Jantares de bactérias

Bem, vou fazer aqui um pequeno intervalo na novela para compromissos publicitários.

Hoje as duas bactérias foram jantar fora... depois de uma delas (moi même) ter feito de Cátia Castro, a menina do Citybank ao telefone para enganar a Tânia Mara, e bem que conseguiu. Ainda agora ela deve estar a pensar que os senhores dos bancos agora convidam para uma jantarada no shoarma... ou não, porque passados 10 segundos de silêncio ela disse: "oh estúpida, estou mesmo em reunião, já te ligo!"

Adiante...

Jantarinho "sogadito" e vai de passar por uma velha no corredor e eu digo para a Coli com voz cavernosa: "és virósica, és obra do Demo!". A senhora ficou um pouquito assustada, porque será? Acham que isto é vergonhoso??? Nãaaaaaaaaaaa... Degradante mesmo é o que vou chibar a seguir....

Quando aqui a Lepto saiu de casa, estava ao telemóvel com a Coli... vai daí se não quando passou-se isto:

Lepto - (entre dentes) "espera aí que levo aqui uma carrinha de moinas à minha frente... e porra que são grandes, parecem jogadores de rugby".

Coli - (aos berros, mesmo em completa histeria) -" Lepto, são grandes? Mesmo grandes? Aaaaaaaaaaaah, grandes labaredas!! Eu quero é grandes labaredas!!"

Eu bem que lhe disse para não ser gusmeirona e se contentar com umas pequenas....

P.S. - Já agora, a culpa deste post é do Paulo Jorge, que tendo ficado ressabiado por causa do post anterior, me obrigou a escrever este.... fez alguma pressão... deu-me um ligeiro toque :D

3º episódio

Hoje é o dia do Artist Formely Known as W.

Dados:

Nome do actor: W.

Nome da personagem: Paulo Jorge (assim o diz o próprio).

Idade da personagem: depende de que altura estamos a falar, se pré ou pós silicone.

E então é assim que reza a história...

O W., que antes de se auto-designar por uma letra se chamava Patrícia Soraya, Pataya para os amigos íntimos, actuava no mesmo cabaret rasca que a Tânia Mara. Um belo dia, sentiu-se ofuscado pelas interpretações extra-sensoriais da Tânia (ou isso ou pela cabeleira), desistiu do show business e rumou a Marrocos.

Depois de umas belas 7 horas e 39 segundos passadas numa tenda com aspecto bastante duvidoso, saiu de lá um belo rapagão, de seu nome Paulo Jorge, e agora passa o seu tempo a assediar as boas das moçoilas dessa tão nobre terra chamada Camioneta :D

2º episódio

Fui jantar fora com a outra bactéria e com a menina que vocês tão bem conhecem por BB. Antes de passar ao relato do 2º episódio desta saga luso-canadiana-hispânica-gaulesa, quero deixar aqui bem claro que não sei se ainda confio na Coli. Xiiiiiiu, aqui só para nós, a mulher deve andar enfiada numa qualquer seita satânica, porque quando demos por nós, estava ela de cara virada para o tecto, olhos fechados enquanto mexia no nariz e no pescoço. Ela disse que era por causa de um espirro (sim, é a única gaja que eu conheço que espirra e que a seguir remata que começou a fazer a digestão), mas eu cá acho que aquilo é obra do demo.

Adiante...

2ª vítima.

Dados:

Nome da actriz: BB

Nome da personagem: Tânia Mara

Idade da personagem: 42 anos mais IVA :p

Siga-se a história....

Ao falar com a dita deste episódio, ela disse-me que queria muito sexo envolvido. Eu como sou um bocado lenta (contigências do excesso de convivência com a minha chefe), não percebi se ela queria que eu lhe arranjasse uma vida excitante tipo: anda envolvida com o primo em terceiro grau do vizinho da 4ª casa a contar da direita do prédio laranja, ao lado do roxo, onde mora o meu jardineiro (que por acaso não tenho), ou se por outro lado, ela deu em falar meio zuca e o "muito sexo" significa pluralidade, mais que um sexo! Ora, como eu não sei se ela anda com o dito fulano e não gosto cá do diz-que-não-disse, deixo-vos aqui em primeira mão uma bomba que vai revolucionar o mundo: a Tânia Mara é hermafrodita :D

Se isto não bastasse para apimentar a história, não sei a que propósito, ainda se saiu para mim com um "achincalha-me!!". Ah, tenho que ser justa, é um achincalhamento psicológico porque, segundo ela, não gosta cá de violência física. Não sabes o que perdes Tânia: paz e amor.... PÁS PÁS PÁS!!!

