Amanhã é dia de BOLA!

Em homenagem à minha partner de tasco, a miss Lepto amanhã vamos ver a bela da

Briosa...

Já andei a treinar uns quantos insultos, e a rever as letras dos cânticos...

Coisa simples porque tudo acaba em allez ou em lalalal...

"Se jogasses no céu, morria p´ra te ver..."

:)

Alfabeto

Conversas telefónicas...

E. Coli, ficas a saber que gajos começados por "M" não é bom (ela disse outra coisa, mas temos de respeitar o horário nobre!)...
Resposta aqui da je.. Oh lepto é "M", "N", "A", "B", e o resto do alfabeto!

Confirmações telefónicas

E.coli, E.coli... já devias saber o que te acontece quando fazes asneiras :p
Ora, então... a d. E.coli, estando já há três quartos de hora em casa, e estando ao telemóvel comigo, decidiu ligar ao pai para perguntar se ele demorava muito para que ela pudesse pôr o carro na garagem. Então não é que mesmo antes dela chegar já o pai estava em casa há bué a ver a bolinha na televisão?? Gente rica é assim, liga do hall para a sala... dá-lhe bactéria!! Tens sempre aqui um cantinho especial guardado só para ti ihihih

Alunos de Apolo?? :p

Tudo começou num musical... aqui a vossa amiga Leptospira, juntamente com a E.coli, decidiram ir ver um musical dos tempos modernos. No início de espectáculo, foi dito pela senhora do microfone que devíamos colaborar com os intervenientes. E eu assim fiz... já no fim do espectáculo, os bailarinos decidiram vir dançar para perto de mim, e eu como verdadeira artista que sou, decidi entrar no ritmo. Dedos numa posição muito hip hop (disseram-me q é fashion), uma perna para um lado, a outra perna p o outro, mexe o rabo a alta velocidade e tcharaaaaaaaaaam: a melhor dança de todos os tempos. Acho que até já tinha emprego garantido! (Pelo menos um dos bailarinos em questão partiu-se a rir, deve ter sido pela felicidade de ter encontrado uma nova coreografia. Quero acreditar q sim :p). Mas quê? A E.coli não pode ver ninguém feliz e com o futuro garantido e mandou-me tar quieta. Bolas, passei ao lado de uma grande carreira! É como alguns jogadores de bola, eu com esta tenra idade era uma jovem esperança :D.
Isto não acabou por aqui... na semana passada, decidimos ir jantar fora e levamos uma amiga, a nossa BB... não, não conhecemos a Brigitte Bardot, é mesmo a nossa Big Bird, a da Rua Sésamo. (Amiga, aqui que ninguém nos lê, já sabes qual é a tua prenda de anos, n sabes? Que lindas madeixas com que vais ficar!!). Adiante... jantar, cafézito, cinzeiro lindo da malboro.. e toca de ir fumar uns cigarrinhos para a frente da capitania. Foi só porque tava a chover, e eu tenho medo de conduzir à chuva, n tínhamos mais nenhum propósito em estar ali (espero que não percebam que estou a assobiar para o ar, tipo legionário romano das belas histórias do Astérix).
Leptospira (dentro do carro) - "Ah, estou farta de aqui estar, vou ver o que se passa lá fora... BB, passa-me aí o guarda-chuva que tenho na mala".
Mal pus o pézito fora do carro, subiu-me outra vez uma sensação de estrelato estranha pela espinha acima. Durante a abertura do guarda-chuva, já eu dançava enquanto cantava a plenos pulmões: "I'm singging in the rain, I'm singgi...". Ups, por que é q será que aqueles três senhores que estão na varanda da capitania a fumar estão a olhar para mim tão estranhamente? E começaram-se a rir... não é justo!! Mais uma censura à minha veia artística. Tudo eu, tudo eu!! :D

Há homens e... homens desarrumados! (Parte 2)

Após o post que aqui coloquei sobre os copos, o Dupond veio dizer-me que não teria feito nada e como retaliação tinha deixado o Dupont sair de casa e preparou uma vingançazinha. Pegou em nove copos, e foi passando leite de uns para os outros afim de os sujar todos. Segundo ele, se tinha tido a fama, também teria o proveito.
Entretanto, o Dupont chegou a casa antes do previsto e o Dupond bazou dali para fora. Assim, e como ficou chateado quem nem um perú, o Dupont decidiu arranjar provas de que o Dupond é mesmo o culpado da bagunça que há lá em casa.
Ficam aqui umas fotos para que os caros leitores possam tirar as suas próprias conclusões. Agradeço que deixem nos comentários a votação afim de eu poder informar os ditos intervenientes :)

