Assaltos

Pois é, aqui a vossa amiga Lepto foi assaltada hoje. Ao início não achei que isto tivesse alguma piada para que pudesse vir postar, mas à medida que fui vendo as coisas, só me posso mesmo rir.

Cheguei a casa, fechadura arrombada... bloqueio mental!!! Em vez de chamar imediatamente a PSP, toca de tentar abrir a porta com os dedos e ajuda de uma caneta. Ao fim de 5 minutos e as mãos borradas de óleo, lá a porta se abriu. Primeira coisa a ver... o meu portátil??? Dirigi-me à sala, e lá estava o meu menino exactamente no sítio onde o deixei quando saí. Olho para o quarto e vejo que a luz está acesa. Qual a reacção? Chamar a polícia?? Qual quê... a noia era tanta que entrei disparada até ao quarto, tipo Lara Croft (é dos meus tempos de Navy Seal só pode) para ver quem era o manfio que se tinha atrevido a violar o meu ninho. Não estava cá ninguém! Felizmente para eles, e para mim!! Agora sim, toca de chamar os senhores da autoridade. Duas de conversa com os senhores agentes:

PSP - "Então e o que é que lhe roubaram?"

Lepto - "Assim à partida, não me falta nada!"

PSP - "Pronto, se der pela falta de alguma coisa, apresente-nos a relação de bens!"

Os senhores agentes foram à vidinha deles e eu fiquei a olhar para o rebuliço que ía na minha casa porque me deixaram tudo de pantanas.

Depois de ver as coisas com olhos de gente, comecei a aperceber-me do que tinham levado: um relógio CK, uns óculos de sol novos da Prada, uns óculos de sol antigos todos riscados, e agora espantem-se que esta é de mestre... 3 caixas de pílula e uma caixa de xenical. Para quem não sabe o que é xenical, só poderei dizer que é um medicamento prescrito para dietas alimentares e cujo efeito mais visível é mesmo provocar na pessoa que o toma, diarreias em dose industrial.

Como deduzo que quem me tenha assaltado seja do mundo da droga, espero que a esta hora já tenham juntado à bela da dose do "cavalo", o belo do xenical e da pílula e que se tornem impotentes e que o traseiro se lhes abra tanto que eles não se possam sentar nos próximos seis meses.

Já tou a ver a próxima notícia no telejornal: toxicodependentes têm uma overdose de merda lololol.

Parcerias

Este post não serve para dar cabo da cabeça de ninguém... (é agora que se ouve do outro lado do monitor: UFAAAAAAA, safei-me!).
O nosso amigo Carls Berg abriu um blog novo onde se vão contar histórias engraçadas. Nestas podem-se encontrar relatos das viagens de quatro amigos atrás dos rallys, das fabulosas Briosa e Mancha Negra, rugby, carros e mais carros e mais carros.
Dêem lá um pulinho... mas ai de vocês que eu veja que as visitas aqui do tasco andam a diminuir por causa do Sr. Berg :p
O link para acesso directo tá aí do lado direito, cliquem e espreitem :D
Já agora.. e se é para fazer publicidade, temos que ser justos, espreitem também o blog da BB, o Pois não sei do W, e o Bar Aberto que tem colaboração aqui da partner de estaminé.. só escreve é com o outro eu dela... raio da mania de ser esquizofrénico que se anda a apoderar de todos ehehe.

Concurso: o cromo do mês!!

Como foi aqui dito a semana passada, chegou a última semana do mês e toca de votar na personagem que mais gostam. Vou-vos deixar aqui os nomes todos, espero não me esquecer de nenhum.. se me esquecer, é favor o visado vir cá avisar :p

Relembro ainda que devem assinar os votos com os nicks pelos quais são aqui conhecidos. Quem não for personagem, que vote por favor com um nome do género do que vê por aqui escarrapachado.

Ninguém pode votar em si mesmo. A outra bactéria aqui do tasco vai votar normalmente como qualquer um de vós, e eu só votarei em caso de haver empate!

O vencedor ganhará um prémiozinho e uma dedicatória especial aqui no blog.

Haverá ainda algumas menções honrosas atribuídas por moi même a todos os que não ganharem.

