:00

O último post da E.coli fez-me lembrar uma história nossa passada já há alguns anos. Vou fazer isto em género de relatório policial.
Facto: duas bactérias e dois gajos para jantar.
Facto: o local escolhido foi um restaurante que tem a triste ideia de servir rodízio de massas.
Facto: um dos gajos era um personagem que usava um badalo de vaca ao pescoço e gostava particularmente da frase: "uma barrigada de riso" (têm de ler isto com pronúncia da Nazaré). O outro gajo para ser o Peter Pan só lhe faltavam os collants verdes.
Facto: o jantar foi uma bosta!! As bactérias deviam ter ido para casa logo a seguir, mas como são masoquistas, toca de ir para a noite com os meninos.
Facto: fomos beber um copo ao bar irlandês. Estava apinhado de estranjas que adoraram a E.coli.
Facto: apanhamos todos uma bebedeira de caixão à cova.. entre gritos da outra bactéria para o barman: "oh Brian, oh Brian, tu n gostas de mim, serve-me lá mais um gin", passando por: "Leptospira, vem comigo ao wc que me sinto muito sozinha" (sim, as duas meninas que lá tavam e ouviram isto, ficaram traumatizadas), continuando com sessões de matrix intermináveis (acto de bambuliar o corpo, só que em vez de se fugir das balas, é mesmo dos gajos), isto sempre a ouvir o Jesus da Nazaré a dizer : " foi uma barrigada de riso", é demais para qualquer pessoa, até para nós!!
Facto: não!! ainda não acabou por aqui... mais um copo noutro bar.
Facto: ir levar os meninos... o sr badalo ao carro... "avisa quando chegares". Quando ele chegou e avisou já toda a gente roncava e se defecou para o aviso.
O Peter Pan foi levado a casa por nós, por caminhos onde Judas deixou as botas, sempre com sinais de trânsito que diziam: "proibido excepto a transportes públicos!". Ainda hoje estou para saber como chegamos lá, e melhor que isso, como saímos as duas de lá lololol.
Facto: chegamos a casa às 7 da matina, bêbedas que nem um cacho ( a sorte é que o meu carro na altura era topo de gama e tinha piloto automático. Julgavam que eram só os aviões n??).
Facto: passadas 2 horas tocou o telemóvel. Estava atrasada para um casamento de uma grande amiga.
Facto: que mais posso dizer que o dia foi todo passado com uma enorme ressaca, afogado em água?
Moral da história: FOI UMA BARRIGADA DE RISO LOLOLOL

Não fomos nós!

2006-04-19T11:46:00.000+01:00

Uma tarde inteira entre bactérias, só pode correr do melhor!
Especialmente quando a outra bactéria anda com um sentido de humor pi***... lloll
E quando temos tudo no carro, colete, carta, papeis do carro... pneu, triangulo, tudo tudo, e não se volta pelo caminho que se sabe só para não se passar pela moina? Será que ela teve medo que gritasse coime-me coime-me... lllolll
Mas não ficamos por aqui... entre missões ultra secretas no estrangeiro e arredores, só posso dizer mesmo... não fomos nós! :p

Equívocos... ou não!!

2006-04-06T12:28:00.000+01:00

Confesso que não conheço a personagem de quem vou falar, mas esta história aguçou-me a curiosidade.
Passo primeiro a explicar uma coisa para que aqueles que não conhecem Lisboa.
Tanto o hospital Júlio de Matos (hospital psiquiátrico) como o Lnec (laboratório nacional de engenharia civil) ficam situados na av. do Brasil. Quem vem da av. de Roma em direcção à do Brasil, tem mesmo em frente o Júlio de Matos, quem vem da av. Rio d Janeiro tem em frente o Lnec. As av. Rio de Janeiro e de Roma são paralelas. Boa?? :p Passemos então ao que realmente interessa.
Há alguns anos atrás vinha a dita personagem da av. de Roma, chegou ao edíficio em frente e perguntou ao porteiro: "O departamento de hidráulica é ali em frente, certo?!".
O porteiro que está farto de ver maluquinhos como este respondeu-lhe que era sim senhor, com aquele ar de: "ya ya, já vais entrar para o colete de forças!".
Chegado ao andar de cima, havia uma placa que dizia enfermaria. O dito senhor, achou que até aí tava tudo bem, pois se os colaboradores do Lnec se magoassem nas suas experiências teriam que ser assistidos.
Aparece uma terceira pessoa, e o gajo pergunta pelo Prof. Ah e tal (nome fictício, boa?)
O último interveniente estando confuso sobre o que esta peça queria, perguntou-lhe: "Desculpe, mas o senhor está mesmo à procura de quem e de quê?".
Gajo: "Procuro o Prof. Ah e tal do departamento hidráulico do Lnec".
A resposta obtida foi mesmo qualquer coisa do género: " O senhor está enganado, aqui é o Júlio de Matos, o Lnec é ali em cima".
Isto para dizer o quê?? Este gajo teve sorte, qualquer um dos outros intervenientes deste blog, desde os "actores", a nós mesmas bactérias, teríamos lá ficado retidos, com uma grande broa provocada por uma droga qualquer tipo Valium, Prozac e afins, e ainda teríamos que usar aqueles belos casaquitos brancos com bolsos nas costas. Ainda se fossem de outra cor, eu até arriscava lá ir, mas o branco não me favorece :p