Pronto, contada a verdade, queria ainda deixar-vos um bombom... fica aqui um link que vos pode explicar quem é a Tânia Mara (quer dizer, a mim ninguém me tira da cabeça que é a BB com muita maquilhagem num qualquer bar rasca de alterne numa noite de verão numa aldeola de província... vejam lá bem se até o cabelo não é igual :p).

http://www.youtube.com/watch?v=2s5lR1URN_A

P.S. - se precisarem de sugestões para darem de prenda à Tânia Mara, não fui eu que vos disse, mas acho que um escovilhão vinha mesmo a calhar :D

Bactéria na água... a novela!!

Após muito tempo de ausência, primeiro por falta de tempo e depois porque as bactérias são distraídas e perderam as passwords, estamos de volta!!!

Foi decidido por unanimidade (que é como quem diz, por mim, porque realmente não passei cavaco à outra bactéria) que iríamos trocar o nome às personagens para que isto se pareça mesmo com uma novela da TVI.

Primeira vítima!!!

Dados:

Nome da actriz: Miss Pinkie Penacho

Nome da personagem: Mari Angels

Idade da personagem: recuso-me a dizer, a gaja é mais nova que eu :)

Passemos então à sua história.

A Pinkie Penacho um dia acordou e achou que fixe fixe era mesmo bazar deste lindo país à beira-mar plantado e viajar para um país longínquo, chamemos-lhe Espanha.

Depois de ter tentado a sua sorte como caixa de supermercado, lá se convenceu que a verdadeira vocação dela seria meter-se entre quatro paredes durante o dia a fazer experiências e à noite apanhar grandes bezanas lá na grande capital. Acho que ela ficava mesmo bem de castanholas :p

Mari Angels porquê? Porque sim!!! Os "motivos personales" eram muito à frente e havia lá uma maluca que se chamava assim.

Mais ainda, quero partilhar convosco que durante a sua estadia lá, ela aprendeu a fazer um belo de um prato espanhol que se chama: carbonnara!

A questão pertinente é: onde será que esta miúda andou durante os meses de ausência afinal??? :D

Pronto... tenho que referir que tudo isto tem um bocadinho de exagero com excepção da carbonara :p

O terror está de volta!!!

Amiguinhos, então não é que o blog voltou à dona??? You can run but you can´t hide! Esperem por desenvolvimentos porque não tarda terão surpresas :D

And the winner is...

Sr. Solidário you're the man!!! O mês de Setembro é teu :D

Um aparte... pedi desde o início para assinarem os comentários com um nick. Houve um anónino este mês que votou no solidário, por acaso não houve problema porque ele ganhou com larga margem, mas em caso de dúvidas, votos anónimos não são contados. Lembrem-se de assinar por favor.

Siga para o mês de Outubro!!!

Concurso: o cromo do mês!!

Ups.. nunca mais me lembrei disto... Nomeados: Meia Dose, Sr Solidário e Felizberto Desgraçado.

Votem votem :p

Ajuda ao próximo

O Sr. Solidário teve que ir ao Porto fazer um favor a um membro da família (ou não fizesse ele questão de fazer juz ao nome :p).

À saída de um parque de estacionamento, vem uma bola direitinha do céu em direcção ao carro dele... e PLOF! Saem-se uns riscos para o senhor condutor.

Sai do carro e como ele percebe largo de psicologia animal, decidiu esperar que aparecesse a criança que aparece sempre atrás da bola. E TCHARAAAAAAAAAM... não há nada que enganar, o man leu previamente o guião da história e ali estava o belo do puto.

Sr Solidário - "Eh pá, a bola é tua?"

Puto - "Não, é do Rafa!"

Sr Solidário - "E onde é que mora o Rafa?"

Puto - "Ali em cima, 'tá a ver aquela janela?"

O Sr Solidário em pensamentos já se começava a passar... na altura em que eramos putos, ninguém se chibava assim, isto dito pelo próprio Solidário.