Peço que votem neste post para ser mais fácil a contabilização de votos.

Que os jogos comecem!! Boa a sorte a todos!!

Personagens:

BB

Miss 2% de Gordura

Sr Corpete com plumas

D. Mãe

Miss Bolo de Caco

Sr Poncha

Dupond

Dupont

D. Cenas

Sr Tommy

Sr-que-toma-banho-em-perfume

Sr Massa Folhada

Felizberto Desgraçado

Miss Pinkie Penacho

Telenovélia

Sr Solidário

D. Não é Mor

Carls Berg

Sr Contencioso

Acho que não me esqueci de ninguém... volto a pedir, se me tiver esquecido de alguém, avisem-me por favor.

Nota: há votos que já foram efectuados e estão contados. Excepcionalmente este mês, e por ser o primeiro, poderão mudar o voto esta semana. No entanto, e para quem quiser mudar o sentido de voto, a próxima pessoa em que votarem será definitiva, por isso pensem bem.

No próximo Domingo, dia 2 de Julho serão atribuídos os prémios e menções honrosas.

Noitadas de meninas e... entrevistas de emprego!! :p

Vou passar-vos a explicar o que acontece quando a outra bactéria aqui do estaminé decide ir na noite de S. João para o Porto com mais duas amigas: a BB (passarona para os amigos) e a Miss 2% de Gordura, também conhecida nalgumas situações como Grilinho Falante ou ainda Kosovar se estivermos a falar com o pai da E.coli.

Ainda bem que não iam a tempo de ver os preliminares porque senão lá tinhamos a Colizaça a dizer que queria ir ver o sec sound... o sec sound... e quando finalmente achava que já tinha desprendido a língua e que agora é que ía dizer bem, saia mesmo um sex sound :D.

As meninas mesmo ao fim do dia, decidem ir para o Porto e toca de se porem a caminho. Viagem animada para cima, ou não... faz-se um silêncio perturbante e a BB acha por bem dizer uma anedota para quebrar o gelo.

BB: "Sabem aquela do iogurte?"

Coli e Miss 2%: "Não!"

BB: "É natural!!!"

E pronto.. desmancha-se a rir da própria piada e começa o degredo total. lololol

GPS do carro tapado por uma t-shirt, e a Coli pergunta quantos Kms faltam... a BB espreita e diz com um sorriso maroto que sabe mas não diz. E assim começa um fabuloso concurso guiado pela própria da BB, que como vestiu a personagem, passou a chamar-se Jorgina Gabriela... Malata!

Tentam-se descobrir quantos Kms faltam, cantam-se umas canções. Pelos vistos quem ganhou foi mm a E.coli.

Chega-se ao destino depois de andarem perdidas durante um quarto de hora... concertos!! Palma e Taxi. O que me foi dito é que a BB curtiu Taxi como se de alguma banda metaleira se tratasse.

Toca de ir para casa da Meia Dose, onde passaram a noite. A Miss 2% de Gordura dormiu de pijaminha e enfiada de tal maneira no saco cama, que só se viam mesmo os olhitos.

A BB e a Coli partilharam o colchão insuflável. Não posso entrar em muitos pormenores porque senão sou morta, mas o que me foi dito é que a BB acordou colada ao colchão e a falar de línguas com a bactéria, e segundo as palavras da mesma, mesmo que quisesse aproveitar-se da Coli, não teria conseguido! :D

Ora, considerando que ando preocupada com esta miúda, porque na última semana ouvi da boca dela em situações diferentes, as palavras "freira" e "lésbica" (falando sobre ela mesma), tenho medo que ela se perca no caminho do Demo e então vou apelar aos Homens deste país para que a façam ver a luz!

Recruta-se homem para multinacional (leia-se BB) para cargo de elevada responsabilidade.

Perfil pretendido:

Licenciatura é considerado factor preferencial.

Acima dos 30 anos.

Solteiro, divorciado ou viúvo. Casado é motivo para não continuarmos a analisar o CV.

Sem filhos.

Situação profissional resolvida. (entende-se por resolvida ganhar acima dos 1500 euros).

Com um palminho de cara. )Também não se quer demasiado giro, isso só serve para pôr nas montras).

