Concurso: o cromo do mês!!

Meninos, útlima semana do mês, toca a votar!
Os nomeados para o mês de Julho são:

Pinkie Penacho
Felizberto Fesgraçado
Sr. Solidário
Massa Folhada
D. Não é Mor
BB
Carls
D. Alheira
E. coli

Que vença o melhor... ou não!! lololol

Gaffes

Felizberto Desgraçado em conversa com o Massa e o Sr. Solidário: " Vocês homens são todos iguais!".

Põem-se uma questão engraçada. Se eles são homens, tu és o quê? Gaja?? Deixa-me que te diga, para gaja deves ter uma vida difícil! Não é fácil conviver com tanto pelo na cara e nas pernas :p

Pinkie Penacho em conversa com o Felizberto: " Aquela gaja é mesmo desengorjada!" e ainda: " Como é que tu e a tua namorada se vêm?". Oh Pinkie, será desengorjada uma gaja desengonçada com necessidade de gorja?? E quanto ao Felizberto... amiga, que tens tu a ver com o que os meninos fazem ou deixam de fazer?? Sim, eu sei! Só havia mesmo um e de diferença no que querias dizer. Só quero q assimiles que o verbo ver e o verbo vir são diferentes :D

Bicharada produtiva

O Sr. Solidário anda culto como o caraças e contou-nos uma coisa que tinha visto no Discovery Channel. Então é assim...
Agora nos aeroportos existem umas abelhas treinadas para detectar droga. Como é que isto se processa? Eles põem as bichas numa caixa branca, e quando elas sentem o cheiro de droga, põem a língua de fora, à espera que as recompensem com um grãozinho de açúcar.

Eu acho isto muito fixe. Devem ser muito mais poupadas na alimentação que um Golden Retriever, não precisam de um espaço tão grande para serem guardadas quando não estão a trabalhar, não é preciso arranjar-lhes farda para não se andarem a picar tipo: "a minha camisola é mais gira e foi mais cara que a tua" e pode ser que ainda descontem para o IRS e para a Segurança Social.

A Pinkie e eu chegamos a uma conclusão importante... aquelas raquetes que usam quando as pessoas não podem passar pelos detectores de metais, e que fazem Pi Pi Pi, contêm abelhas! E segundo a Pinkie, este programa que o Solidário viu revela uma coisa importante: as abelhas têm piercings na língua!! Se ele nos tivesse dito logo isso, tinha sido muito mais fácil acreditarmos à primeira :D

Solidário, um conselho para ti... Deixa lá os programas intelectualmente evoluídos e passa a ver alguma coisinha que não nos dê hipótese de te chatear :p

Tijoladas

Há uns tempos, estava eu com a D. Cenas, a D. Não Mor e o Sr. Solidário, num daqueles dias de calor tremendo quando de repente vimos uma personagem descer a rua enquanto borrifava a cara toda com água. Todos nos rimos, gozamos um bocadito e a coisa ficou por ali.

Qual não foi o meu espanto quando esta semana me contaram o que se tinha passado... O Massa Folhada estava num estabelecimento comercial quando entrou a dita senhora, chamemos-lhe Miss Borrifadora.

Ah.. um pormenor! O Massa adora usar aquelas camisolas cheias de bonecada de uma conhecida loja cujo nome para não variar não posso dizer. A publicidade paga-se, e ainda não vi a Throttleman passar-me o cheque :p

O diálogo consistiu mais ou menos no seguinte.

Miss Borrifadora - " Ai.. gosto tanto dos seus bonecos. Não quer ser o meu Tarzan? É que eu quero levar com o seu tijolo!!"

Massa Folhada - " Ah e tal..." (acho que ele ficou mesmo numa de assobiar para o ar tipo legionário romano).

Miss Borrifadora - " Eu cá não gosto nada dessas coisas de esfregona com esfregona, quero é levar com o tijolo. Podia levar com o seu! É que tenho 31 anos, sou virgem, estou a acabar o curso e depois faço o quê? Ponho o canudo no traseiro??"

Massa Folhada - " Pois... ".

Miss Borrifadora - " Mas olhe, tem que me ser fiel. Casamos, mas não o quero partilhar com ninguém. É para ser só meu, claro que depois é para... PARTIR!!"