Pediu então ao puto que chamasse o Rafa, e lá veio o miúdo para baixo.

Sr Solidário - "Os teus pais?"

Rafa - " 'Tão a trabalhar!"

Sr Solidário - " E não tens o número de telefone deles?"

Rafa - "Não"

Sr Solidário - " A que horas é que eles chegam?"

Rafa - "Lá para as 6 horas!"

Toca de esperar ao pé dos putos pelas 6 horas para poder falar com os pais do Rafa. Enquanto isto deu-lhe a fome...

Sr Solidário -"Vou-vos dar dinheiro, vocês vão ali ao super e trazem-me uns bolicaos" (não sei se é assim que se escreve a dita guloseima, mas como compreenderão não é propriamente o tipo de comida que compro) - "Há os normais, os de leite e os balance.. dos balance não quero!!! Preferencialmente tragam os de leite, se não houver trazem os normais, os balance é que nunca, compreenderam??"

E aí seguem os putos para o super.. se fossem inteligentes, tinham seguido com o dinheiro e não punham ali mais os pés. Mas quê? Este pessoal de agora não pensa!! Foram, e trouxeram tudo direitinho! O Sr Solidário como é um espectáculo, ainda deu um euro para os dois dividirem :D.

Chegaram as 6... as 7... e os pais nada! O puto lá acabou por se desbroncar que às vezes eles chegavam mais tarde e que como era 6ª feira, era normal que eles não chegassem antes das 8.

Enquanto continuavam a saga da espera, apareceram uns mitras com um ar um tanto ou quanto duvidoso no parque. Os miúdos acagaçaram-se de medo porque tinham sido assaltados na semana anterior e toca de se protegerem atrás do Solidário. Só faltou mesmo agarrarem-se à perna dele. Conclusão da coisa: aquela alma que estava mesmo era à espera que aparecessem os pais do puto para combinar com eles como haviam de reparar o dano que ele tinha provocado, ainda teve que ir de porta em porta levar os miúdos a casa, porque eles estavam borrados de medo! Digam lá que este amigo não devia ganhar o prémio Nobel da solidariedade?? :D

Go Felizberto go

Para ser honesta, este post nem sei bem por onde começar. Já toda a gente conhece o belo do Felizberto, mas é preciso capacidade de encaixe para levar com tantas de seguida.

Começou por aqui...

Felizberto - "Oh Lepto, como é que se faz massa com entrecosto? A minha tia costuma fazer o massa com carne, entrecosto é carne, portanto deve ser da mesma forma não?"

Lepto - "Claro!"

Felizberto - "Ela costuma fazer o refogado com vinho, faço assim também?"

Lepto - "Podes fazer com vinho, ou vinho misturado com água, há quem substitua o vinho por cerveja..."

E assim foi o rapaz para casa fazer o belo do jantar para surpreender a tia.

À noite, eu ía sendo "espancada" pela tia do rapaz, chamemos-lhe Miss Tonner.

Miss Tonner - "Oh Lepto, temos contas para ajustar!! Com que então pode ser água ou vinho!"

Lepto - "Hein?"

Miss Tonner - "Sim, o Felizberto cozeu a massa toda em vinho porque disse que tinhas sido tu a dizer que era assim que se fazia!"

Lepto - "Sim, efectivamente em relação ao refogado disse isso, ele não me falou na cozedura da massa!"

Felizberto - "Eu não percebi... Usei o vinho para tudo, já tinha posto a margarida..."

Lepto - "A marga quê?" - isto enquanto já estava tudo a preparar-se para começar a rir.

Felizberto - "Pronto, já disse mal... a margarita!"

Tudo se riu e passou à gastronomia seguinte... doces!!

Felizberto - "Amanhã vou fazer um doce de bolacha tipo caseiro".

Miss Pinkie Penacho - "Tipo caseiro porquê? Ou é caseiro ou não é!"

Felizberto - "É tipo caseiro porque é feito numa taça daquelas tipo caseira estás a ver?"

Estamos a ver estamos Felizberto... não te ponhas fino que logo vês o que te acontece no fim deste mês... outra vez :p

Também, o que se pode esperar de um gajo que atende o telefone de um estabelecimento comercial a dizer "Eh boi!!" à espera que seja um amigo, quando na verdade era uma senhora da PT ihihih