Afinal nem tudo é nossa culpa...

2006-04-06T12:23:00.000+01:00

Notícia de última hora: nem tudo é culpa das bactérias. Foi descoberta a causa do desiquilíbrio da outra bactéria aqui do estaminé. Então não é que esta criatura quando era miúda, decidiu tomar uma caixa inteira de comprimidos de flúor?? Há no entanto, um pequeno detalhe, os ditos comprimidos eram mesmo as pílulas contraceptivas da mãe...
E.coli, E.coli... eu já te expliquei: em adulto, as ditas previnem a gravidez e regulam as hormonas... tomado em idade tenrinha, afasta os gajos para o resto da vida!! :D

Há homens e... homens desarrumados!

2006-03-29T18:10:00.000+01:00

Este post serve exclusivamente para envergonhar um amigo.
Da última vez que o Dupond foi a casa do Dupont, deu-se ao luxo d ir bebendo água ou sumo ou seja lá o que for e deixar o trabalho sujo para o outro desgraçado.

Dupond, não vale a pena desmentir, aqui estão as provas... 9 copos que ficaram para o Dupont lavar.. shame on you :D

Chamem a polícia

2006-03-19T19:40:00.000Z

De novo o Roque e a amiga :D. Numa das visitas do Dupond ao Dupont, este último recebe uma chamada de uma gaja, e como não pode ouvir falar em mulheres que lhe para logo o cérebro, toca de arrastar o Dupond para fora de casa para irem ter com a dita senhora.. Só houve tempo de ir acima do móvel, pegar na chaves de casa e toca a sair disparados!
Não sei se a noite dos meninos foi produtiva no que toca à senhora, mas que acabou em beleza, lá isso acabou!
Quando chegaram a casa, o Dupont pega nas chaves para abrir a porta, e o que lhe sai da cartola (leia-se bolso), é o belo do carregador do telemóvel! A pressa era tanta que ele nem viu no que pegou.
Solução: toca a assaltar a própria casa!!! O que eu pagava para ver estes dois marmanjos às tantas da noite, a subirem pelo prédio acima para conseguirem entrar em casa!! A julgar pelo relato do Dupond, foi hilariante!!
Dupont: só para ti meu querido, eu não sou intriguista, mas se eu fosse tua vizinha, tinha chamado as autoridades locais!! O que ía ser engraçado, if you know what I mean :p

Desaguisados...