A coisa manteve-se mais ou menos neste registo durante um bocado. À noite enquanto me falavam deste assunto, o Massa afirmou que ela até nem é feia, é só demente. E segundo o mesmo e passo a citar: " Ando numa secura tremenda e buraco é buraco!".

Ora, posto isto, cheira-me que este será apenas o primeiro episódio de uma longa novela mexicana! Esperemos pelos próximos capítulos. O Massa vai dar com o tijolo ou não? O Massa vai casar ou não? Não perca, num blog perto de si :D

To be continued...

Cowboyadas

Ando deveras preocupada com a minha vida.. quando realmente decido pensar com afinco sobre a minha existência, chego sempre à mesma conclusão: que vida deprimente!! :D

Qual a última peripécia que me faz pensar assim? Passo a explicar...

Facto: Coli ao telemóvel! A conversa não trás nada de novo em termos intelectuais. Estivemos só preocupadas em gozar com tudo e com todos.

Coli - " Oh Lepto, a BB mandou perguntar se tu já sabes a letra do Flútuo da Susana Félix?"

Lepto - " Por que raio é que eu hei-de saber a letra? Vocês é que querem fazer o Karaoke! Eu não vou fazer figura de parva!"

Coli - " Ah, não é para isso. É mesmo para ires para as grades com ela no próximo concerto da Susana".

Lepto - " A BB é maluca!! Dava com toda a certeza uma asneirada tão grande como o último do GNR!... Olha, Susana para mim só a da música... Su-sanna... Su-sanna... Su-sanna I'm crazy loving you!".

Coli - " Olha lá, não havia outra música da Susana com uns cowboys e uns IIIIHHHHAAAAAAH?".

Lepto - ".... :.... (espero que o meu silêncio faça com que aches que a chamada foi abaixo e que desligues o telemóvel!)".

Vocês não estão bem a ver as imagens perturbantes que me passaram pela cabeça naquele dito momento... será possível que eu tenha que acabar o dia a pensar que nos momentos íntimos a Coli usa esporas de montar, lenço ao pescoço e grita IIIIIIHHHHAAAAAAAH??!!

Mais uma vez cara colega de tasco, volto a reafirmar.. um boato dito muitas vezes, tem tendência a tornar-se verdade. Imagina lá agora o que as pessoas vão pensar quando se lembrarem da tua bela cama preta com apoios em cima e tu vestida a preceito lololol

Feriados

O Felizberto Desgraçado esta semana chegou à conclusão que o dia 25 de Abril se devia à Implantação da República. Depois de quem o rodeava se ter rido, ele ainda teve uma saída mais brilhante tipo: "Que cabeça a minha!! (isto são palavras minhas mas achei que eram apropriadas :p) A Implantação da República é dia 25 de Maio!".

É isso gajo! Acho que se pensarmos bem até que deve ser lá para 25 de Dezembro.. já percebi que o que importa mesmo é que seja a 25.

Vamos todos unir-nos e levar uma moção para ser votada na Assembleia da República em prol do Felizberto Desgraçado... Implantação da República todos os dias 25 de cada mês!!

Ilusões de óptica e óptica de ilusão

Há uns tempos, as bactérias foram jantar com a BB a um restaurante na margem sul. Sendo as únicas pessoas nesse dia lá, bem que fizemos tudo o que nos apeteceu. Foi tão bom ou tão mau, que o empregado zuca do restaurante já queria entrar no fabuloso mundo da pirataria e gravar para todas o best of dos Roupa Nova (para quem me conhece, sabem bem o quanto eu gosto de música brasileira :S), e conseguiu ainda assimilar que o muffin com chocolate quente para mim era light enquanto o das outras meninas seria calórico como o caraças.

A semana passada voltamos lá... levamos também a miss 2% de gordura e outra amiga que vou denominar por Pequena Sereia, sugestão da Coli.

Desta vez não eramos as únicas, mas deu para fazer as asneiras na mesma... mas voltemos ao ponto em que estacionei o carro quase à porta, senão não vão conseguir perceber a verdadeira questão que me preocupa.