Com viatura.

Com residência própria, na margem norte do Tejo.

Sem mãe permanentemente a meter o bedelho lá em casa.

Os interessados deverão mandar os cv's acompanhados de foto de corpo inteiro: em smoking, em boxers, em calções de banho, em jeans e t-shirt para bacterianaagua@portugalmail.pt. Os candidatos escolhidos serão informados no prazo máximo de uma semana.

(Nota: se não reunirem todos estes atributos, mandem o cv na mesma que pode ser que estejamos em condições de analisar o vosso perfil na mesma :P)

Bebe... água :D

O amigo Carls Berg há uns tempos decidiu fazer juz ao seu nome, e consumir-se a si próprio de tal forma que quando chegou a hora de ir para casa, já ía mais do que alegre. A meio do caminho o pior aconteceu. Ele despistou-se e capotou o carro. Se a história tivesse ficado por aqui, a esta hora estavamos todos com pena do rapaz e a dizer: "eh pá, que chato!". Mas como ele não se magoou, e ainda fez com que isto fosse hilariante, vem cá parar ao tasco, porque não é mais que os outros :D

Siga a história... passaram uns senhores, que prontamente o ajudaram. Levaram-no para um café da zona para ver se ele estava bem e para que pudesse beber um cafézito afim de despertar. Entra alguém no café que diz ao Carls para não sair tão depressa dali, porque ía a passar uma patrulha da GNR que viu o carro contra o muro e que parou para ver o que se passava. Assim, se ele ficasse ali quietito, os srs moinas não sabiam quem era o condutor, e não o punham a fazer o teste de alcoolémia. Mas como as bactérias do álcool são muito piores do que as da água, o Carls sai disparado do café, sorriso de orelha a orelha, em direcção aos srs da autoridade enquanto balbucia qualquer coisa do género: "oh, faz favôooooor... eu é queeeee soooou o condutoorrrr do carrooooo". (espero que tenham conseguido ler isto de forma bastante arrastada).

Caso para dizer: bebe água gajo.. nem nós, as bactérias da água, somos assim tão prejudiciais! :)

Meios de transporte

Lembram-se do Sr Corpete com plumas? Pois bem, o nosso amigo andou a passar uma fase complicada. Por onde quer que passasse, gostava de se sentir um naturista, e toca de tirar todo e qualquer pedaço de trapo que lhe cobrisse o corpo. Certa altura, decidiu ir para o Bairro Alto somente com um baby doll por cima do corpito. Não me perguntem o porquê desta faceta do man que eu não quis saber.. só sei, dito pelo mesmo, que como o baby doll era muito reduzido, que andava com o "material" todo de fora, e que dava para pôr a "hélice" a andar à roda. Ficou com alcunha de helicóptero... por que será?? :p

Coisas de... algumas mulheres!!

Aproveitando uma calinada antiga da D. Cenas, vou-vos apresentar uma nova personagem. Trata-se da Miss Loira de Cabelo Preto. Esta menina tem uma amiga que eu não conheço mas que vou ter que dar alcunha. Miss Meio Neurónio Activo!! A Miss Meio Neurónio Activo começou a ver que o carro fazia de vez em quando um barulho esquisito. Decidiu ir ao mecânico com ele. O dito senhor, mexeu e remexeu em tudo no carro e não viu nada de estranho. Ela levou o carro, e passado uns tempos, ouviu o mesmo barulho. Voltou à oficina. O mecânico não sabendo o que fazer, achou que o melhor seria irem os dois darem uma volta de carro para ver o que se passava na realidade. Ao fim de uns kms, ouve-se um zrrrrrruuuuuuummmmmmmm contínuo, e a Miss Meio Neurónio Activo lá diz: "é este o barulho que faz!!".
Amiga.. são gajas como tu que dão mau nome às mulheres!! O zrrrrruuuuuuummmm há-de fazer sempre que passares por cima das bandas sonoras na auto-estrada, é uma questão de segurança para os automobilistas, não é o teu carro que está estragado.. quanto muito, só mesmo os teus neurónios :p

Ai pobre Sr. Desgraçado :D

E novamente o Felizberto... :D

O Sr-que-toma-banho-em-perfume tem por hábito estalar o pescoço. Saída do Felizberto quando viu: "depois diz que te doem os dentes!". Eu até digo mais... não te quero voltar a ver mastigar com o pescoço, boa??