2006-03-19T19:18:00.000Z

Em conversa no café este fim de semana contaram-me algo que bate ao pontos toda e qualquer história aqui relatada até ao dia de hoje.
Aqui há uns tempos, estava o Sr Massa Folhada em casa com um amigo, e como gajo que é, reparou q tinha uma panela em cima do fogão, da qual se tinha esquecido. Qdo tirou a tampa, aquilo que um dia tinha sido canja de galinha, não era mais que um belo caldo de fungos. Pôs-se a seguinte questão: o que faço a isto?? O amigo do sr Massa Folhada teve uma ideia brilhante, daquelas em que até acende uma lâmpada em cima da cabeça: "Ah, já sei!!! Atira isso pela janela fora!".
O sr Massa Folhada nem sequer se deu ao trabalho de dar uma hipótese aos neurónios de funcionarem e zááááás... o caldinho ganhou asas!
Passados uns instantes, toca a campainha.. os dois meninos decidiram ignorar! Ouve-se então uma voz: "Massa Folhada.. abre a porta fáz favôrrrr".
O sr M. Folhada (assim até parece um empresário), lá foi à porta e deparou-se com a vizinha de baixo, a sra X, que se parece bastante com a velha dos desenhos animados Tom & Jerry.
A sra X, estava completamente ensopada no belo do caldo de fungos. Segui-se um diálogo entre os dois, que consistiu mais ou menos no seguinte:
Sra X: - " Oh Massa, tu achas bem o q fizeste?? És um irresponsável! Porco! Mal criado! Não te deram educação?"
Sr M. Folhada (e citando o mesmo, ainda cheio de razão): - "Oh sra X, vamos lá a ter calma! Mas está a insultar quem?? Como não tenho educação?!"...
Sra X: - " Achas bem teres atirado coisas pela janela? Eu estava a estender roupa e acertou-me! Sujou-me a mim e à roupa que estava a estender! És um mal educadão!!"
Sr M. Folhada: - "Aaaaaaaaaaaai, já lhe disse para não me insultar!"... afinal de contas até só tinha sido uma galinha morta que decidiu voar, nada de especial!
And so on and on and on... a conversa seguiu-se nestes termos durante aproximadamente uma hora.
Moral da história: o sr M. Folhada tem toda a razão do mundo!! Quem é que mandou a sra X vir à janela estender roupa, quando era precisamente o momento da sopa podre saltar da janela???!!! Bad girl... Bad bad girl! :D
Aaaaaah! Nota mental: nunca mais passar perto da janela do sr Massa ehehe

Não faças barulho!

2006-03-05T22:31:00.000Z

Há uns tempos atrás, numa das conversas de fim de dia ao telemóvel…

Ela: vou-te por em alta voz, que preciso de vestir o pijama…
Ele (já aos berros): DESPE, DESPE, DESPE…
Pai dela: Linda música…

Parecenças...

2006-02-14T21:34:00.000Z

Enquanto dava um programa de televisão em que aparecia o sr Ozzie Osborne, ALGUÉM, que n posso dizer quem é, senão mata-me, achou q se tratava do grande Ringo Star... Parecidos, hein? :p

Qual destas és tu?

2006-02-13T15:40:00.000Z

Cinco estranhos hábitos

2006-02-13T15:39:00.000Z

Respondendo ao desafio do sr W, aqui ficam os meus cinco estranhos hábitos.

1º - Ler todos os dias o Pois não sei.
2º - Ler todos os dias o Uatafak.
3º - Ler todos os dias o Joper.
4º - Ler todos os dias o Fotos & Tangas.
5º - Como se não bastasse isto tudo, ainda aturo o W todos os dias na net :D.

Para não dizerem que azeito isto tudo e que acaba aqui a palhaçada dos estranhos hábitos, desafio as meninas do Até Qu'Enfim.

O Egoísta!!!

2006-02-02T19:39:00.000Z

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:-Olá Pedro!, como estás?.O marido responde:-Mal, tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida.O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:-Pedro, não sejas parvo..., como é que dizes às pessoas que tens SIDA..???, se tu o que realmente tens é em realidade um cancro de pulmão...!!!O marido responde:-Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer!!!!!!

Azaruxos.... e informática...

