Carrocel doméstico

Tudo começou há uns tempos por causa de uma brincadeira... a E. coli anda farta de viver bem e decidiu chatear-me durante dias e dias a fio porque eu tive o azar de dizer que um BMW em específico tinha carrocel (sim amigos, pode-se escrever carrossel também, as duas formas são válidas. Já aprenderam alguma coisa. E fruta? Já comeram fruta hoje?). Suas mentes preversas!!! Não é nada disso que estão a pensar. Só achei piada ao banco do lugar do morto porque tem um botãozito que quando carregado, o banco começa a balancear para trás e para a frente, tipo cadeira de baloiço estão a ver? E aquilo fez-me lembrar as cadeiras voadoras que existiam na Feira Popular.
A colizaça decidiu perguntar-me se enquanto eu experimentava o carrocel se ao menos tinha descoberto para que serviam afinal os apoios que estão por cima das portas e desmanchou-se a rir. Para o comum dos mortais, aquilo é uma pega para agarrarmos lá a mãozita se nos apetecer, para algumas pessoas com problemas de saúde, aquilo serve para ajudar as pessoas a entrar e a sair do carro. Mas para a mente consporcada da outra bactéria aqui do estaminé aquilo serve para... bem, adiante, vocês entenderam.
A menina gozou o prato enquanto lhe apeteceu, até que, como costuma dizer o povo, Deus escreve direito por linhas tortas :D.
Tivemos de passar no Colombo para comprar uma prendita de anos para uma amiga, e quando demos por nós estavamos em frente dessa linda obra de arte que podem ver na fotografia (para os que estiverem interessados, à venda nas lojas area, antiga habitat). Como imaginam, desmanchamo-nos as duas a rir e não saímos de lá enquanto não tiramos a foto mesmo nas barbas dos empregados da loja. Ah, desculpem, esta é a versão da E. coli.
Passemos então à versão Leptospira. Retomemos a partir da parte em que Deus escreveu direito por linhas tortas... Um dia, aqui a vossa amiga teve que ir a casa da E. coli e deu-se com esta linda obra de arte no quarto dela. Afinal, parece que a outra bactéria tem carrocel no carro e em casa :p. Ah, grande maluca!! lolol
Enfim, sempre me ensinaram que um boato dito várias vezes, até pode tornar-se verdade. Pede-se aos leitores do blog que comecem a espalhar o quão é bonita a cama da outra bactéria :D.

(P.S. - Não sei porquê, mas cheira-me que quando ela vir isto, que vem aí retaliação da grande. Está na altura de ir pôr o capacete, pegar na 9mm e esperar pela "inimiga").

Markting e merchandise

Amigos.. este post destina-se a informar-vos de uma campanha que vai entrar em vigor e preciso que me deixem a opinião nos comentários, para saber se podemos ir para a frente com isto ou não.
Pensou-se em fazer umas t-shirts para todos os intervenientes deste blog, pelo menos os que conhecemos, do género... à frente escrever Eu estou (tipo rock in rio), e com o nick que nos identifica por baixo e atrás o link do blog.. há outra opção, à frente pôr uma caixa de petri com culturas e atrás o link. Que acham?? Podem ainda deixar outras opções para fazer as camisolas e no fim debatemos se querem ir para a frente com isto e qual a hipótese mais engraçada.
Agora, toca de ir escrever a vossa opinião nos comentários, senão vou ficar sem saber o resultado da brincadeira :)

Noites muito regadas...