Carro estacionado.. tudo a sair!! Ainda na rua, à porta do restaurante, está o nosso amigo empregado. Saudações feitas, toca de entrar... Já lá dentro, e com o senhor atrás do balcão, "mesa para cinco por favor"... As meninas sentam-se, tendo o cuidado da BB ficar perto do candeeiro em forma de ovo (deve ser algum fetiche! Não questionamos, apenas cumprimos a sua vontade), e curiosamente a miss 2% de gordura ficou ao pé do poste! Sim, o restaurante tem um poste lindo a meio... Os devaneios mentais que se tiverem a propósito daquele ornamento.

Tudo nas entradas, quando de repente a BB se desmancha a rir sozinha...

BB - " Vocês não vão acreditar... percebi agora que há uma ligação da rua para o restaurante através da cozinha. Há bocado quando entramos, não tinha percebido e quando cheguei cá dentro e vi o empregado que tinha acabado de ver lá fora pensei... SÃO DOIS!! Da outra vez não me tinha apercebido deste facto!"

Só gostava que vocês tivessem visto a cara dela e entoação que ela deu à coisa quando disse "São dois!!".

Sim BB.. é o milagre da replicação! Sempre que alguém põe o pé dentro do restaurante, aparece mais um daqueles! É melhor não voltarmos lá, aquilo é obra do Demo, só pode :D.

Siga...

Continua a conversa... nunca saiu nada de produtivo das nossas bocas até que... tchaaaaaaaaaram!! A BB teve outra vez mais 15 segundos de fama!

BB - " Ah, tás a brincar, mas no outro dia esse gajo apareceu num programa de TV vestido de padre, e eu tirei-lhe uma foto com o telemóvel!".

Hmmm.. e agora sim, a principal preocupação!! Devo estar alerta porque a BB tem um fetiche pelo gajo em si? Por ele tar vestido de padre? (vem no seguimento de um post anterior em que a BB até que não se importava de ir para freira). Ou terei mesmo que me preocupar com o facto de ela andar a tirar fotos com o telemóvel a gajos que aparecem na TV??

BB... assim não dá!! Assimila cachopa: os gajos que aparecem na TV, não vão saltar para fora do écran e aparecer-te em casa, boa??

Nota mental: tenho mesmo que acabar com estes jantares! É por estas e por outras, que mesmo quando há mais alguém na sala do restaurante, passados 5 minutos no máximo, põem-se a andar e ficamos sem possíveis vítimas para usar e abusar :p

Coisas de bactérias

Esta semana tem sido produtiva no que toca às conversas entre as duas bactérias aqui do tasco. Vou partilhar convosco algumas das conclusões a que chegamos... não todas, porque podia-se ferir alguma alma mais sensível :p

Facto: aqui a Lepto está a acabar o curso... faltam poucas cadeiras!

Facto: as bactérias e a amiga BB estão a precisar de sair para os copos, e mais importante ainda.. ver gajos!!

Facto: a Colizaça é toupeirona que nem uma porta... para ser politicamente correcta, tenho que dizer que ela tem miopia e anda com uma infecção qualquer na vista.

Ora, posto isto, a conversa deu pano para mangas... entre outras coisas, descobri que a Coli quando estava para acabar o curso, sonhava que lhe ligavam a dizer que ela tinha cadeiras do secundário para fazer! Depois de muito gozar, ouvi uma vozinha vinda por trás do telefone que dizia que com ele também tinha sido assim: era mesmo a voz do pai da Coli. Lembram-se da tabela de Mendel para explicar o vôo de canja e cigarros pela janela?? Também podia explicar isto! É genético na mesma :p... Graças a Deus, ou à Sra do Caravaggio ou seja a quem for, que a Coli deixou de sonhar que tinha super-poderes, que voava e se tornava invisível para se vingar de ex-namorados. Julgavam que era só eu que tinha sonhos daqueles dos Navy Seals não? Isto bate aos pontos as minhas parvoíces :p

Copos... gajos... pois é, como disse esta semana à Coli, temos que começar a pôr isto em acção! Passo a citar (como se não tivesse sido eu a dizer :p): "Achas que é a estares em casa com os cornos enfiados nos livros, ou com os cornos enfiados no pc que os gajos te vão aparecer?? O único gajo que tu vês em 6 meses é o teu próprio pai!! E depois ainda queres que as pitons, anacondas, jibóias e restantes répteis te envenenem!". Em que é que isto deu?? As bactérias hoje vão desencaminhar a BB para jantar e... whatever!! Só não é como dizem uns amigos "como se não houvesse amanhã", porque isso está guardado para o fim de Julho :p