O nosso amigo foi em missão ao belo programa do Goucha... este último cromo disse ao nosso amigo que ele tinha ar de gatuno, devido ao cabelito espetado. Vingança de chinês do Felizberto, nas palavras do próprio: " já nem lhe disse que a minha mãe lhe tinha mandado um beijinho.". Quando nos rimos deste espisódio e eu afirmei que isto vinha parar ao blog, ele ainda me disse: "oh, coitada da minha mãe!"... amiguito, não é pela tua mãe, é mesmo para gozar contigo :p

Falando em mães... o nosso amigo é um garanhão do caraças! Estava ele deitado na cama com a namorada e a mãe dela (segundo ele, estava por cima dos lençois... vamos fingir que acreditamos :p), levanta-se para ir buscar qualquer coisa, e como tinha a perna dormente, desiquilibra-se e cai para cima da mesinha de cabeceira, partindo o rádio. O Sr-que-toma-banho-em-perfume decidiu perguntar: "qual, este?"... só ainda não percebi se ele estava a apontar com a mão para a perna e a chamar rádio à tíbia, ou se estava realmente a indicar o osso correcto... mas apontando com o joelho :p

E pronto, para finalizar a semana do nosso amigo, fechamos com a calinada dele durante um jogo de cartas: "dá aí para eu ir baralhando as calças." Hmmm.. o fecho é o trunfo?? ehehe

Serviços Cabo!

Qual tragédia grega…
Segunda-feira: instalação de telefone e mais uma box (sim estamos em pleno mundial, e eu não gosto de esperar para jantar enquanto alguns estão refastelados no sofá!)…
O telefone… três telefones… dois senhores “cabo” e o drama começa… bem para instalar isto temos de fazer um input de sinal e pra isso tem de pagar mais porque o fio vem por fora da casa… Com esta explicação quem é que pergunta seja lá mais o que for…
A segunda box: depois de muito soprar, muito falar ao telemóvel com as meninas da central, e de ter andado de rabo à mostra porque até para homem agora parece que há calças de cintura descaída, o senhor cabo conclui que a box não dá para a tv da cozinha… solução: vir uma equipe na quarta-feira trazer a box certa…
Quarta-feira: nova equipe, mas a box antiga… Começamos bem… Isto não dá, ai o que é que se passa… Oh amigo essa box é igual à que me trouxe… Mais grave do que isso…ao fim de meia hora de cá estarem descobriram que a box era igual a antiga e não dava, e mais grave que estava avariada…
Posto isto eu vim para o pc relatar o drama, sim eles continuam cá em casa tipo baratas tontas…

Avarias

Este post só vai sair porque a interveniente da história fez questão em manter segredo do que se tinha passado para não vir aqui parar. Mas como eu tenho amigos em todo o lado, fiquei a saber na mesma :p são os chamados, friends in high places.

Aqui há uns dias, a nossa amiga D. Cenas foi pôr o carro à oficina. Quando veio de lá, fartou-se de resmungar porque os mecânicos não percebiam nada daquilo, que lhe tinham estragado o rádio, e que era por causa destas coisas que o país está como está e não anda para a frente.

O Sr. Tommy como pessoa sensata que é, disse-lhe para ela ir reclamar, pois se tinham estragado, tinham que voltar a pôr a coisa a funcionar.

O Carls Berg, também conhecido por João Andante (Johnnie Walker em estrangeiro, é o outro eu do rapaz), na sua mais pura inocência, chegou-se à frente e ofereceu-se para ver se conseguia chegar a alguma comclusão sobre a avaria.

Como qualquer outra pessoa normal, o Carls começou por carregar no ON. E não é que assim o rádio até funciona??

D. Cenas... tenta assimilar isto: o ON é para ligar, o OFF é para desligar. Se estiver no OFF, o rádio não trabalha, boa??