2006-02-02T17:37:00.000Z

Setembro… meses e meses de busca… e finalmente encontra-se o que se procura…
2 Semanas no máximo, e entregamos…. Espera…. Espera… Ou então três meses… chegou…. Incompleto… humm 800 euros depois e está incompleto… respira, telefona, confirma… ahh software extra… hum… preços? Espera… hum não há resposta… opções… Inglaterra…. Hum 120 libras esterlinas… hum caro… tem de ser…. Encomenda….o Allan, diz que falta dinheiro… banco, engano… Espera…. Chegou… weeeee…. Os cabos não são compatíveis com o portátil…. Vai buscar o martelo… não! Ok sem martelo…. Solução? Adaptador… hum, ok…. Tens o serial key, mas não tens a chave… site? O site está off…. Escreve aos ingleses… o Mark diz que foram atacados, mas que me envia a chave… ufa… programa activado antes da data limite… Os ingleses são eficazes os cabos é que não…. Adaptador… humm… funciona? Instala o cd que vem com o cabo… não há sinal entre os aparelhos… mensagem: por favor coloque os cabos… e sim ainda não recebi resposta dos portugueses… bosta de firma… lembrar de reclamar para Inglaterra porque os tipos são eficazes e simpáticos… hum… não funciona, agora sim o martelo entra em jogo… ainda não… ajuda online entre amigos… devo de ser mesmo burra porque eles acham que não instalei o cd… ok… outro amigo, este já sabe que eu sou definitivamente burra, e confirma todos os milímetros do meu portátil… diagnostico: o cabo veio avariado… entretanto tiro as duvidas e ligo os cabos de origem ao pc velho que tem a entrada certa… o bicho funciona, faz bip bip, e da valores assustadores… safa comprei um monstro… e sim vou mantê-lo vivo… correios, devolver o dito cabo… telefone: ohh xôdona porcos, recebemos o cabo… vou passar ao técnico… técnico… hum ahh e tal… cabo porta virtual… ah e tal… placa bargfxdsasdas (ainda não fixei o nome, mas é complicado…), confirme se o pc tem esta entrada… humm oh minha senhora é assim um buraquinho estreito tipo um cartão de credito… ahh um buraco daqueles para as placas da net sem fios… milagre do entendimento telefónico… mande lá vir isso… resultado… ainda espero pela placa… mas já vi o bicho a funcionar…

(sim estamos em dose dupla, porque isto atrofia-me mesmo o espirito!)

Assédios...

2006-02-01T00:46:00.000Z

Hj decidi postar acerca de mim mesma, p deleite dos meus amigos.
Estava eu c a outra bactéria d serviço numa loja espanhola cujo nome n posso dizer, mas q começa em Za e acaba em ra, qdo de repente, s aproxima nas mnhs costas, um indivíduo aloirado, olho claro, d mão dada c uma senhora. Eis se não quando, vai de modos, "aos despois", sinto um arrepio na espinha derivado a uma compressão prolongada nos meus glúteos, o vulgo apalpão no rabo!
Eu a princípo, até q fiquei satisfeita, pensei p mim mm: "Hmmm, afinal, mm vindo c outra, ainda provoco estragos!".
S eu tivesse ficado por aqui, tinha sido tudo mto bonito.. mas n, sou burra e decidi olhar p ver quem era detentor d tal mão... acabou-me c o meu ego.. era um puto p aí c os seus 3 aninhos q vinha agarrado à mãe.
Posto isto, vou seguir os conselhos da mnh colega d estaminé e vou arranjar um amigo invisível, spre são mais seguros, estao lá qdo queremos, e desaparecem sem deixar a escove d dentes no nosso lavatório qdo lhes dizemos a porta da rua é serventia da casa :p

Chamamentos

2006-01-18T19:17:00.000Z

Em conversa com o sr W, ele teve o azar de dizer q as bactérias aqui do estaminé são politicamente correctas e não chamam os bois pelos nomes... por isso só p ti amiguinho... oooooooooooooh W!!! ehehe

Bicharada

2006-01-09T23:48:00.000Z

No meio de uma conversa ao jantar neste sábado, uma das protagonistas deste blog, a D. Cenas (a mesma da história do cortefiel e el corte inglès), sai-se com uma conclusão brilhante...

Leptospira - " Noutro dia o que deram lá p casa foi mesmo meio cordeiro, não tão bem a ver o peso daquele monstrinho".

D. Cenas - " O cordeiro é o filho do boi..."

D. Cenas, conselho de amiga: se não tivesses morfado meio litro de vinho tinto pujante como o caraças, nada disto acontecia... ou sim! :p

Afinal parece que as bactérias não andam só a impregnar a rede pública de água. Posto isto, palavras para quê? :)

Geografia

2006-01-04T23:23:00.000Z

Conversa entre bactérias...
Leptospira: "E.coli, onde é q o W. foi passar o fim d ano?"
E.coli: "A Bragança".
Dias depois... (tipo telenovela)...
W: "O fim d ano na Guarda foi o degredo" (n foi bem assim mas resume bem a coisa p n ferir susceptilidades).
Leptospira: "E.coli, afinal o W. foi p a Guarda".
E.coli: "Isso..."
Alguém explica à miss E.coli q são duas merdas distintas, uma fica mais acima q a outra? Ehehe :p. Sorry companheira d estaminé, mas tavas a pedi-las :)

Telefonemas de Fim de Ano

2006-01-04T14:53:00.000Z

As chamadas anonimas não têm piada nenhuma... digo eu... mas esta até que teve... e muita...
Ninguem resiste ao saber que ha um telefone com chamadas gratis! Toca de ligarem para quinhentos numeros... até que...
Anonimo: - Eu sei que tu andas com a minha mulher!
Cromo: - Carlos?????