Miopia e afins... foi no seguimento da conversa dos copos e gajos. A Coli tava-me a chatear e eu lá cheguei à conclusão que ela era tão miope, que mesmo que lhe aparecesse o gajo perfeito à frente, ela não iria conseguir vê-lo... tipo: "Coli, olha ali aquele gajo a olhar para ti tão giro!"... "ONDE? ONDE? ONDE?". Mais ou menos como quando se chama a atenção para um pássaro morto e o outro olha para o ar.

Como se esta conversa já não fosse suficientemente deprimente, mesmo a roçar o degradante para duas bactérias na flor da idade e boas como tudo lolol (quem vier desmentir, vai estar em maus lençois :p), rematou-se a coisa com um telefonema deveras interessante...

Coli: " Oh Lepto, isso foi.. hmmm, deixa-me pensar... quando é que eu fui ao alentejo?"

Lepto: " Com quem com o teu ex? Para aí há dois anos não?" (não posso dizer que o ex é o sr. da Letra como já vi aqui chamarem-lhe ihihih)

Coli: "Eh pá, já foi há dois anos? Não foi no ano passado? O W. está no msn? Pergunta-lhe!"

Passando para o outro meio de comunicação...

Lepto: " Oh W., quando é que tu e a Coli acabaram?"

W. - " Hmmmm.. deixa cá ver... acho que foi no ano passado... tu mais as tuas perguntas difíceis a esta hora!"

Toca de reproduzir a conversa para o telemóvel...

Coli: " O que vale é que ao menos ele ainda sabe o meu nome!" :

E vai para o outro lado e cita...

Lepto - " A Coli disse que o que vale é que ainda sabes o nome dela"

W. - " Quem é a Coli? :p"

E do outro lado a bactéria grita...

Coli - " Dois parvos a gozar comigo!! O que vale é que eu sou a tua melhor amiga e a melhor namorada que ele teve".

Após esta cena, cheguei a uma conclusão interessante. Quase aposto que o W. concorda comigo...

A minha melhor amiga?? Estamos a falar da gaja que não acredita que aqui a Lepto consiga resistir a alguns répteis que por aí andam escondidos! Apostar que a amiga consegue?? Nãããã!! Ela vota no gajo que, segundo ela, tem muito mais probabilidades de sair vencedor. Quem precisa de inimigos quando se conhece a Coli?!

A melhor namorada do W.?? Man, um boato dito muitos vezes tem todas as hipóteses de se tornar verdadeiro.. ela foi a única que tiveste, não foi?? :D

Isto tudo para quê, perguntam vocês... PARA NADA!! Existem hate-mails, isto foi um hate-post!! Não que tenha algum sentido lógico e é desta que dizem que eu aparvalhei de vez!! Mas não quero saber, a Colizaça chateou-me toda a semana, e eu ando desvairada com o terminus do curso e achei por bem vir cá descarregar.

MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCHE À COOOOOOOOOLI ihihihi

E mais gaffes...

O nosso amigo Felizberto a semana passada em conversação com o Massa, teve um "colapso" de memória e esqueceu-se do que queria dizer... só espero que amanhã durante o jogo de Portugal não dê um "lapso" cardíaco a ninguém :p

O amigo Carls em conversa com a D. Cenas e com o Tommy, disse que a mãe costumava fazer canja de galinha. Para explicar o quão boa é a canja da mãe, decidiu desvendar o segredo dos galináceos. Então é assim.. atentem que isto é deveras importante. A mãe do Carls compra os frangos e as galinhas a uma senhora de uma terreola perto de casa dele, que até costuma vender na feira. A dita senhora, segundo o Carls, compra os piriquitos pequeninos, e cria-os. Agora sim, percebemos como a canja pode ser tão boa.. o segredo está nos piriquitos que se transformam em frangos. Já não bastava o outro que gosta dos frangos que são filhos dos porcos, para vir este com uma nova teoria.. Será que é a isto que chamam alimentos trangénicos?? Nãaaa.. aposto que são somente animais que nascem no corpo errado, e quando são grandes fazem uma operação, tipo os transexuais, 'tão a ver?? :D

Afinal não é só a D. Cenas...