Conclusão desta história: a D. Cenas e uma amiga, a miss Bairrada andaram durante dias e dias chateadas porque não podiam ouvir música no carro. Estejam descansadas meninas.. se não conseguirem arranjar trabalho em mais nada, com toda a certeza que vos recrutam para diagnosticar as avarias de aparelhos electrónicos :D

Calinada e... bad bad Leptospira

Em conversa com o Sr-que-toma-banho-em-perfume, eu disse que o equipamento que mais gostava da selecção portuguesa que era o preto. Ele respondeu-me que não tinha piada porque não tinha nada a ver com a bandeira. Respondi-lhe que havia mais selecções que tinham equipamentos diferentes dos da bandeira e que nem por isso deixavam de ser engraçados. Ele, armado em cão com pulgas, pediu-me para lhe dar um exemplo. Lá lho dei: a Itália!! O man, ainda com um grande ar de asco responde-me tipo duuuh: "Squadra Azzura?". Ya dude, e que é que isso tem a ver com a bandeira?? :p

E agora... tcharam!! Confesso que este sábado fui mesmo mazinha com o Sr-que-toma-banho-em-perfume. E não desmenti tudo na totalidade na altura para ver se ele vem ver o blog ehehe.

Em pura brincadeira o gajo dos perfumes disse que sabia tudo sobre patologias e medicamentos. Então pôs-se a explicar ao Massa a diferença entre bradicardia e taquicardia. De seguida explicou que em caso de paragem cardíaca que se dava ao doente adrenalina, tipo Pulp Fiction, estão a ver? Tss Tss... aqui a Lepto decidiu estragar-lhe o momento de glória e dizer-lhe que o que se dá é mesmo Epinefrina. Toda a gente se riu do pobre desgraçado, ficou todo encavado, mas lá lhe passou o papel de médico que decidiu vestir.

Agora passo a dar o ar credível a este estaminé... Realmente o nome do medicamento que se dá é Epinefrina, no entanto nalguns sítios, nomeadamente no Brasil, chamam-lhe adrenalina porque vai estimular a hormona com o mesmo nome. Embora quem esteja no ramo saiba que quando se diz adrenalina que é efectivamente à Epinefrina que se refere, esta última é que é mesmo a designação correcta da coisa! Por isso, amigo, desculpa, mas não resisti a deixar-te ir para casa encavacado :D

Sonhos milionários

Mais uma personagem nova.. tinham-me sugerido que este novo elemento fosse denominado como a Sra do Contencioso, mas visto que ele até gajo e isto iria tornar-se numa cena muito gay, vai ser mesmo o Sr Contencioso.
Quantos de nós já não sonhamos em ganhar o euromilhões e em que gastaríamos o dinheiro?? Já ouvi dos mais diversos devaneios... uma mansão à beira-mar, um carro ultra topo de gama, um jacto particular, umas férias em qualquer lado paradisíaco, comprar um qualquer clube de futebol, um investimento num negócio ou pura e simplesmente deixar o dinheiro a render no banco para nunca mais se ter problemas monetários na vida.
O que ouvi esta semana bate todos os sonhos de longe. O Sr Contencioso se lhe saisse o mega prémio queria tão somente uma máquina de pipocas igualzinha aquelas que há nos cinemas. Ignorem casas, carros, sistemas electrónicos topo de gama... bem bem são as pipocas :D! Vês agora, por que é que não te sai o prémio?? eheheh

Concurso

Meninos e meninas... não sabendo mais o que fazer para vos pôr a comentar os posts, decidi abrir um concurso.
A partir de hoje, vamos passar a votar na personagem do mês! Na última semana de cada mês, peço-vos para virem aqui votar na história que mais gostaram ou no "cromo" pelo qual nutrem mais simpatia. Mas isto tem que ter regras!! Só serão válidos os votos que forem assinados pelo nick que são conhecidos ou em caso de não serem personagem do blog, terão de assinar com um nome à vossa escolha, dentro do género instaurado aqui no tasco. Nada de pensarem em fazer batota que é para isso que servem os ip's!! Vou passar a confirmá-los todos. Ah, e não menos importante!! Não é permitido votar em nós próprios, boa???
Let the games begin :)

Insectos afrodisíacos... ou não!