E pronto assim se cria um fim de ano embaraçoso...
Coitado do Carlos é corno e não sabe que nos todos sabemos... Até o amante da mulher do Carlos anda apertadinho com medo de levar do Corno Manso - Carlos!

Caro Carlos, se precisares de ajuda para resolver a crise, os senhores da rede gratuita ajudam-te... Sim ninguem me tira da ideia que essa conversa ficou gravada...

Quadrilhas organizadas

2006-01-01T17:18:00.000Z

Há cerca de dois anos atrás, estava um carro comercial estacionado numa praça conhecida de uma cidade da zona centro. À frente estava o dono do carro e uma amiga, e atrás, na vulga porqueira, estavam mais dois amigos. Quando olharam p o meio da praça tavam lá dois miúdos q eles conheciam a tocar viola. Ora, numa d chatear os putos, os dois fulanos d trás do carro sairam, tiraram uma das violas, voltaram p o carro e arrancaram! Andaram às voltas pela cidade e ao fim de duas horas já fartos de brincar, ligaram à irmã de um dos miúdos, pediram o nº d tmv deles, ligaram-lhes e combinaram um encontro p devolver a viola. Encontraram-se, alta algazarra, tudo numa boa, e os putos confessaram q tinham ido meter queixa na polícia, mas q era na boa, q a iam tirar no dia a seguir.. tinha sido só um brincadeira. No dia a seguir, os miúdos foram tratar do caso, a moina disse-lhes q eles n podiam retirar a queixa, pois tratava-se de um crime público. O caso foi p tribunal! No dia da audiência, os miúdos voltaram a dizer ao juíz q s tinha tratado d uma brincadeira, e q n valia a pena continuarem c aquilo. O juíz lá devia tar mal disposto e mm depois d ouvir 6 depoimentos iguais, mais um d um polícia a dizer q os cenas do carro tinham entregue a viola sem nenhum contacto pela parte da polícia, o juíz lá achou q eles tavam tds a mentir, q s tratava d uma quadrilha organizada e condenou-os a tds por furto qualificado. Além d uma pipa d massa p pagarem, tão neste momento a cumprir serviço comunitário.
É caso p dizer q a brincadeira saiu cara...

Solidariedade

2006-01-01T17:05:00.000Z

Um destes dias, houve um amigo, o Sr Solidário, que decidiu fazer a boa acção do dia. Estava um indivíduo invisual na passadeira, e o meu amigo decidiu ajudá-lo a atravessar a estrada. Ora, se ele tivesse ficado por aqui, a coisa até tinha corrido bem, mas há pessoas gusmeironas que querem ganhar logo o céu td de uma vez e depois dá asneira.
O dito senhor pediu ao meu amigo e ele n se importava de o levar até à paragem de autocarro e assim foram pela rua abaixo.. chegados ao fundo, houve um diálogo entre eles mais ou menos do género:
Amigo -"Tá ali o nº7, por acaso é aquele q o sr quer apanhar?"
Senhor - "Sim, por acaso era mm esse q m dava jeito."
Amigo - "Então, temos q andar um bocadinho mais depressa pq o autocarro deve estar mm p arrancar".
E dito isto, o meu amigo acelerou o passo, quase mm p a velocidade warp enquanto puxava o dito senhor. Quando estão mm a chegar à paragem, o meu amigo, c tamanha pressa e entregar o senhor no destino, "esquece-se" q o leva atrelado e q ele n vê, e quando menos s espera.... CABUM!!! O senhor vai d encontro o vidro lateral da paragem e fica agarrado à cara enquanto as restantes pessoas à volta olham p o meu amigo c ar d desprezo e condenação!
Moral da história: quem tudo quer, tudo perde!! O meu amigo quis o céu td p ele, e neste momento tem um lugarzito marcado lá mm nos confins do inferno ;)

Hospitalidades...