Pois é.. tudo gozou com a D. Cenas por causa do rádio do carro, mas afinal há mais que não sabem como funcionam as coisas.

No fim de semana, o Carls estava ao paleio comigo quando o telemóvel dele tocou. Pediu ao Sr. Avec para atender visto que se tratava de um amigo comum.

Sr. Avec - " Onde é que isto se atende?"

Lepto - " No ON!!"

Estando em paleio no msn com o Carls, ele ligou a conversação audio para que eu pudesse ouvir o ressonar de um amigo. Chegada a conversa ao fim:

Carls - " Onde é que desligo isto?"

Lepto - " No OFF!!"

Todos a assimilar isto de uma vez por todas... o ON é para ligar, o OFF é para desligar. Boa?? :p

D. Não é Mor

Finalmente posso postar em condições acerca desta menina... :)

Duas situações diferentes e qualquer uma delas com bastante piada.

Em festejos da passagem da selecção nacional aos quartos de final do mundial, estavam os intervenientes aqui do blog em delírio numa praça conhecida de uma cidade da zona centro, quando de repente passa um autocarro cheio de personagens mancambúzias lá dentro. Todos, alinhados, viradinhos para a frente, e com ar de enterro.

D. Não é Mor - "Bolas, olhem para aquilo. Que desânimo! Parece que não viram o jogo!"

Telenovélia - " Amiga... eles são cegos!"

Ups.. mas sim, tens razão D. Não é Mor.. existem rádios, podiam ter ouvido o relato, não era motivo para não estarem todos a festejar convosco :p

Há uns tempos, no prédio onde mora a D. Não é Mor e o Sr. Solidário, um dos apartamentos era habitado por um casal alternativo, que é como quem diz, os dois usam calças lá em casa.

Um belo dia, vinha o Sr. Solidário no elevador e começou a ouvir muito barulho, abre a porta do dito e... luta violenta acompanhada de discussão...

Sr Alternativo I - " Mas eu amo-te..."

Sr Alternativo II - " Amas o quê? Tu não me mereces!! Paneleiros como tu há lá em baixo a dez euros!"

Sr Alternativo I - " Oh senhor, chame a polícia..."

O Sr. Solidário pensou para ele próprio que chamar a polícia era burrice, agora é que o prédio estava a ficar animado. Deixou-se estar no mesmo sítio a apreciar a situação enquanto tinha a D. Não é Mor ao telemóvel quase a rebentar-lhe um tímpano enquanto lhe gritava "Saaaaaaaaaaaaaai daaaaaaaaaaaaaaaaaí, vem para casa!!!".

Mais tarde nesse dia, estavam os dois na cama a ver televisão, luzes apagadas, quando se ouve o elevador funcionar...

D. Não é Mor - " Oh muoooooooooor... muooooooooooor"

Sr Solidário - " Hein"

D. Não é Mor - " Tenho medo muooooour"

Não se iludam, não tenho erros ortográficos no diálogo. Não tenho é culpa que a D. Não é Mor seja uma mulher do Nuorte carago :p

Adiante... este diálogo era mantido, mas com a D. Não é Mor escondida debaixo do lençol. Só se viam os olhitos que demonstravam um pânico horrendo, tipo a cena do Sexto Sentido quando o puto diz "I see dead people... they don't know there dead.. they just see what they want".

Acabou com o Sr Solidário a dizer... "Muoooooor (sim, ele também é do Nuorte carago), é só um elevaduooooooor".

D. Não é Mor, como te compreendo! Imagina que o elevador tinha aprendido alguma coisa com o casal alternativo, saia da caixa onde está preso, entrava pela tua casa dentro e te batia desalmadamente enquanto te insultava. Ninguém com bom senso quer passar por uma situação destas, claro :p ihihih

Questões territoriais

O Sr. Solidário quando era pequeno achava que como futuro homem da casa devia proteger o lar com unhas e dentes. Eu até que podia achar isto normal, se ele não tivesse explicado porquê.

Segundo este mesmo senhor, todo e qualquer homem, se estiver para sair de casa e lhe apetecer ir arrear uma mijinha, deve fazê-lo fora das quatro paredes que envolvem a casa. WC's para quê?? Isso é desperdiçar uma divisão que poderá servir para algo muito melhor.