Neste post vou-vos dar uma pequena amostra do que acontece quando se juntam muitas das personagens que dão vida a este blog.
A D. Cenas fez anos. Fomos jantar e seguimos para um bar para beber um copo. De entre as personagens aqui do blog estavam: a própria da D. Cenas, o Sr. Tommy, o Sr. Massa Folhada, o Sr-que-toma-banho-em-perfume, a miss Pinkie Penacho, o Sr. Solidário e a D. Não é mor?, eu mesma e uma amiga que vos dou a conhecer hoje. Chama-se Telenovélia e foi a minha mais recente contratação do blog. Não por ter feito nenhuma asneira, mas porque me ajudou a reter os momentos altos da noite. Para que entendam melhor, é assim tipo o braço direito do Diabo :p.
Ainda antes de começar a contar o que se passou na realidade, só quero pedir que assimilem bem este post para poderem chegar a conclusões importantes. É que desta vez ninguém me tira da cabeça que a culpa não foi da bactéria na água, mas sim... no vinho :p
Comecemos então...
Estando já tudo muito bem disposto (leia-se: bebido), com excepção aqui da própria da Lepto que estava a água (para poder arranjar telefones à miss Pinkie) e a Telenovélia que estava em serviço para mim e também não podia beber, começa-se a ouvir os disparates vindos do canto...
D. Cenas: "Só vos quero dizer que tomei uma decisão importante para este mês. Vou deixar crescer o cabelo e as mamas". Sim, vocês leram bem! Eu respondi-lhe que fazia bem, que já tinha chegado a altura de deixar as ditas afirmarem-se. Vocês não imaginam a minha cara de parva a ver aquela gaja no meio da esplanada, com os braços em V à frente do peito (tipo os gajos do Wrestling quando mostram que têm músculos e que são maus), e a gritar: "AFIRMEM-SE CARAGO!".
Como se ainda não estivesse satisfeita a D. Cenas decidiu mostrar o quanto o Sr. Solidário faria sucesso em qualquer espectáculo deste país.
D. Cenas: "O Sr. Solidário tem sintonia automática.. mostra-lhes". Então e enquanto ía alternando AM com FM, o Sr. Solidário acompanhava-a como se de uma bela obra musical de tratasse, levantando à vez (sem a ajuda das mãos), as mamocas dele mesmo :p... pronto, eu reformulo! Os músculos peitorais! (Tenho que dar um ar minimamente científico e quiça credível à coisa).
Entretanto, não sei de onde caiu o momento que se seguiu. Quando dou por mim, estava tudo à minha volta a cantar a música da publicidade da Olá. Vou transcrever a letra, para explicar o que se passou a seguir. "Oh, Oh não, não te esqueças de mim, assim.. triste só e abandonado. Gelado, gelaaaaaaaaaaaaado".
Como se isto já não fosse o suficientemente degradante, e para mostrar que são uns intelectuais do caraças, toca a cantar isto em línguas diferentes. Seguiu-se o espanhol: "Oh, Oh no, no te olvides de me, así, triste, solo, abandonado. Helado, helaaaaaaaado". E segue para francês: " Oh, oh non, ne t'oublies pas de moi, comme ça, triste, seule et abandonné. Glace, glaaaaaaaaaaace". E acabamos com a bela da versão alemã: " Oh, oh Volkswagen, Volkswagen. Volkswagen, Volkswagen. Volkswaaaaaaaaaaaaaagen". Acho que me esqueci de dizer que nenhuma daquelas almas sabia falar alemão :p.
Enquanto isto, a miss Pinkie, voltou a falar com a Neidiers. Acho que foi desta que se chatearam a sério. A minha amiga Penacho (de sobrenome claro) não entende como é que aquela criatura que criou como filha pode ser tão ingrata.
O Sr. Tommy decidiu brincar com um colar de missangas que deram à D. Cenas.. quando ele começou a brincar eram 3, quando acabou já dizia: "Ups, afinal são 6". Nope, não os partiu ao meio, a visão dele é q já não era a mesma, deve ser da idade ehehe. Foi ainda nosso amigo e decidiu partilhar connosco a vez que apanhou uma centopeia no quarto... às tantas da matina este sr gajo andou de pressão de ar em punho a atirar sobre a centopeia, como não conseguiu acertar-lhe (segundo ele porque lhe tinham mexido na mira), lá decidiu chamar a cadela que a comeu prontamente. Nunca se manda um gajo fazer o trabalho de uma lade :p. Agora que penso nisso.. oh Tommy, tu deves ter frequentado o mesmo esquadrão de elite que eu lolol.
E acabou a noite (pelo menos para mim), com dois momentos altos do Sr-que-toma-banho-em-perfume. Primeiro, e quando demos por ele, andava esta ave rara com um letreito no baixo ventre que dizia: "Avariada". Man, eu não quero meter-me na tua vida, mas há especialistas para isso que te poderão ajudar. E segundo, já fora do bar, marrou que queria subir a um muro para arrancar uma planta. Atirou-se tal e qual se fazia com os pega-monstros, saiu de lá todo esmurrado e ensanguentado e quando lhe perguntaram o que lhe tinha acontecido ele respondeu: " Escorreguei". Eh pá, e a parte de te atirares feito maluco contra um muro de pedra não conta? ehehe