Parece que a nossa amiga D. Não é Mor, há uns tempos atrás ficou super espantada porque ainda não tinha visto uma mosca este ano e quando se deparou com uma saiu-se com um "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, olha uma mosca!".

Segundo o que ela disse, foi só mesmo espanto de não ver nenhuma há muito tempo. Mas ninguém me tira da cabeça que isto é um fetiche qualquer.

Amiga, um conselho para ti... deixa lá os insectos em paz e liga mais ao Sr Solidário. Afinal de contas, ele até tem mais um centímetro e meio de braço :D

(Miúda, xiiiiiiiiiiiu, não divulgues, mas o propósito de vir aqui postar isto foi só mesmo para gozar com o Solidário... virou-se o feitiço contra o feiticeiro, quem o manda rir-se na tua cara quando lhe pedes protecção acerca da história da mosca ihihihih).

Goooooooooooooo Massa

E agora mais algumas gaffes e episódios engraçados... quem mais poderia ser??? BOA!!! É mesmo o Massa Folhada :D

Para os que não conhecem o Massa, tenho de o descrever para que possam entender a primeira piada do post. O Massa, é um mocito de pouco alimento (cof cof). Não posso dizer que ele seja avantajado.. o moço não tem culpa de ter uma estrutura óssea larga e que o osso da barriga seja super desenvolvido :p.

Aqui há uns tempos, o Massa sentiu-se um bocadinho mal e caiu estatelado no chão, que é como quem diz, desmaiou! Ao acordar, quem o rodeava quis certificar-se que ele estava bem e perguntaram-lhe como é que ele estava e o que é que se tinha passado... resposta do Massa: "Deve ser falta de alimento"... ehehehe

Este episódio deve ter trocado a ligação dos neurónios do Massa.. teve a despedida de solteiro de um amigo! Uma das componentes lúdicas da festa era uma boneca insuflável "afro-americana". Eu não quis saber ao certo o que aconteceu nem como, só sei que o sr Massa decidiu fazer o amor com a nova amiga que lhe havia sido apresentada. Para bem da sanidade mental de todos os leitores deste blog, espero que o dono da dita a tenha metido numa co-incineradora após este momento tão lindo :

Há cerca de um ano, início de Agosto, estavam três meninos numa esplanada de café numa cidade da zona centro... Massa Folhada, Sr-que-toma-banho-em-perfume e um que ainda não vos foi apresentado: o Sr. Carls (da parte da mãe) Berg (da parte do pai) :p.

Ora, sendo início do mês em que por norma as pessoas vão de férias para a praia, estas três almas que não tinham nada para fazer, tinham tempo para observar bem tudo o que os rodeava. O que é que lhes chamou a atenção?? Um enorme monte de bosta, segundo os mesmos, fresquinho, acabado de fazer, meia líquido. Brincadeira para aqui, brincadeira para acolá, fartaram-se de dizer que mau mau era pisar aquilo e que o Massa tinha que ter cuidado quando fosse para casa porque tinha de lá passar ao lado.

Passado um bocado, o Massa levantou-se e seguiu caminho, quando de repente se ouve alto e bom som: "PENETRA-SE" (não foi bem assim mas não quero ferir susceptibilidades). Pois claro, tanto aviso não serviu de nada!! O Massa foi direitinho com o pé ao monte de bosta. O Sr-que-toma-banho-em-perfume desatou a correr para dentro do café porque fica todo enojado com estas situações, e como Deus escreve direito por linhas tortas, enquanto ele se ria, esqueceu-se do degrau e mandou um espalho dos antigos. O Carls Berg não há relatório de incidente sobre ele. Se bem o conheço, ficou sentadito na cadeira da esplanada, agarrado à barriga de tanto riso enquanto morfava mais uma bejeca :D

Grande Felizberto!!