Bem, se isto já não se encaixa dentro dos limites da normalidade, ainda há melhor...

A casa do Sr. Solidário, e estamos a falar de há 15 ou 20 anos atrás, como a maior parte da bela casa tipicamente tuga, era ornamentada com o belo do papel de parede e a bela da alcatifa. Qual a zona melhor então para mandar uma mijinha?? Pois está claro que só pode ser mesmo atrás da porta do quarto!! Fica a alcatifa colorida e cheirosa :D

Isto até ao dia em que o man decide ir para o santo ritual, e ouve a porta do quarto do lado a abrir... enquanto continua divertido a tentar acertar no corredor através da nesga da porta, aparece-lhe uma imagem conhecida à frente.. a MÃE!!

Conclusão: foste apanhado literalmente com as cuecas na mão rapaz :p

Gaffes e mais gaffes

A empregada da loja da Miss Pinkie ao actualizar as fichas de clientes para poder mandar umas cartas informativas para casa dos mesmos, deparou-se com um pequeno problema. Decidiu então ligar para o escritório para saber como havia de proceder.

Empregada - "Tenho aqui a carta para mandar para a Sra Q, mas a morada não tem o número de casa. Como é que eu faço, vou lá bater à porta para me dizerem o número?"

Isso amiga.. e quando tiverem à porta, se lá estiver uma placa com um qualquer número, aponta porque deve ser o código secreto do multibanco da dona da casa :D

O Felizberto chegou a uma conclusão interessante esta semana. Quando a cerveja está no estado em que a designamos por morta (sem gás e tal), só se consegue pô-la a "respirar" novamente se batermos com o copo da dita noutro copo mas.. de café. É importante, ouviram?!! O líquido é que faz toda a diferença. Mais ainda, porque no momento exacto desta constatação ele estava com dois copos de cerveja na mão :)

Continuando na gastronomia... em conversa no bar, falando de um empregado do mesmo:

Felizberto - "Este gajo trabalhava no Chimarron."

Lepto, Massa e Carls ao mesmo tempo - " Chimarrão"

Felizberto - " Não é assim que se diz... é Chimarron. Tenho uma amiga que lá vai comer todas as semanas e ela é que me disse que é assim."

Massa - "Se lá vai todas as semanas, já tinha tido oportunidade de aprender a ler aquilo em condições."

Chegamos então à conclusão que o Chimarron, é um xi castanho... como disse o Massa, um xi dado pelo Sr. Big Mac :p

No mesmo bar.. os mesmos intervenientes...

Carls - "O que é que você quer hein?"

Felizberto - "Você não, que você está no céu!"

Agora percebo porque é que o Mourinho acha que é um Deus.. é por causa das pessoas que decidem tratá-lo por você ihihih

Num jantar de comemoração da vitória da selecção nacional... diálogo entre o Massa e eu:

Lepto - "Man, tás todo lixado.. Bebe água!"

Massa - "Euuuuuuuu tooooooooou beeeeeeeeeeeeeeeem, neeeeeeem, beeeeeeeeebi quaaaaaaase naaaaaaada" (isto é suposto ler de forma arrastada).

Ainda o Massa - " 'Tá quieta!"

Se esta última frase fosse para mim, eu até que acreditava que ele não estava bêbedo e que era para me mandar tar quieta com as caras que estava a fazer, mas não!! A frase foi mesmo para a cadeira na qual ele se estava a apoiar, que por sinal não saiu do sítio. Ela deve ter bebido água e estava sóbria :p

Concursos radiofónicos

Os meninos aqui do blog decidiram brincar com as pobres almas que os rodeiam. Devem andar fartos de serem os únicos a vir aqui parar, então toca de arrastar o resto do pessoal para a lama.

Pega-se no telemóvel e liga-se para uma nova personagem, a D. Alheira. Esta amiga é conhecida pelas fabulosas interpretações de Quim Barreiros, então...

Sr. Solidário - " Boa noite, estou a ligar da rádio regional do centro, estamos a fazer um concurso patrocionado pelo centro comercial Dolce Vita, se nos disser a frase Dolce Vita, o melhor centro comercial do mundo e se nos cantar qualquer coisinha, ganha um vale de compras no valor de 100€ em compras no Dolce Vita."