Hmmm.. e agora que penso nisto, o Sr. Massa andou toda a noite longe de mim, não sei que asneiras é que ele fez, por isso e a título excepcional, vou pôr aqui uma dele da noite anterior, porque post sem asneira do Massa, já nem tem a mesma piada lololol.
Estando na esplanada do café onde costumamos ir, passa de carro um amigo do Massa que vou demonimar como Sr. Big Mac. Se estivessemos na América, eu diria que ele é afro-americano (para não ser processada), como não estamos, vocês entenderam :D. O Massa disse ao Big Mac para vir beber um copo connosco, e enquanto o moço foi estacionar o carro, sairam logo uma série de piadas que não se podem contar aqui, não esteja algum departamento de defensores étnicos a ler isto e vamos todos de cana. O Massa, defendendo o amigo, lá disse q eramos racistas e mauzinhos e não sei mais o quê. Lá lhe explicamos que tavamos a brincar porque até curtíamos o Big Mac, é simpático. Quando tudo devia acabar por aqui, o Massa que acha que tem sempre que ter a última palavra, enterrou todo o trabalho solidário que tinha desenvolvido até então...
Massa: "Eh pá, o Big é como se fosse branco (ah, afinal ser preto é mau), e é um gajo fixe.. dentro do género". Expliquem-me lá agora... depois de uma tirada destas, quem é que é racista afinal??? ihihih

Forças de elite

Para grande satisfação das pessoas que normalmente aqui vêm parar, hoje deixo-vos uma história minha que acaba com interacção com a outra bactéria aqui do tasco.
Todos vocês já devem ter ouvido num filme ou outro a frase: "I had a dream!", ora pois bem, eu tive um sonho, ou não! Tiram as dúvidas no fim deste post.
Aqui a vossa amiga Lepto há uns dias sonhou que estava toda vestida de preto e armada com semi-automática. Pelos vistos estava em missão com uma equipa de elite tipo Navy Seals. Não me perguntem muitos detalhes, só sei que fui alvejada, porque alguém gritou "Officer Down, Officer Down!". Isto foi seguido da chegada de um helicóptero para me evacuar do cenário de guerra. Quando me estavam a pôr no dito, eu acordei! Pôs-se a seguinte questão: "E agora?? Será que eu morri??". É algo que me anda a atormentar a mente: a minha possível sobrevivência... ou não!!
A semana passada, as duas bactérias tiveram numa loja grande de brinquedos e entretenimento (não posso dizer q foi no Toys 'r' Us), e tiveram que passar pelo sector dos rapazes. Sendo um sentimento recalcado, aqui a Lepto quando viu uma armazita tipo 9mm decidiu pegar nela e carregar no gatilho, aquilo fez um som a emitar uma bala a ser disparada. As duas, ao mesmo tempo, gritamos em plena loja "Officer Down". Bem, meus amigos, a partir daqui foi o delírio, colocamos as duas na tola capacetes de guerra e andamos a correr por entre as prateleiras com arma em punho a matar o inimigo. Ainda estou para perceber por que é que a senhora que teve que passar pelo mesmo corredor ficou a olhar para nós de lado. Verdade seja dita que não se ficou a rir, porque levantei a minha 9mm e dei-lhe um tiro no meio dos olhos, não houve helicóptero que a safasse :p
E.coli... continuo a dizer-te que o que eu queria mesmo era a outra arma que lá estava, tinha silenciador e dava para transformar em semi-automática. Como é? Voltamos lá esta semana?? lolol