Photo dif

Hoje proponho um joguinho... tentem descobrir as diferenças entre as duas imagens!!
Hmmm.. já descobriram?? Não!! Hein? Essa não é! Pronto, acabou o tempo! Toda a gente sabe que estas duas imagens não têm diferenças. Segundo o nosso amigo Felizberto Desgraçado, ele gosta imenso de ir comer a um restaurante chamado Rui dos Leitões (olha a publicidade gratuita :p), porque ao menos lá os frangos são de qualidade :p

Este post vai ser dedicado exclusivamente ao Felizberto Desgraçado. Confesso que nunca vi ninguém com tanto fairplay como ele. Embora todos os outros que aqui vêm parar tenham um sentido de humor bestial, e se desbroquem todas as semanas para que este blog tenha material suficiente para continuar activo, o Felizberto encheu-me as medidas este fim de semana. Só gostava que vocês vissem a felicidade, o entusiasmo e o sentido de humor com que ele me contou as coisas que hoje aqui vão ficar escritas sobre ele mesmo.

Em conversa com umas amigas:
Felizberto: "Este ano vou passar as férias com a minha namorada a Vila Nova de Mil Folhas".

... e:
Felizberto: "Estive a ouvir o cd do Bossac".
Amigos: "Não se lê Bossac, lê-se Boss AC (para os mais distraídos, escrevo tal e qual se diz boss ei si).
Felizberto: "Ah, não vi lá o i".

... e ainda:

Massa: "Alguém me diz quem é que pôs a sacar esta cena da Net?"

Felizberto (na sua mais pura inocência): "Fui eu, pq? Adoro música Electro e pus a sacar tudo o que encontrei!"

Massa: "E a parte que vem a seguir ao Electro que diz Gay Sado Maso não conta??"

Oh Felizberto para o próximo fim de semana, vamos comer um frango filho de porco, acabando a refeição com um pastel Mil Fontes, tudo isto ao som do grande Bossac e alguns de nós (que não eu :p) com palmadinhas no rabiosque à mistura.
Amigo... tu estás lá!! Muito à frente, tão tão à frente que é difícil acompanhar-te :D

Mais um quiz e gaffes :D

Comecemos por uma pequena questão cultural.

Quem foi o primeiro homem a chegar à Lua??

a) - Neil Armstrong;

b) - Buzz Aldrin;

c) - Lance Armstrong;

d) - D. Afonso Henriques.

Quem respondeu qualquer coisa que seja diferente da resposta c) está completamente enganado!! Segundo o Sr Massa Folhada, o primeiro a pisar a Lua, foi mesmo o Lance. O que me faz pensar que a Nasa engana o mundo há muitas décadas, porque não é preciso gastar milhões e milhões de dólares para construir foguetões e naves, chega-se lá perfeitamente bem de bicicleta :D.

Falando em bicicletas, faz-me lembrar o Sr-que-toma-banho-em-perfume. Pelos vistos esta alma acha que bem bem seria poder pôr o braço fora de uma bicicleta enquanto se está em cima dela. Deve ser nas viagens dele para as festas de Santa Maria da Azória. Tenho que lhe dizer que também vai haver uma festa em Santa Iria da Fera :D.

And last but not the least... personagem nova!! Os amigos chamam-lhe Felizberto Desgraçado e é assim que vai ficar.

A propósito desta bela alcunha, o visado queixou-se: "bolas, por que raio é que vocês têm a mania de me chamar Esgalhado Fedorento?"... saiu risada geral! O dito ainda justificou a confusão de nomes: "deixem-se de coisas, só troquei duas letras!". Estou confusa!! Duas mais IVA? Ou duas e múltiplos?? eheheh