2005-12-12T18:25:00.000Z

Vou passar a contar-vos a história de dois amigos meus. Chamemos-lhes Dupond e Dupont! Uma colega do Dupond trouxe, algures do estrangeiro, uma caixinha d chocolates p cada um meninos! O Dupond, cm guloso e gusmeirão q é, comeu a caixa dele toda e qdo foi visitar o Dupont levou-lhe a dele. O Dupont, q conhece o Dupond d gingeira, guardou à frente deste último os chocolates no frigorífico, mas mal ele deu de frosques p fazer uma cena qq, o Dupont, foi à caixa d chocolates e preparou uma surpresa.
Passado um bocado o Dupond volta e garganeiro cm é foi logo logo direitinho à doçaria... qual n foi o espanto dele qdo abriu a caixa e chocolates nada... mas tinha um belo bilhete à espera q dizia qq coisa do género : "Enganei-te guloso!! Querias?!!".
Contado pelo Dupont, em quem acredito piamente, o Sr Dupond primeiro ficou c a cara na merda, mas depois lá se desmanchou a rir!
Não podemos negar as evidências.. o Dupont é buééééé de hospitaleiro eheheh!
Ao Dupont.. obrigada pelo chibanço!!
Ao Dupond... eu avisei-te q ias ser a próxima vítima, n tenho culpa q n tivesses acreditado! ;)

Significados

2005-12-05T00:55:00.000Z

Há uns meses atrás postei aqui sobre um puto de nove anos q questionou a mãe sobre o significado de ingénuo... hj, os intervenientes são os mesmos, mas o puto já tem 10 anos!!
Puto - Oh mãe, o que quer dizer fraternal?
Mãe -Hmmm.. erm... bem... hmmm... fraternal vem de fraterno!! ... Filho, onde viste isso? (eu sei o q é.. eu sei.. preciso d ver qual o contexto.. bolas, fazes spre perguntas difíceis quando vou a conduzir).
Puto - Foi num outdoor do Manuel Alegre. - sim, o puto sabe quem é o senhor!!!
Mãe - Aaaaaaaaaaaaaah!!! Fraternal vem d pai... amor de pai!!

Após esta explicação, eu só posso deduzir q paternal vem d mãe e maternal d um filho de uma meretriz qualquer... eheheh

Nota: Amiga, s tu n m contares estas coisas, eu n posso vir escarrapachar c elas aqui p q tds possam rir.. ups, afinal posso, há-de haver spre alguém q s há-de chibar ihihihih

Propostas cinematográficas

2005-11-16T15:21:00.000Z

ATENÇÃO: isto n é uma anedota.. passou-se mm!!
Este post é dedicado aos belos dos alunos universitários... é a este pessoal q o país vai ficar entregue no futuro!
Numa escola superior de educação, num curso virado p a comunicação, uma das alunas pediu permissão ao professor p transmitir um recado aos colegas.. após permissão concedida, a dita aluna dirige-se aos colegas e diz q está a ser organizada uma ida ao cinema, no centro comercial X às tantas horas e q s encontram no local Y.. os interessados devem falar c ela p marcar a compra de bilhetes. Uma alma pensante da turma decide então perguntar qual o filme q vão ver.
Resposta da bela da aluna: "O crime do padre Mário!".
Esta gaja deve tar impregnada d tanta bactéria aquática... só m resta dizer duuuuhhh!

O mais pequeno conto de Fadas!

2005-11-03T14:46:00.000Z

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?"
A rapariga disse: "NÃO!"
E o rapaz viveu feliz para sempre, e foi à pesca, à caça, jogou golf, foi ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno e bebeu cerveja sempre que quis

Espanholadas...

2005-10-03T23:24:00.000+01:00

Numa conversa recente d café, em q s debatia a hipótese d uma cachopa ir trabalhar em part-time p uma loja d uma grande superfície, aqui a bactéria (nd interesseirona) disse à dita miúda q bem bem era s ela fosse trabalhar p a massimo dutti ou p a cortefiel (desculpem lá a publicidade gratuita) p q aqui a malta ficasse a saber qdo chegam as novas colecções. A dona "cenas", chamemos-lhe assim (pq cena é um conceito global), respondeu-me q tinha ido a um cortefiel em Espanha, talvez em Barcelona, disse ela.. ao q lhe respondi q era possível pois esta loja é espanhola... remata então a dona "cenas": "era uma loja mm grande, até tinha comida e tudo"... Alguém s importa d explicar à gajinha q cortefiel e el corte inglès são duas merdas distintas??? Ehehehe, sorry amiga "cenas", mas n consegui resistir!!! Esta é digna d hidrocontaminação :)

Piadas faceis!