A culpa é do herói de Banda Desenhada

Confesso que este post me dá muito gozo escrever. Eu assisti à cena, foi mirabulante... do melhor que há mesmo. Peço desde já desculpa pelo alongamento que vou dar ao post, mas só escrevendo tudo o que se passou é que trará lógica à coisa.
Sexta-feira à noite. Festa de anos do Sr. Massa Folhada (parabéns novamente amigo, tás velho como o caraças :p). Jantar... cafézinho no sítio do costume.. e toca de ir beber um copo a um bar. Houve algumas deserções, logo acabamos por ir só cinco pessoas. O Massa, o Sr-que-toma-banho-em-perfume, o Sr que confunde o Ozzie Osborne com o Ringo Star, vamos chamar-lhe Tommy (sabes de onde vem o nome não sabes? :p), a miss Pinkie Penacho (sorry amiga, explico-te no fds de onde veio este nome :p) e aqui a Leptospira.
Sentamo-nos numa mesita em alta galhofada, eu e o sr Tommy tavamos numa conversa altamente intelectual (diferenças entre ácidos e pastilhas), quando começo a ouvir uns zuns zuns do lado dos outros três meninos. Primeiramente não dei importância, mas aquilo já se arrastava há tanto tempo que lá decidi perguntar o que se passava. Busilis da questão: estava uma personagem no bar, o Tin Tin. A miss Pinkie Penacho era da opinião que se devia chamar o Tin Tin p a mesa, os outros dois meninos estavam um cadinho reticentes quanto a tão boa acção. Para aqueles que não conhecem o Tin Tin, como é que hei-de explicar? Estão a ver o Emplastro? Pronto, é do género mas para pior (bad bad Leptospira). O rapaz até é simpático, mas tem a mania horrorosa de se fazer passar por uma vítima da sociedade e, confesso, cumprimentar alguém com o polegar estendido para cima mesmo entre os olhos de alguém só pode ser uma forma cruel de provocar estrabismo nos outros :p.
Adiante... lá se chamou o rapaz. O pessoal continua numa de beber uns copos. Eu tava no meu cantito a beber uma água em garrafa de plástico e divertida a tirar o rótulo da mesma, quando o sr Tommy se lembrou que assim, com a garrafa "desrotulada", dava para a colar em todo o lado.
A miss Pinkie Penacho pega na garrafa de repente, e quando damos por ela, estava com a dita no ouvido enquanto "falava ao telefone". Sim, leram bem. A garrafa era o telefone. O discurso consistiu mais ou menos no seguinte...
"Neidiers, onde estás linda? Não vais sair daí que eu vou já buscar-te! O quê? Nem penses!! Não sabia de ti há dias, eu vou-te buscar para irmos para casa. Hein? Apaixonada? Luta por ele! O quê? Ele está a curtir com outra? Vá lá, não chores! (A miúda está apaixonada, temos que compreender - era o que ela dizia para nós). Neidiers, já te disse que tens que ter calma. Não pode ser assim... and so on and on and on...
O "telefonema" estendeu-se por uns bons 10 a 15 minutos. A miss Pinkie entretanto estava a ficar cansada e passou o telefone ao Sr-que-toma-banho-em-perfume para que continuasse a falar com a Neidiers e assim evitar-se uma desgraça maior. Ele saiu da mesa, foi ao wc enquanto continuava a conversa e quando voltou, sentou-se numa cadeira que estava no meio do bar, e enquanto gesticulava intensamente, dizia: "NÃO, NÃO TE DOU MAIS DINHEIRO!". Vocês deviam ver o ar incrédulo dos dois bimbos que estavam na mesa por trás dele. Só s riram quando perceberam que nós na mesa nos desatamos a rir da parvoice total. Até aí, eles deviam tar a pensar que ele era complateamente louco.. ou então não! Podiam ter pensado que aquele era um novo modelo by Nokia :p.
Acabou-se o telefonema e passou-se às cantorias. Desde Tony Carreira, passando a velhos clássicos de Coimbra, e acabando em modinhas universitárias, tudo foi válido! O Tin Tin lá foi rindo e tentando, mas não passou da tentativa, ter piada. (Meus amigos, ele não vos larga mais, ganharam um compincha de loucuras para a vida ihihih).
Foi uma noite fantástica, divertimo-nos imenso, ri-mos ainda mais e deu para descomprimir da semana. Culpa de quem?? Da personagem de BD. Nós até que não queríamos, mas depois de ter uma companhia tão cool (ou não) na mesa, a noite descambou.


E para quem pensa que acabou aqui o post... guess again :p
Faltou um dado importantíssimo! Sim, foi de propósito, para poder criar suspense :p. A esta hora toda a gente deve tar a pensar, mas afinal de contas, quem é a Neidiers?? Ora, pois bem, portantos, visto que.. a Neidiers é uma águia amiga da miss Pinkie Penacho! Uma dos 250 amigos imaginários da Pinkie... e não, a Pinkie não tem quatro anos, já tem idade para conduzir e tudo. Sim, quando está sóbria também tem estes amigos todos :p
Lamento amiga.. mas tu ainda não tinhas vindo para o blog e esta é deveras merecedora de tal facto :))

Mais gaffes

Vou começar pela pièce de resistance do blog...