Prémios e agradecimentos

Quem me conhece sabe que uso frequentemente a expressão "Oh my god, oh my god, they even stole my black bag". Hoje vou explicar de onde é que vem esta célebre frase.
Há uns anos, e devido a uma indisposição de vários meses, a vossa amiga Lepto, teve que dirigir-se às urgências de um hospital. As dores eram algumas, a crise prolongada, acabou por me custar o internamento nesse mesmo dia. Nãaaaaaaa... Brincalhões!! Não foi na ala psiquiátrica não!! Foi mesmo na ala de cirurgia :p
Encostada a uma parede, agarrada ao estômago, não pude deixar de raparar numa alma que estava lá estendida numa marquesa. Alto, muito moreno, cabelo e barba quase até ao rabo, muito sujo e com uma particularidade, não deixava de berrar: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai... eu vou morrer aqui!Oh my gooooooooooooooooooooooooooooood".
Ao fim de um bom quarto de hora assim, o médico que tava na triagem lá se passou, foi ter com ele, deu-lhe um raspanete do tamanho do mundo, e acabou por lhe dizer que não só ele não estava a morrer, como tinha que respeitar quem ali estava bem mais doente que ele.
O mendigo assentiu, fartou-se de pedir desculpa e ficou em silêncio enquanto o médico voltava para a sua triagem. Sim, ele calou-se... pelo menos nos 30 segundos que se seguiram :D. Passado este escasso tempo, a lamúria melhorou... "Aaaaaaaaaaaaaaaaaai, ninguém quem saber de mim. Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tou a morrer. Não tenho sorte nenhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuma. Oh my goooooooooooooooooooooooooooooooooood, oh my gooooooooooooooooooooooooood, até me roubaram o saco preto!"
Mesmo contorcida de dores, não pude deixar de me rir deste episódio! E foi então que me lembrei de uma coisa brilhante :D.
Aquando da saída da música Elevation dos U2 como banda sonora do Tomb Raider, eu bem que tentei mostrar que a Lara Croft pode ser batida e tinha a mania de dançar ao som do Elevation em cima de um balcão de uma loja. E isto fez com que sonhasse... "Hmmm.. bem, eu assim até que posso ganhar um Óscar em Hollywood!". Surgiu então o discurso de agradecimento: "I thank my mother, my father (atenção, não é my motheeeer, and my fatheeeeeer and my camel, isso era mto à árabe), my friends, the gentlemen of the academy and.... OH MY GOD, OH MY GOD, THEY EVEN STOLE MY BLACK BAG!". Claro está que quando me chamassem para receber a Palma de Ouro em Cânnes, a frase mudaria para Oh mon Dieu oh mon Dieu, ils ont volé mon sac noir :D

Gastronomias das Ilhas

Em conversa com a miss Bolo de Caco, ela diz-me: "o sr Poncha já está muito acubanado". Ora bem, isto do acubanado podia levar-nos longe numa eventual dissertação. Será que a miss Bolo de Caco quis dizer q o Poncha vai a Cuba a nado? Cheira-me que vai demorar algum tempo a lá chegar. Ou será que o que ela quis dizer é que ele abana bem o traseiro? (cuidado Poncha que nalguns sítios isso até pode ser considerado perigoso :p). Bem, pelos vistos o que ela quis dizer mesmo, é que como o Poncha viveu muito tempo aqui no continente que até já consegue ser como as pessoas normais. Ups, desculpa Poncha, mas não resisti a esta tirada :).

E ainda a miss Bolo de Caco... começou por dizer que ela e o Poncha tinham partido uma cama. Se ela tivesse ficado por aqui, eu nem sequer decidia vir postar sobre o assunto, porque me fazia pensar demasiado na cena, ainda ía ter pesadelos à noite devido aos pormenores sórdidos. Mas o pessoal ainda não percebeu que quando começa com as explicações é que estraga tudo. Então esta alma explica a cama partida por causa de um livro, porque segundo ela, enquanto só lá estiveram em cima os dois meninos não houve problema nenhum, mas quando decidiram ir buscar um livro, a dita cedeu e partiu. Hmmm.. Oh miss Caco, por acaso terás tu ido buscar uma enciclopédia em 360 volumes mas que denominas como "o livro"? Bem, vamos mesmo fingir acreditar que foi por esta via que houve estragos, porque realmente não me apetece ter que chibar aqui as tuas actividades extra-laborais :p

The quiz for today...

Hoje fica aqui uma pergunta importante... de alto carácter intelectual mesmo.

O que está na imagem?

a) - um relógio londrino que por acaso até é considerado monumento;
b) - um cocktail do novo bar que abriu do outro lado da cidade;
c) - um carro camuflado;
d) - uma teoria da criação.

Pois bem! A todos o que responderam outra coisa que não fosse a resposta d), estão todos errados :D. Pelo menos segundo a nossa amiga D. Mãe (sabem, aquela do puto de 10 anos), existem alguns defensores de uma teoria chamada Big Ben para explicar o início do mundo. Dá-lhe Mãe, tu estás lá :p