(Antes, depois e a prova do criminoso no local... :p)

Associações da plebe

O povinho costuma dizer que se a orelha esquerda está quente e vermelha é porque tão a dizer mal de nós e se for a direita que estão a dizer bem. Ontem, em conversa telefónica, a D. E.coli saiu-se com uma questão no mínimo sui generis... "Oh Lepstospira, quando se tem os pés quentes e com comichão é paixão ardente?".
Não vale a pena responder a isto pois n?... foi o que me pareceu :p

Férias de verão

Três gajos decidiram ir passar uns dias ao Algarve como se não houvesse amanhã (leia-se, com dinheiro contado). Passemos a apresentações... o primeiro gajo vou ter que lhe chamar Sr-que-toma-banho-em-perfume. O segundo será o Sr Corpete com plumas e o terceiro como não o conheço será apenas o Sr Loiro (do que ele se safou por não me conhecer eheheh).
Às tantas da matina, iam estes 3 senhores quase a chegar ao Algarve... o Sr Corpete conduzia, o Sr do perfume ía a pendura e o Sr Loiro ía atrás a arrochar. Começa a passar a música da Aimee Mann, vocês sabem, aquela da prevenção rodoviária, dos senhores que tiveram os acidentes e ficaram com mazelas... Sr Corpete: nem eu sou assim tão má para explicar aqui as figuras que fizeste!!! Eras logo decepado!
Adiante... chegados ao destino, toca d ir tomar o pequeno almoço. Segundo o que me recordo do relato, foi qualquer coisa do género como uma água e 3 pastéis!! Sim, leram bem, uma água a dividir pelos 3.
Foram 3 ou 4 dias sem casa para ficar... o q se faz então nestes casos?? Passo a explicar: vai-se para a noite, bebe-se muito, vai-se para a praia de manhã saídos da discoteca tentar dormir um bocadinho. Mas não passa do tentar! Quando dão por ela, já estão rodeados de várias famílias com putos aos berros. Passa-se então ao plano B.
Sr-que-toma-banho-em-perfume: "Sr Corpete, não és capaz de ir fazer de baleia branca...".
O que é que esta alma se foi lembrar de dizer... o Sr Corpete mergulha no mar e quando se dá por ele, já tá o dito a baixar o belo do calção enquanto vai continuando a mergulhar insistentemente! Durante este belo período paisagístico, estão os outros dois parvos a tirar fotos, a bater palmas e a rir quem nem uns perdidos. Se eu não conhecesse os meninos em questão até diria q isto foi um momento muito gay! :p
Conclusão: ainda hoje devem estar muitos miúdos em terapia no psicólogo por causa de três manfios que decidiram dar um pulinho ao Algarve.

Gaffes

Vou deixar aqui duas gaffes do café.. sim, vocês sabem quem são!!! :)

D. Cenas: eh pá, para ires para aí, podes sempre apanhar aquele cutshort (quem não sabe falar estrangeiro, não se arma aos cágados :p).

Sr. Massa Folhada após uma longa conversa sobre as Berlengas: sim, também se costuma dizer, o gajo tá na berlenga (serão também as bolas de berlenga e por aí fora? Correu-te mal teres-te armado em intelectual lolol)

Noitadas

O último post da E.coli fez-me lembrar uma história nossa passada já há alguns anos. Vou fazer isto em género de relatório policial.
Facto: duas bactérias e dois gajos para jantar.
Facto: o local escolhido foi um restaurante que tem a triste ideia de servir rodízio de massas.
Facto: um dos gajos era um personagem que usava um badalo de vaca ao pescoço e gostava particularmente da frase: "uma barrigada de riso" (têm de ler isto com pronúncia da Nazaré). O outro gajo para ser o Peter Pan só lhe faltavam os collants verdes.
Facto: o jantar foi uma bosta!! As bactérias deviam ter ido para casa logo a seguir, mas como são masoquistas, toca de ir para a noite com os meninos.
Facto: fomos beber um copo ao bar irlandês. Estava apinhado de estranjas que adoraram a E.coli.
Facto: apanhamos todos uma bebedeira de caixão à cova.. entre gritos da outra bactéria para o barman: "oh Brian, oh Brian, tu n gostas de mim, serve-me lá mais um gin", passando por: "Leptospira, vem comigo ao wc que me sinto muito sozinha" (sim, as duas meninas que lá tavam e ouviram isto, ficaram traumatizadas), continuando com sessões de matrix intermináveis (acto de bambuliar o corpo, só que em vez de se fugir das balas, é mesmo dos gajos), isto sempre a ouvir o Jesus da Nazaré a dizer : " foi uma barrigada de riso", é demais para qualquer pessoa, até para nós!!
Facto: não!! ainda não acabou por aqui... mais um copo noutro bar.
Facto: ir levar os meninos... o sr badalo ao carro... "avisa quando chegares". Quando ele chegou e avisou já toda a gente roncava e se defecou para o aviso.
O Peter Pan foi levado a casa por nós, por caminhos onde Judas deixou as botas, sempre com sinais de trânsito que diziam: "proibido excepto a transportes públicos!". Ainda hoje estou para saber como chegamos lá, e melhor que isso, como saímos as duas de lá lololol.
Facto: chegamos a casa às 7 da matina, bêbedas que nem um cacho ( a sorte é que o meu carro na altura era topo de gama e tinha piloto automático. Julgavam que eram só os aviões n??).
Facto: passadas 2 horas tocou o telemóvel. Estava atrasada para um casamento de uma grande amiga.
Facto: que mais posso dizer que o dia foi todo passado com uma enorme ressaca, afogado em água?
Moral da história: FOI UMA BARRIGADA DE RISO LOLOLOL