Sr Massa Folhada em conversa com o Sr-que-toma-banho-em-perfume: "Então, continuas a jogar john player special?"... Massa, quem te conhece, sabe o "carinho" que nutres pelo tabaco, mas pronto, bem que podias aprender outras coisitas, tal como... Pro Evolution Soccer 5 :p

Continuemos com a D. Cenas, outra magnífica actriz deste blog... " (...) o puvlo (...)". O puvlo!! Se fosse uma criança de quatro anos eu diria que estaríamos a falar de polvo, pelo menos foi a primeira coisa que me veio à cabeça. Mas não.. a D. Cenas é muito mais à frente e poupa nas palavras, o puvlo é mesmo o público alvo :O.

E acabamos com uma do Sr-que-toma-banho-em-perfume! Ele nem era para vir para este post. O Sr. Massa chibou a calinada e até que nem achei de grande relevância, até que o Sr-que-toma-banho-em-perfume decidiu justificar-se. Aqui sim, teve direito a destaque aqui no tasco.
A calinada foi: "pagar metade a meias". Ora, e donde é que isto vem?? Ao falar de um casal amigo, o Sr. Solidário (amigo dos cegos e amblíopes de Portugal) e a D. Não é mor?, o Sr-que-toma-banho-em-perfume afirmou que eles pagavam metade a meias. E para quem acha que isto é uma redundância, desenganem-se.. é uma expressão totalmente correcta, pois o casal em questão paga a meias, mas como não trabalham, o dinheiro vem dos pais de cada um deles, logo é metade a meias. Imaginem lá que o Sr-que-toma-banho-em-perfume decidia explicar isto desde o Afonso Henriques!! Já devíamos tar numa de pagar metade a 748 avos :p

Problemas de visão ou de analfabetismo?

Ouvi uma engraçada este fim de semana no café... calma amigos, desta vez não foi nenhum de vocês. Só conheço a peça de vista.

"Ainda há um certo estigmatismo em redor desta questão!".

Hmmm.. será que a questão terá problemas com os máximos dos carros e dos semáforos? Ou será q sua excelência quereria mesmo dizer estigma e a coisa correu-lhe mal? Amigos, debitem para aí as vossas preferências :p

Genético?!

O que temos aqui em cima é uma tabela de Mendel. Hoje vamos estudar o mundo lindo que é a hereditariedade e a genética. O C corresponde ao cromossoma para "canja de galinha", o c corresponde ao cromossoma para "cigarro". Ora, de quem mais poderíamos estar a falar senão do nosso amigo Massa Folhada?! :p
Esta semana a Sra X foi novamente ralhar com o Sr Massa.. parece que tinham voado uns cigarritos pela janela e foram parar acima do carro da Sra X. O Sr Massa ficou muito arreliado porque não fazia a mínima ideia do que se passava.
Indo para casa, o Sr Massa percebeu o que se tinha passado, um dos membros da sua família tinha pegado no cinzeiro e despejou-o pela janela.
Posto isto, fez-me pensar e abraçar o fabuloso mundo da genética. Sendo o cromossoma C dominante sobre o c que é o recessivo, chegamos à conclusão que há 75% de probabilidades de voar canja pela janela contra 25% de probabilidades de voarem cigarros.
Sra X, não percebo o porquê de estar chateada só por causa de umas beatas. Em cada 4 vezes que saltarem coisas lá de cima, 3 delas serão canja, não me parece q sejam os cigarros em cima do carro que sejam o seu maior problema.
Massa Folhada: como diz um amigo em comum, "bamo lá então!". :D

Ainda as gaffes...

E ainda o sr Massa Folhada :p: "Um bolo de gola parada".
Muito podíamos dizer sobre isto. Ora então, vamo-nos debruçar sobre o assunto... será um bolo de gola parada: A) - uma margarida, porque com aquele feitio de laço em cima até que parece um pappillon
B) - um bolo de arroz, com aquela fita branca à volta até que parece uma cinta e então é que não mexe mesmo.
C) - trata-se do sr Massa Folhada, logo não são precisas mais opções. :D