D. Alheira - "Posso cantar Quim Barreiros, posso, posso, posso??"

Sr. Solidário - "Claro que pode!" (bolas... como é que pode ser tão fácil?)

E lá começa a rapariga...

D. Alheira - " Ponho o carro, tiro o carro, as vezes que eu quiser..." - sim, com letra alterada e tudo!

E lá chega ao fim da interpretação...

D. Alheira - " Posso cantar mais uma, posso, posso, posso?"

Sr. Solidário - " Claro que pode!" (Ouro sobre azul.. mal ela sabe que o telemóvel está em alta voz e que toda a gente no café está a ouvir...)

D. Alheira - " Quero cheirar teu bacalhau, maria. Quero cheirar teu bacalhau... Mariazinha, deixa-me ir à cozinha... "

Bem.. nem com toda a gente a rir à gargalhada do outro lado, aquela pobre criatura conseguiu perceber que era gozo puro :p

Cursos superiores de...

Já ía a noite longa, quando eu decidi ter uma conversa séria com o Carls e perguntar-lhe quais as cadeiras do curso que ele frequenta e que exames tinha feito. O Carls tinha tido um dia altamente produtivo no que toca à rega com bejecas, somente porque a selecção nacional ganhou os quartos de final do mundial claro, caso contrário, ele jamais seria capaz de emborcar tipo esponja :p. A conversa consistiu mais ou menos no seguinte...

Lepto - "Então gajo, e que cadeiras tiveste no 1º semestre?"

Carls - "Geografia... hic... história... hic... hmmm, e mais uma merda qualquer."

Lepto - " Ah, então e agora no 2º semetre?"

Carls - " Hmmm.. era uma merda qualquer.. introdução a qualquer merda, e teorias de uma merda qualquer."

Lepto - "Conclusão: andas num curso de merda certo? ehehehe"

Carls - "Mas é uma merda que eu gosto... mas amanhã volta-me a perguntar isso que eu explico-te o cronograma!"

Ora segundo o dicionário, cronograma é:

do Gr. chrónos, tempo + grámma, letra

sistema em que os diferentes elementos de uma data, expressos em caracteres romanos, figuram como letras incluídas em palavras de uma frase, geralmente escritas em maiúsculas;
representação gráfica da data prevista da execução de um trabalho, na qual se registam os prazos em que se deverão executar as suas diversas fases.

Será impressão minha ou cronograma não é sinónimo de plano curricular? :D

And the winner is...

Encerraram as urnas amigos. O vencedor do concurso de "cromo" do mês é mesmo o Sr. Massa Folhada. Em 19 votos efectuados, o Massa arrecadou 12.
Parabéns gajo! És oficialmente, a partir de hoje, o cromo do bactéria na água do mês de Junho :D
As histórias do Massa são do mais absurdo do que ouvi até hoje, chegam mesmo a roçar a estupidez. Atenção: não estou a insultar a personagem em questão! Já falei com ele sobre isto, e o que me parece é que às vezes ele dá mais importância ao acto espontâneo do que à capacidade de raciocinar durante dois segundos sobre o próximo acto. Por isso... nada de achar que o Massa não bate bem.. ele às vezes, se se esforçar, até consegue fazer acreditar que é normal (desde que não seja durante muito tempo seguido e com alguém que não o conheça lololol). Just kidding... o teu prémio segue no fim de semana, entretanto fica aqui a imagem apropriada à tua pessoa ihihih
Como prometi, seguem-se as menções honrosas.. não podia deixar de dar uma palavrinha a todos os intervenientes, porque sem eles, este tipo de brincadeiras não seria possível.