Não fomos nós!

Uma tarde inteira entre bactérias, só pode correr do melhor!
Especialmente quando a outra bactéria anda com um sentido de humor pi***... lloll
E quando temos tudo no carro, colete, carta, papeis do carro... pneu, triangulo, tudo tudo, e não se volta pelo caminho que se sabe só para não se passar pela moina? Será que ela teve medo que gritasse coime-me coime-me... lllolll
Mas não ficamos por aqui... entre missões ultra secretas no estrangeiro e arredores, só posso dizer mesmo... não fomos nós! :p

Equívocos... ou não!!

Confesso que não conheço a personagem de quem vou falar, mas esta história aguçou-me a curiosidade.
Passo primeiro a explicar uma coisa para que aqueles que não conhecem Lisboa.
Tanto o hospital Júlio de Matos (hospital psiquiátrico) como o Lnec (laboratório nacional de engenharia civil) ficam situados na av. do Brasil. Quem vem da av. de Roma em direcção à do Brasil, tem mesmo em frente o Júlio de Matos, quem vem da av. Rio d Janeiro tem em frente o Lnec. As av. Rio de Janeiro e de Roma são paralelas. Boa?? :p Passemos então ao que realmente interessa.
Há alguns anos atrás vinha a dita personagem da av. de Roma, chegou ao edíficio em frente e perguntou ao porteiro: "O departamento de hidráulica é ali em frente, certo?!".
O porteiro que está farto de ver maluquinhos como este respondeu-lhe que era sim senhor, com aquele ar de: "ya ya, já vais entrar para o colete de forças!".
Chegado ao andar de cima, havia uma placa que dizia enfermaria. O dito senhor, achou que até aí tava tudo bem, pois se os colaboradores do Lnec se magoassem nas suas experiências teriam que ser assistidos.
Aparece uma terceira pessoa, e o gajo pergunta pelo Prof. Ah e tal (nome fictício, boa?)
O último interveniente estando confuso sobre o que esta peça queria, perguntou-lhe: "Desculpe, mas o senhor está mesmo à procura de quem e de quê?".
Gajo: "Procuro o Prof. Ah e tal do departamento hidráulico do Lnec".
A resposta obtida foi mesmo qualquer coisa do género: " O senhor está enganado, aqui é o Júlio de Matos, o Lnec é ali em cima".
Isto para dizer o quê?? Este gajo teve sorte, qualquer um dos outros intervenientes deste blog, desde os "actores", a nós mesmas bactérias, teríamos lá ficado retidos, com uma grande broa provocada por uma droga qualquer tipo Valium, Prozac e afins, e ainda teríamos que usar aqueles belos casaquitos brancos com bolsos nas costas. Ainda se fossem de outra cor, eu até arriscava lá ir, mas o branco não me favorece :p

Afinal nem tudo é nossa culpa...

Notícia de última hora: nem tudo é culpa das bactérias. Foi descoberta a causa do desiquilíbrio da outra bactéria aqui do estaminé. Então não é que esta criatura quando era miúda, decidiu tomar uma caixa inteira de comprimidos de flúor?? Há no entanto, um pequeno detalhe, os ditos comprimidos eram mesmo as pílulas contraceptivas da mãe...
E.coli, E.coli... eu já te expliquei: em adulto, as ditas previnem a gravidez e regulam as hormonas... tomado em idade tenrinha, afasta os gajos para o resto da vida!! :D