2005-09-22T21:59:00.000+01:00

Tira a camisa e os sapatos, disse ela...
E estende-te na cama....
Quero espremer os teus pontos negros.

Ps: Estou a aproveitar o resto das ferias da outra bactéria para azeitar isto tudo!

Hummm

2005-09-20T21:23:00.000+01:00

Já se escrevia alguma coisa aqui no tasco....
Eu volto para contar as aventuras de duas bacterias no algarve...

Ps: Vai um joguinho de lerpa? Vizinhos!

Concertos!

2005-06-16T18:36:00.000+01:00

Já que andamos numa de gostos, eu gosto muito de concertos! Fazer kms para ver concertos é coisa que não me custa, e sinceramente me dá muito prazer! E desafio para um concerto tem resposta certa de um Sim!
No outro dia fui "desafiada" para ir a um concerto um pouco mais longe, entre brincadeiras do vamos ou não vamos, a pergunta que surgiu foi : - mas quando é isso? Ah é em fim de agosto ou no incio de setembro! Segunda pergunta: - e fica onde? Ah fica perto de Londres... Bem vim a descobrir mais tarde que era perto de Londres ( O perto era na Escócia!)... E a bom resumo de conversa... o concerto, o dito concerto... segundo o programa da tourné bem... foi em 2004....

Festa da sardinha!

2005-06-11T22:07:00.000+01:00

Eu não gosto de comemorar os Santos Populares, não gosto de festas de bairro, não gosto de musica pimba, não gosto de gajas esganiçadas que acham que cantam!
Muito menos gosto que no meu bairro se celebre tudo o que é Santo Popular! Temos de tudo e a nós só nos devia ser concedido o São Pedro e de preferencia a festa do centro da cidade, e não na minha rua! Não gosto de morteiros nem da fanfarra...
Este ano estão por demais, temos uma nova modalidade o karaoke pimba! Cada um canta uma musica e ainda gritam: vá força Puxemmmmmmmm!
Tive medo e não fui ver o que é q era pra puxar.... Já vi que abandonei o drama das casas de banho para retomar o baile da paroquia!
Aiii que ja me chega aqui o cheiro a couratos.... Devem de tar a tostar alguma velha que ja torceu o pé quando tentou roubar o microfone a outra....

Novamente as tecnologias

2005-04-19T14:01:00.000+01:00

Vou-vos dizer.. eu acho q deviamos processar tudo o q é rede d tlmv. Esses gajos só andam aí p nos fazer passar vergonhas. Publicitam os toques polifónicos, os toques reais, os wallpapers eróticos e por aí fora, e o mexilhão q s aguente à bomboca. Depois d ver o belo reclame q anda p aí do toque real "peido rap" :, chegou-me aos ouvidos q houve uma alma qq, q n vamos denunciar o nome, mas q é bastante conhecida aqui nos meandros do bactéria, q tando numa aula, começou a ouvir um toque real, do género: "Tou, tá lá, tás-me a ouvir, tás aí?". Ora, esta dita alma ainda achou q o dono do tlmv tinha um toque em q a voz da frase era parecida c a voz da sua cara-metade... Pronto, isto tudo só p vos dizer, q n só esta bela personagem conseguiu atender o tlvm e pô-lo em alta voz em plena aula, cm ainda lhe custou enteder q os toques reais q andam p aí n são tão bem educados cm a pessoa a tava a dizer "tá lá". Sim, pq o q eles dizem mm é: "Atende o tlvm caralho", "ó gordo, atende o tlmv"! Será assim tão dificil deixar o tlvm tocar a fazer trim trim?! ;)

Ursos

2005-03-24T23:59:00.000Z

Conversa entre namorados!
Ela: Comprei umas formas para bolos de Silicone!
Ele: Daquelas que têm formas de animais?
Ela: Não... Quais animais! Para urso já me bastas tu!