Noites muito regadas...

Neste post vou-vos dar uma pequena amostra do que acontece quando se juntam muitas das personagens que dão vida a este blog.
A D. Cenas fez anos. Fomos jantar e seguimos para um bar para beber um copo. De entre as personagens aqui do blog estavam: a própria da D. Cenas, o Sr. Tommy, o Sr. Massa Folhada, o Sr-que-toma-banho-em-perfume, a miss Pinkie Penacho, o Sr. Solidário e a D. Não é mor?, eu mesma e uma amiga que vos dou a conhecer hoje. Chama-se Telenovélia e foi a minha mais recente contratação do blog. Não por ter feito nenhuma asneira, mas porque me ajudou a reter os momentos altos da noite. Para que entendam melhor, é assim tipo o braço direito do Diabo :p.
Ainda antes de começar a contar o que se passou na realidade, só quero pedir que assimilem bem este post para poderem chegar a conclusões importantes. É que desta vez ninguém me tira da cabeça que a culpa não foi da bactéria na água, mas sim... no vinho :p
Comecemos então...
Estando já tudo muito bem disposto (leia-se: bebido), com excepção aqui da própria da Lepto que estava a água (para poder arranjar telefones à miss Pinkie) e a Telenovélia que estava em serviço para mim e também não podia beber, começa-se a ouvir os disparates vindos do canto...
D. Cenas: "Só vos quero dizer que tomei uma decisão importante para este mês. Vou deixar crescer o cabelo e as mamas". Sim, vocês leram bem! Eu respondi-lhe que fazia bem, que já tinha chegado a altura de deixar as ditas afirmarem-se. Vocês não imaginam a minha cara de parva a ver aquela gaja no meio da esplanada, com os braços em V à frente do peito (tipo os gajos do Wrestling quando mostram que têm músculos e que são maus), e a gritar: "AFIRMEM-SE CARAGO!".
Como se ainda não estivesse satisfeita a D. Cenas decidiu mostrar o quanto o Sr. Solidário faria sucesso em qualquer espectáculo deste país.
D. Cenas: "O Sr. Solidário tem sintonia automática.. mostra-lhes". Então e enquanto ía alternando AM com FM, o Sr. Solidário acompanhava-a como se de uma bela obra musical de tratasse, levantando à vez (sem a ajuda das mãos), as mamocas dele mesmo :p... pronto, eu reformulo! Os músculos peitorais! (Tenho que dar um ar minimamente científico e quiça credível à coisa).
Entretanto, não sei de onde caiu o momento que se seguiu. Quando dou por mim, estava tudo à minha volta a cantar a música da publicidade da Olá. Vou transcrever a letra, para explicar o que se passou a seguir. "Oh, Oh não, não te esqueças de mim, assim.. triste só e abandonado. Gelado, gelaaaaaaaaaaaaado".
Como se isto já não fosse o suficientemente degradante, e para mostrar que são uns intelectuais do caraças, toca a cantar isto em línguas diferentes. Seguiu-se o espanhol: "Oh, Oh no, no te olvides de me, así, triste, solo, abandonado. Helado, helaaaaaaaado". E segue para francês: " Oh, oh non, ne t'oublies pas de moi, comme ça, triste, seule et abandonné. Glace, glaaaaaaaaaaace". E acabamos com a bela da versão alemã: " Oh, oh Volkswagen, Volkswagen. Volkswagen, Volkswagen. Volkswaaaaaaaaaaaaaagen". Acho que me esqueci de dizer que nenhuma daquelas almas sabia falar alemão :p.
Enquanto isto, a miss Pinkie, voltou a falar com a Neidiers. Acho que foi desta que se chatearam a sério. A minha amiga Penacho (de sobrenome claro) não entende como é que aquela criatura que criou como filha pode ser tão ingrata.
O Sr. Tommy decidiu brincar com um colar de missangas que deram à D. Cenas.. quando ele começou a brincar eram 3, quando acabou já dizia: "Ups, afinal são 6". Nope, não os partiu ao meio, a visão dele é q já não era a mesma, deve ser da idade ehehe. Foi ainda nosso amigo e decidiu partilhar connosco a vez que apanhou uma centopeia no quarto... às tantas da matina este sr gajo andou de pressão de ar em punho a atirar sobre a centopeia, como não conseguiu acertar-lhe (segundo ele porque lhe tinham mexido na mira), lá decidiu chamar a cadela que a comeu prontamente. Nunca se manda um gajo fazer o trabalho de uma lade :p. Agora que penso nisso.. oh Tommy, tu deves ter frequentado o mesmo esquadrão de elite que eu lolol.
E acabou a noite (pelo menos para mim), com dois momentos altos do Sr-que-toma-banho-em-perfume. Primeiro, e quando demos por ele, andava esta ave rara com um letreito no baixo ventre que dizia: "Avariada". Man, eu não quero meter-me na tua vida, mas há especialistas para isso que te poderão ajudar. E segundo, já fora do bar, marrou que queria subir a um muro para arrancar uma planta. Atirou-se tal e qual se fazia com os pega-monstros, saiu de lá todo esmurrado e ensanguentado e quando lhe perguntaram o que lhe tinha acontecido ele respondeu: " Escorreguei". Eh pá, e a parte de te atirares feito maluco contra um muro de pedra não conta? ehehe

Hmmm.. e agora que penso nisto, o Sr. Massa andou toda a noite longe de mim, não sei que asneiras é que ele fez, por isso e a título excepcional, vou pôr aqui uma dele da noite anterior, porque post sem asneira do Massa, já nem tem a mesma piada lololol.
Estando na esplanada do café onde costumamos ir, passa de carro um amigo do Massa que vou demonimar como Sr. Big Mac. Se estivessemos na América, eu diria que ele é afro-americano (para não ser processada), como não estamos, vocês entenderam :D. O Massa disse ao Big Mac para vir beber um copo connosco, e enquanto o moço foi estacionar o carro, sairam logo uma série de piadas que não se podem contar aqui, não esteja algum departamento de defensores étnicos a ler isto e vamos todos de cana. O Massa, defendendo o amigo, lá disse q eramos racistas e mauzinhos e não sei mais o quê. Lá lhe explicamos que tavamos a brincar porque até curtíamos o Big Mac, é simpático. Quando tudo devia acabar por aqui, o Massa que acha que tem sempre que ter a última palavra, enterrou todo o trabalho solidário que tinha desenvolvido até então...
Massa: "Eh pá, o Big é como se fosse branco (ah, afinal ser preto é mau), e é um gajo fixe.. dentro do género". Expliquem-me lá agora... depois de uma tirada destas, quem é que é racista afinal??? ihihih