BB, D. Cenas e Felizberto Desgraçado: estas três personagens merecem o meu voto para Misses e Mister Autenticidade. As histórias que cá vêm parar sobre os três, são fruto da mais pura das inocências. À parte disto...
A BB é a melhor pupila que alguém pode ter. Doida o suficiente para me alimentar as minhas loucuras quotidianas. Toca a ler as leis da superioridade :p
A D.Cenas uma menina que conheci tímida é hoje uma amiga para todas as ocasiões. Gabo-lhe a paciência para me aturar todas as barbaridades que digo sempre que a decido picar. Olha miúda: onoffa-te para aí :)
O Felizberto, um miúdo com quem criei uma empatia enorme, foi adoptado como mano mais novo, é detentor de uma ingenuidade fora do vulgar. Não creio que possa haver maldade numa criatura destas. Vai um franguinho? :D

D. Não é Mor, Miss Pinkie, Telenovélia, Miss 2% de gordura, Sr-que-toma-banho-em-perfume, Tommy, Carls Berg, Sr Solidário, Dupond e Dupont e Sr. Corpete com Plumas: estes onze senhores merecem o prémio de Misses e Misteres Boa Disposição. Sempre divertidos, com um sorriso nos lábios, e prontos para uma boa gargalhada.
A D. Não é Mor ainda não entrou no blog por algo extremamente hilariante.. mas preparem-se, este próximo mês reserva-nos surpresas.. não é assim, miúda? :p. Há quem lhe chame ainda o braço esquerdo do Diabo :D
A Miss Pinkie é simplesmente... hmm, como direi? Doida? Louca? Doente? Isso de ver amigos que não existem é curável :D. Miúda cinco estrelas, com uma simpatia contagiante :)
A Telenovélia é a minha assessora de blog... arranja-me post its para eu poder escrever as histórias da semana, está sempre atenta para que não me escape nada. O verdadeiro braço direito do Diabo :)
A Miss 2% do gordura é uma das última companheiras de copos, jantares, tributos e afins... vai uma água com gelo? Nãaaaaaaa.. Não é para todos :)
O Sr-que-toma-banho-em-perfume demorou a aprender mas chegou lá... sempre que vinha parar ao blog era somente pelas suas justificações hilariantes das situações. Anda mais calmo, mas quero crer que lhe vai passar depressa :). 'Boga peguntague ao segnô Fegagui se ele quég bebêgue uma cegueveja ssstupidamente gelada?? :D
O Tommy é provavelmente dos gajos mais loucos conheço ehehe. Para quem não tem asas, tem umas piadas do caraças :D. Com uma bjeca a mais, e as veias todas salientes, é seguramente o gajo com mais sentido de humor que conheço. Amigo, temos que recomeçar o treino de tiro ao alvo.. tu à centopeia, e eu ao pessoal que passa no Toys 'r' us :p
O Carls é amigo de muitos anos, muitos copos e muita gargalhada. Não vos posso contar tudo pelo que passamos, senão teria que vos matar a seguir (estou segura que o Carls gosta desta expressão :p). Carls ou João Andante? Whatever.. desde que leve álcool :D
O Sr. Solidário é o gajo cujo braço desenvolve mais rapidamente.. acho que já hoje deve ter aumentado mais um centrímetro e meio :p Sempre bem disposto, e com um humor ligeiramente... mas só ligeiramente sarcástico. Ajuda ali o senhor invisual a atravessar a estrada :D
Dupond e Dupont.. não posso separar estas duas almas! Amigos... loucos... e sempre prontos a fazer alguém rir. Já ouviram a expressão: não se pode viver com eles, nem sem eles?? Adapta-se na perfeição a estes dois senhores!!! Sempre a resmungar, na brincadeira, com quem está à volta, mas se nos faltam mais do que dois dias, já se sente a falta deles :D.
O Sr. Corpete com Plumas é... é... bolas!! Este gajo não existe!! :) Para quem não o conhece, é impossível explicar na realidade como é. Esperemos que o nosso mais recente sonho se torne realidade, e algum dia o possam ver num palco perto de si... só não te entusiasmes e não faças a hélice rodar a toda a velocidade :p

D. Mãe, Miss Bolo de Caco, Sr. Poncha e Sr. Contencioso: Misses e Misters Discrição. Destes quatro senhores eu não vou falar muito. Não porque sejam menos importante que os outros, nada disso.. tiveram foi a sorte de passarem ao largo aqui no blog. Pode ser que o tempo se encarregue de mudar isto ihihih

Isto tudo para quê?? Para agradecer a todos sem excepção, seja pela contribuição das histórias, como pelos comentários que vão deixando!! Muito Obrigada!! Por favor, continuem as bacoradas, as parvoíces e as brincadeiras para que a contaminação hídrica seja uma realidade lololol